林仁廷心理師的社會心理講義

情緒像是萬聖節裡帶著惡魔面具的小朋友，不給糖就搗蛋！它敲敲門、吼叫鬼來了，但你知道這其實是「請求」，你預備好他們來，有默契地完成這個遊戲，最後那群小鬼歡樂地離開。

情緒反應只是一種習慣，你需要馴養它。馴養就是建立關係，如同小王子馴養狐狸，要有耐心，要努力認識所馴養的，不可以把它忘掉，永遠要對所馴養的負責。

親愛的，馴養會讓你跟情緒彼此需要，你會變得更是你自己。

（一）

每個人都需要心理上的歸屬，那是一個「你覺得你可以被理解的地方」

找朋友傾訴，並不是倒垃圾的意思，應該沒有人喜歡被倒垃圾，而是「一起整理」，所以你說的時候要稍微整理過。

我真覺得撐不下去，壓抑這些委屈與衝動，反而讓我今天一下班，明天就不想來了。

「我現在狀況很不好，需要跟你討論，你有空嗎？」

曾有一年新主管上任，舊勢力如我要被調整業務（整肅），這些原本能溝通的事被直接省略，主管把我找去，以如臨大敵之姿，婉轉地說一堆，我必須拆解那些客套、客氣、為難的語句背後，究竟要我做什麼。

我忘了主管說的內容，但到了下午情緒突然爆炸，這才意識到我被放在什麼位置，而那些話又帶有什麼暗示。原來主管認為原本業務太輕鬆，又預設我一定會反對調整，便先暗示很多人都說我難相處、黑掉的危機，只能改變，事情就這樣定了。

「個性＝我」，很多人並不喜歡被說個性不好，因為否定一個人的個性＝否定那一個人。

人們是根據先天的性格狀態，加上後天的學習模仿，改良或調整，而形成「現在」所看到的樣子。

也就是說，每個人都有一些「內在」基底，再視學習往「外」添加不同成分與比例。基底以外部分，擴充擴大後，隨時可收放。

例如說一個天生內向的人，在有所歷練後，他可以在眾人面前外向、活潑、主動，然而並非就變成另一種人，而是像「面具」一樣，獨處時又回到內向安靜。每個人都是如此，或多或少會有面具，以減少社會眼光的侵襲，或者拿來討好社會。

就是事情只能這麼做，沒有別的選擇，這麼做對大家都好，所以就算自己覺得事後很不舒服，甚至是感到痛苦，都要咬著牙做下去。表面上理性戰勝感性，但用的卻是強制忍耐與壓抑

這個決定是理智上「做了該做的而已」，像是執行責任，情感上沒有歡愉，甚至覺得痛苦。
二選一的思維讓很多事要直接「取捨」，不過，我們的生活一定得這樣嗎？

 
做決定的困難

「生理是心理的基礎」。觸覺有個特殊性，它會帶著你的身體與世界做聯繫，想是你躺在公園草皮，望向天空，風吹拂著、感覺大地的濕潤與青草味，你會產生「近體空間」，好像把身體感擴大巨大（如圖：須佐能乎）聯繫著你和世界。

最近翻看了一本《觸覺不思議 : 從觸感遊戲、感官實驗及最新研究，探索你從不知道的觸覺世界》，讓我回想起有關觸覺與心理的關係。

 「生理是心理的基礎」

我們的身體是中介工具，負責連結外在與內在，外在的刺激經由身體感官訊息接收、傳遞、轉譯，再由個人主觀轉為一種人際意義。如：「在冬夜裡散步他悄然牽起她的手…」，她接受到「牽手的觸感」，傳遞至大腦感覺溫暖，轉譯為他對她的滿滿愛意。

＃恐慌＝「心理矛盾」+「無覺察的壓抑這個情緒」
＃憂鬱＝「害怕失敗被罵」+「無覺察的壓抑自己」

逃避是可以的、憤怒是可以的、面對是可以的、咬牙是可以的、擺爛是可以的…正負情緒或其相應作為都是可以的，「沒有不對」，但是有「量」的拿捏，過多就不行就會影響，平衡才是好。

你的「說」要有另一個人「聽」，這便是「關係」。需要「連結」，情感互依，兩個人在一起不孤單，才有力量面對要修補的地方。

心理歷程是一個系統，而且每個階段都非常重要，缺一不可

大部分的時候，我們看自己或別人是怎樣的狀態，都是從「外在行為反應」判斷的，因為行為可觀察、看得見。
其次是「溝通」，問對方是怎麼想的，也就是「他的大腦是怎麼判斷的」，來了解他的觀點、想法與情緒。
。

人應該要從錯誤中學習。

但是，人能從錯誤中學習嗎？

 人還蠻怕被打臉的，指責、挑錯、質問，讓人滿滿被否定與挫折，我們缺乏情緒教育的知能，面對這些負面衝擊會瞬時充滿懊悔、生氣、羞愧，除非先調理情緒，否則心理沒有空間學習，而是想盡辦法逃避情緒。

因此我們如何讓自己/對方進入「知道錯誤並從中學習」的狀態：「知錯能改，而不是知錯羞愧」呢。

要記得『先決條件』的存在，對自己/對方都是，如果以孩童為對象，更需如此。

像是被宰的羔羊，背脊發涼、心跳加速（緊張到快蹦出來）等待判決。
然後一直被困在「等待」裡

安靜時我一直想怎麼回事，突然想到「背脊發涼」

一天晚上作夢，主題是被追殺

人是需要解釋的生物。

 對行為的前因後果、一件事如何發生、為什麼是我、我怎麼選擇，都需要一個解釋一個理由，支撐自己為什麼是這樣。 「解釋」後，會產生「意義」，當事人會根據意義的不同，產生不同立場與行動。「情緒」就是一項需要解釋的感受。

自信或自我認同不足的人無法自行解釋，無法定義自己想要的及負責後果，可是人還是需要一個解釋啊怎麼辦？那麼，他就會「外求」，外求是一件危險的事。

「原來如此，原來是這樣啊…」

成人後你無意識地在尋找「被接住的感覺」。

你尋找一個契機，能安全地放出童年未被處理的那一面。

成人後你無意識地在尋找「被接住的感覺」。

你尋找一個契機，能安全地放出童年未被處理的那一面。

我們都曾是墮落的天使。「墮落」時，彷彿由白轉黑，不再聖潔不再完整。

因為被誤解、被疏忽、被否定，就以為自己無可救藥，就以為自己不再重要，於是下意識演出「恰如其份」的墮落角色，王八配綠豆剛好而已。你的心裡也許是這麼認為的：「我既然不配得到亮光，那麼我就往黑暗裡去。我這輩子就是這樣的一個人」。

墮落這種情緒，來自被否定與受傷，而這通常又是權威人士如父母、老師、上司或某個團體給你的批評所致。當你還沒完全成熟時，這些批評會深入你心，內化為自我否定，不斷地自我攻擊。「是的，他們說的對！」你無力也無理反駁，順從了內化的攻擊，於是放棄，如他們所願「恰如其份」的演出墮落與無用的角色，爛掉自己的人生；於是賭氣，抱著偽裝的憤怒，演出墮落與破壞的角色，同歸於盡。

墮落的心理意義

繼個人層次「身、心、靈」的關懷順序，這次想說說系統層次的需求順序，人在社會裡，其順序是「生存、生活、生命意義」

會這樣思考，是因為政府的社區諮商是免費的，無論是護士轉介的高風險家庭或自殺列管的案主，絕多數是「弱勢」。

「教育、經濟、資源及資訊獲取的弱勢」對一個人、一個家如何經營與心理發展有巨大影響。同樣遇見意外壓力，在條件不同下，處理的方式、空間、時間也大大不同，你會發現什麼都弱勢的家庭，很容易互相依存、互相傷害；什麼都弱勢的人，只剩扭曲自己、向內擠壓而已。我聽過一個不知真假的故事，小孩哭著說：「媽媽，我肚子好餓。」，媽媽卻只能告訴小孩：「趕快睡著，肚子就不會餓了」，那真是「弱勢」這兩字的意思，也超令人傷心。

 沒工作沒錢、沒錢不能生活、沒生活身體不健康、生病又不能工作，如此循環，弱勢為了維持生活，體力都耗於窮忙，而人際關係、情緒調節、愛情婚姻也僅能不假思索地依靠仍然傳統、老舊的社會觀念：情緒必須壓抑，必須報喜不報憂，必須順從父母，必須會賺錢否則是沒有用的人。有的生存下來了，但生活與價值都是扭曲。這些人不是諮商的典型個案，但是他們來到這兒，就必須看見這個弱勢所帶來的困境，而不是只談那個人。

1.注意力是一道評篩，可以主觀選擇，區分主題與背景。

2.注意力是有限制的，訊息需要空間及時間處理（類似電腦裡的記憶體），無法一心多用。

◎刻意無所事事，任其分心、放空、打瞌睡，為自我爭取更多的心靈空間，讓大腦休息，不用思考。◎我們不能阻止耳朵聽，但讓眼睛很忙，就能不處理不解釋耳朵聽到的訊息。◎轉移不是抹掉痛苦，但可以平衡一下經驗，讓自己不是真的那麼無助。

刊登於2018.11.23.  關鍵評論網     諮商心理師教你利用「轉移注意力」保護自己 

自我拖延是內在矛盾，表面上我們認同這件事（或只是被勸告應該要這樣做），但還沒真正下定決心迎接變化。

你想要但表現拖延，不如好好面對那個訊息，確認「你的想要」、整理「你的害怕」，並視實際狀況重新調整、重新上路。接受自己現在的程度，並發揮此時此刻實力的最大值，過度提升最大值，馬拉松長跑是這樣，起初你慢慢跑，不強求，跑完最重要，如果一直持續下去，紀律自會帶你提升速度與力量，熟能生巧，逐漸提升最大值，在過程中不自覺「成長」。

2018.9.17.刊登於關鍵評論網 「拖延」的心理意義：如果我盡了全力，事情卻沒有改變呢？

圖片來源：網路