林仁廷心理師的社會心理講義

Dutton（達頓）Aron（亞倫）的吊橋效應實驗～像極了愛情，但並不是

當人只用「他看得見的來解釋他看不見的」，從可見線索做單一歸因，其過程幾乎充滿錯誤。

廣播單元音檔：7分

志明的個性、價值觀和春嬌完全不一樣，他們在公司一天到晚吵架，會議上吵，辦公室也吵，互看不順眼。志明和春嬌剛好都單身，同事起鬨說：「那你們乾脆在一起好了」，兩人同時嗤之以鼻都說「我不可能愛上他！」

米爾格蘭（Milgram）的電擊實驗～你順從的是他人眼光

實驗所要探討的不只是奉命行事，最大的隱憂來自電視節目的包裝，社會不是「順從某個人」，而是「順從收視率」，活動越走越極端，並在娛樂之名下同意高風險、意外頻傳的活動

廣播單元音檔：13分

你來參加「極限地帶」節目試錄，形式是問答實境秀，你的回饋會用來改善遊戲，因此沒有獎品，只有車馬費。試玩的兩人一組，和你搭檔的另一人林先生，在聽完解說後抽中壞籤擔任受電擊者，你則是助理主持，他答錯你就執行處罰。

班杜拉（Bandura）毆打波波人偶實驗~~身教大於言教

很多父母只會告誡孩子不要這麼做，然身教大於言教，好的行為展現勝過大道理，壞的行為示範也強過禁止令，最好的方式是以身作則、親自示範，別再說一套做一套了

廣播單元音檔：9分

米歇爾（Mischel）「棉花糖實驗」~不是一直忍耐，就會成功

發現願意等待的，多數是生活條件較好的，因為經濟不於匱乏、場面看得多，他們從經驗中習得了更多的心理工具，以「轉移、替代及對未來的想像」面對棉花糖的誘惑，成功立基來自心理工具的多樣化應用，而非忍得比較久。

廣播單元音檔：8分

大人的先別急著吃糖

霍斯特（Elaine Walster）低自尊與好感的實驗---恩情，不是愛情

一見鍾情可能是一時情迷、逃避挫敗的補償作用，這實驗等同勸世警語：「當你失戀時，小心！不要馬上進入下個戀情」

廣播單元音檔：7分

春嬌是能力卓越、性格強勢的女生，在情人節前見路人雙雙對對，突然心想「自己這些年都沒有人追，是不是條件很差啊？」這讓她心情特別低落。

謝里夫（Sherif）強盜洞公園實驗--團體間的衝突與合作

「競爭動機」來自在有限資源裡誰能拿得最多，競爭是雙面刃，能導致衝突也可以促進合作，比較重要的是，該如何使用競爭感讓人們彼此合作呢

廣播單元音檔：9分

小智高一暑假參加了父母幫他安排的特色夏令營，那是現下正流行的戶外探索，學習當一個懂露營、釣魚、採菜、野炊和求生知識的自然系小孩。不過小智個性害羞，他擔心新的團體生活很難適應。

羅森漢恩（Rosenhan）假病人實驗，談標籤化的傷害

標籤化是狹隘與偏見的，精障者大多數受苦於內心強大的衝突而脫離現實，這是他保護自己的方式，並沒有故意傷人的理由。但我們多數人不清楚，也因害怕而不願理解，加上幾則標題聳動的新聞，選擇了驅離他們。

廣播單元音檔：10分

某市精神康復協會擬建立重返社會的社區家園，讓一些復原良好、不需要機構服務的精神障礙者入駐社區，像一般人一樣，學習生活自理及人際關係，白天出門上班、晚上回家園休息，假日則返家陪伴家人。

哈洛（Harlow）的恆河猴實驗---有奶便是娘？不，愛是唯一

「肢體接觸」才是影響感情或愛的重要因素，而且完全凌駕於吸奶的生理需求：「有奶不算是娘，有愛才是」，後更說明「與照顧者的接觸、動作、遊玩」，才能滿足自我成長的心理需求。

廣播單元音檔：9分

「都吃飽了嗎，要收走了喔」學校營養午餐時間結束，老師正要打包，只見小娟盯著那桶湯。沒多久，小娟到廚房「阿姨，我來了。」剩菜被包起來遞給她，「你要小心拿喔」阿姨說。

維克利（James M. Vicary）「潛意識廣告」實驗---潛意識廣告的騙局

潛意識也許想要，但不會選，會選的是意識這部電腦。

廣播單元音檔：10分

柯柏（Kohlberg）的道德兩難故事：「道德」的發展與思辯

『如果你有三個孩子，但只有兩顆櫻桃，你要怎麼分？』
這是常見的生活情境題，你或許有以下方式：（1）猜拳決定（2）表現好的孩子吃（3）年長的讓年幼的，然無論哪種都帶有某項準則，且難免有人犧牲，當下沒得吃。
「道德」，便是我們如何產生準則和價值，以決定自己行動的對錯觀。

廣播單元音檔：14分

史金納箱（Skinner Box）：執迷不悟是為了想掌握

賭博不理性，可是人們為什麼一直執迷不悟這類遊戲呢？心理上的「間歇性強化」，越是不固定時間、次數才得獎勵的事，越容易為人們所痴迷。

廣播單元音檔：10分

老李在旅遊飯店附設的賭場玩吃角子老虎機。「角子」指錢幣，因賭注中獎率極低，如入虎口有去無回，所以稱「吃角子老虎」。玩法簡單，拉霸（Bar）後3個圖案相同就給不同倍率的獎金。

霍桑效應（Hawthorne Effect）：人不是只為錢而工作

認為人是為了金錢才願意工作的，稱為「經濟人」，然而究竟還要什麼，人們才願意積極工作？

廣播單元音檔：12分

「將月薪除以上班日，我都告訴自己每天來至少可以領多少錢，要不是這樣，我會馬上離職。」蘇姐說。

人生若是一個故事，你會怎麼區分章節呢？試著用「時間軸」、「重大事件」或「深刻情緒」為題來書寫，回憶越細越好，或許你就能說出「我是…」。

廣播音檔：https://youtu.be/slh4q0k5hqk

國一放學回家，窗外魚塭夕陽西照，空蕩蕩的房子炎熱安靜，身處偌大空間讓我感覺渺小，覺得人的一生跟其他生物沒兩樣，傳宗接代、生老病死，我只是眾數之一，沒我也沒差，不如不要浪費地球資源，此時死的意念冒出，令人害怕。我不理解發生怎麼，忍到母親返家才哭，那種虛無感不知道是什麼。

人真的複雜多了。較高等的動物頂多擁有服務本能的情緒，就算是黑猩猩的智商，最多類似五歲小孩，且學不會語言與書寫。然而人類不但擁有生物基礎，還有感覺、意識、學習、記憶、動機、情感、智力、人格、壓力、社會行為及心理異常，是《普通心理學》裡羅列出的人類因素。「我是誰？」、「我從哪裡來？」、「要往哪裡去？」，心理學延續哲學繼續回答這些提問。

認知失調不一定是壞事，能面對矛盾、誠實且自省的人，就會進入「自我成長」領域，創造新的平衡與價值。

廣播音檔：https://youtu.be/t_Vtf9kNCFU

我讀碩一時非常痛苦，因為原本相信的價值被顛覆了。所上學長姐多來自心理治療、社會工作及基層教師再回來讀書的資深人士，光是「同志」議題，我們新生就啞口無言，學長口條清晰指認我們性別意識過於淺薄，存在著「異性戀霸權」，像被震撼教育一般，不得不承認自身的無知，我以為研究所能增長知識權力，沒想到卻要先檢討自己。
想像與實際有巨大差異，有些人開始逃避（就是我），有的人開始反抗，在課堂上與學長吵架。「認知失調」是種心理矛盾，當結果不如預期，人們會調整自己態度或扭曲對方意圖，讓原本的信念不致潰散。如：「我向媽媽要糖，她卻不像平常那樣給我」時，人們心想一、「算了，不吃糖比較健康」或二、「媽媽今天一定是心情不好」，讓心裡恢復平衡，用「合理化作」保護自己。嚴重的認知失調則不同，涉及原本相信的道德、信仰、正義等價值，矛盾衝突會動搖人們賴以生活的信念，如果結論是「天啊，原來媽媽偏心，糖只給弟弟」，可能自我形象會破滅。

自我認同並非固定不變，隨著成長、歷練與學習，發揮潛力或重新得到解釋，產生新的自我形象，這是持續變化的。

廣播音檔：https://youtu.be/qJ7RcjvqzbQ

「我體力不好。」自我介紹時我常這樣說。小學時一百公尺我跑了二十七秒，是男生倒數第二，連自告奮勇參加大隊接力賽，班導都直接讓我坐下。體力不好、氣喘如牛，新兵五千公尺長跑，我認真練習，當天還是最後一名，邊跑邊流鼻水，喘得很痛苦，兩位班長緊急來陪跑喊加油，真是夠丟臉。上班後同仁羽球競賽才比一場就呼吸急促、喘吁吁，隊長也叫我下來。我從自己的行為表現，認定了自己是誰，是什麼狀態。

「自我認同」指認為自己是誰的印象和經驗，有部分從「別人認定而來」，有部分從「自我表現」回饋而來，日積月累成為對自己的一組評價。「自我認同」＝「我是誰」，正向經驗成為自信，而負向經驗則轉為自卑。自我認同並非固定不變，隨著成長、歷練與學習，發揮潛力或重新得到解釋，產生新的自我形象，這是持續變化的。

人們發展出先對「某個人」觀察一個關鍵特質（第一印象），再依此特質延伸成這個人的整體印象，據此，因此好的特質就會發展出好的形象（月暈效應）。例如：我覺得「他很親切」或「她很漂亮」

廣播音檔：https://youtu.be/TQK07YrRxbc

我有兩位畢業在即的學生都到同家公司面試，她們回來分享的是截然不一樣的結果。學生A是認真負責但少話的苦作實幹型，她自認不會被選上，因為公司主管面試時一副心不在焉，也沒什麼興趣發問，草草面談五分鐘就結束。學生B平常做事需要提醒叮嚀，欠缺耐心，但個性外向愛閒聊，面試當天也精心打扮，她說面試大概三十分鐘，問得很詳細，問她什麼時候能上班。
「認識一個人」到底是什麼狀態，需要的是長時間的相處與了解，然而現實生活緣慳一面，不可能等候此心理歷程。於是人們發展出先對「某個人」觀察一個關鍵特質（第一印象），再依此特質延伸成這個人的整體印象，據此，因此好的特質就會發展出好的形象（月暈效應）。例如：我覺得「他很親切」或「她很漂亮」，就會接著認為「與他合作做事應該很沒壓力」或「她流的汗應該是香的」，就像月亮一樣，中心點一亮就夠知道他／她是誰了。

如何把界線「具體化」？不妨說明「什麼是可以」的行為、時段、頻率…，規則講清楚，對方就有方向遵循。

廣播音檔：https://youtu.be/R9NVgX_Uq_Y

辦公室裡學生總是進進出出，有些學生很喜歡找我聊天，下課就來，來就窩在旁邊，還盯著電腦看，很令人困擾。直接拒絕不太好，但一直讓他這樣也不行，事情做一半被打斷，心情會很浮躁。我曾經婉轉跟學生說「等老師有空再跟你聊」，他回「可是你一直都在忙啊」，好像也沒錯。
界線是一道邊疆，區分這邊與那邊，然人際互動卻沒那麼容易將關係畫線，有時會越一點，有時退一點，波動起伏。若對方誤觸你的雷區，偶爾還可以忍耐，但多次後每碰見他心裡自然呈現防備狀態，關係也逐漸疏離與崩毀。關係界線要怎麼劃？在身體距離、心理空間及獨處時間三項度，個人得肯定自己感受與好惡認知，才能決定在關係裡給出多少，才能在社會互動裡告知別人勿觸底線。

自驗預言就像是種暗示，事前想著失敗多可怕多可憐怎麼辦，態度自然消極被動，而忘了焦點該放在如何補強讓它更成功。

廣播音檔：https://youtu.be/ERO4CKJ1L7g

我高中時打算向一位女性朋友告白，行動前晚焦慮萬分，花了很多時間在想「被拒絕後怎麼辦」，我甚至寫了一封感謝函，表示自己可以灑脫地接受好人卡。告白當天，對方想了一下，然後真的拒絕我。

真是晴天霹靂，根本直接崩潰，我並不想真的灑脫啊，我只是做好受傷的防禦準備，內心深處渴望她答應啊。

文化、宗教、家庭、個人成長背景導引我們對經驗做理解，加上互動驗證，將其結果歸類為屬己的價值判斷與決定行為，這些已建檔、儲存的經驗資料庫（個人基模）讓我們下次遇到新經驗時可依表徵快速決斷，不必重新定位、確認意思，否則會太慢也太累人。

廣播音檔：https://youtu.be/lEWuXW-pfk4

前同事來辦公室拜訪，當他從門口進來，對著我和另位同事寒暄，他「眼眉彎月狀，嘴角上揚擠出笑意」。這些資料到了腦中，被翻譯成「微笑」，不過當我進一步去找經驗辭典中這個資料的相關印象時，發現前同事總是在麻煩別人前先微笑，所以一定「不懷好意」「無事不登三寶殿！」，而另同事則沒此煩惱，他們共事經驗少，他對笑的解釋和我不同，他認為對方是善意的。
同要事情每個人的理解不盡相同，那是怎麼來的？