人的基本歸因誤謬，只從「一個人的內在因素」去解釋「他的行為」，而不管所處情境、環境與條件。
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不瞞各位說，我有兩副眼鏡，因為老花眼。
起因是兩年多前，看東西開始霧霧的模糊不清楚，即使把鏡片擦乾淨、充分睡眠也沒用。霧霧的影響讀書看字，整天感覺不舒服。終於我去大醫院眼科檢查，醫生說沒有乾眼症，眼球外部也沒痕跡，他知道我是坐辦公室的，於是下診斷：「電腦用太久，加上中年，你有可能是眼球老化提早報到。我建議另配一副老花眼鏡近距離用。」雖然不想承認自己老了，但也沒別的理由好解釋。
看似戀物的行為，並不是病，反而是增強內在力量的無意識行為。
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我家小孩出門過夜，他的小行李包一定裝了以下：枕頭、毯子、布偶（通常是恐龍），那是他們心愛之物，沒有的話會睡不著，也無法買新的取代。在卡通【史奴比】的人物裡，有一位奈勒斯（Linus van Pelt），他幾乎隨時隨地都抱著一條毯子，吸著大拇指，感覺享受其中，這種看似戀物的行為，並不是病，反而是增強內在力量的無意識行為。
這些被依戀的物品，稱為過渡性客體，別說是孩子，大人有時也需要，如：從小到大的舊棉被、舊娃娃及機器人、帶有特定氣味的毛巾，這些寶貝雖然陳舊，但有其道理，它們陪伴人們度過關鍵時刻，可穩定情緒、增加控制感和喚起美好回憶，是勾起「自我撫慰」的線索，自然對它戀戀情深。自我撫慰是很重要的心理機制，情緒低落時人們都需要藉由想起過去曾擁有的美好，像充電一樣，得到安心感，再重新出發。
情緒的出現正提醒我們什麼才是重要的。
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你曾經跟對方爭論到快氣炸嗎？當你發現對方講都講不聽，或者對方對你的感受毫無回應，就會有股情緒衝上來，感覺快要失控。我跟太太吵架嚴重時，內容已不是重點，氣勢才是，贏者得理不饒人。是人都有情緒的，情緒是種指標，「怒氣」指的是我們重視的東西受到侵犯，正在吵架的兩方其實都在強調自己所重視的價值與觀念，並要對方臣服。
為怕情緒壞事，社會很強調情緒管理的重要，要人們控制怒氣，好好溝通。不過這其實是倒果為因，情緒的出現正提醒我們什麼才是重要的。只是情緒能量過強時，激動使思考僵化，更不可能溝通。我們應該做的，是調適情緒，讓它有個出口，當能量被釋放，人們就有心理空間回頭審視剛剛情境，怎麼說會更好。
利用注意力可以切換的特性，被碎念時把心思改在「視覺」而不是「聽覺」，保護自己不受影響，遠離有害的嘮叨與碎念。
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以前我當兵時常被主管叫去訓話，他很會講，一開口都要十幾分鐘，他講的內容既貶抑他人又不實用，說白了只是「碎念」。那種碎念即使知道跟自己無關，心情還是會受影響，那又是一對一的情境，無法摀起耳朵。那該怎麼辦？
即使是如此場合，還是有保護自己的方式。人的注意力是有限的，利用它每次只能處理一類訊息的原則，被處理的叫「主題」，其餘則是「背景」--以減弱模糊狀態存在。就像讀書時，專注理解書裡內容是主題，而背景則是環境音樂，彼此不影響。
你上台報告或表演時會怯場嗎？我會。
人類習慣關注負面訊息，上台後不自覺地找那些不認同你的人當錨點（基準點），錯誤判斷自己表現很差，便無心專注在原先要做的事了。把錨點刻意選在不會反應的物體或認同你的支持者身上吧，讓其他人成為背景，你就能安心地完成自己在台上的任務了。
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如何改善「上台恐懼症」？
00.心理諮商指南 (2)