林仁廷心理師的社會心理講義

2024.8. 衛福部擴大提供 15歲到 45 歲有心理諮商需求的年輕朋友，補貼每人3次心理諮商共補貼4800元，請詢問要去的心理所是否有合作。
2024.3. 新北市的身心資源彙整  https://www.health.ntpc.gov.tw/basic/?mode=detail&node=7344

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心理師有全職工作，平時也有兼職，寫作純為個人興趣， 本網站秉知識共享原則，希望大家從中有所獲益，只要不是商業行為，都歡迎註明出處自由轉載與運用。
另外感謝有些人賞識並進一步邀約心理師，如果你也是，請先確認邀約須知。

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＃地雷的機制
地雷，廣義來說，是「過去未解決的事」，其情緒能量被壓在地下（潛意識）
壓抑是一種防衛、保護，讓當事人不必處理（因當時也無法處理）
不過壓在潛意識並不會被消化，不會隨時間過去，它像時光膠囊全被保存了，一旦被打開就是爆。開了會爆、誤觸也會爆，自己則怎麼被埋的都不知道，所以稱為地雷。
然而生活裡總會有類似的黑影出現，好像要被觸碰了，導致防衛機制必須戒慎恐懼
機制防守的範圍越大，當事人不自覺所耗損的能量就越多，難怪平時都只剩低能量、死氣沉沉、麻木。防衛剝奪害怕，其實也剝奪了快樂，情緒是一體的。
「過去未解決的事」嚴重一點的，可說是「心理創傷」。創傷的程度並不完全跟「事件本身多嚴重」有關，而是取決於事件發生的情境（如被信任的人背叛、傷害），及個體主觀的威脅感與無助感。
＃創傷的定義與類型
文獻在整理創傷類型時，分為：
「急性」（重大事件一次打垮的）
「慢性」（長期在壓抑的環境下，溫水煮青蛙的）
「複雜性創傷」（通常指家庭裡情感忽視、暴力、照顧者功能失調等一起出現的）
「替代性創傷」（如第一線的醫護人員）
「集體創傷」（如政治迫害）
「制度/系統創傷」（社會該接住他的卻沒有，如問訊上的二次傷害）
多種類型的創傷會相互交織，如：童年複雜創傷可能導致個體成年後更容易暴露於急性創傷風險中。
不過我這邊則是以創傷成因為區分，如下：
（一）非人際壓力的：
重大意外（天災）或重大疾病創傷
（二）人際壓力的：
1.關係失落創傷（重要他人突然過世、童年被情感忽略、惡意拋棄）
2.人際創傷（被霸凌）
3.暴力創傷（被威脅、家暴）
4.性創傷（被強迫或誘使的性）
根據本粉專的小統計，生活較常見的是「關係失落創傷」
＃一定要拆雷嗎？
不一定。端看你跟防衛機制如何和平相處
如果防衛機制的防守範圍不大，像防毒程式乖乖的隱藏、常駐，不太耗費心力，或者遇黑影時懂的自動轉向，不急著戒慎恐懼，那確實不用拆雷。或者拆雷的成本過大，而拆完雷後對生活改變不大，也都有不拆雷的選擇空間。
但我通常建議即使不拆雷，也至少要知道自己的地雷區在哪，而不是傻傻地過（某種條件只能如此那也沒辦法，但有條件時則建議要意識到「我有雷但不拆」的決定）
什麼時候必須要拆雷？它影響你生活甚鉅的時候
例如過去創傷影響了你的婚姻/親密關係，那就需要去拆。
這類的無法閃避，因為它會腐蝕你的生活，而且爛到最後一樣會發酵自爆。所以還是早點面對吧
＃拆雷的循序
1.辨別和分類：
你的創傷在哪？那是什麼，把黑影當線索來探究，理解創傷由來，尤其主觀的威脅感與無助感怎麼來的
2.決定位置：
意識到地雷區，畫出安全界線。例如你隱約知道過去有性創傷，但你選擇先不碰，也就不碰所有跟性有關的話題。
3.拆雷：
如果要過的健康，原則上要拆雷。
拆就是回顧歷程、想起感受，整個人會被拉回過去。這邊再細分很多步驟，慢慢接近核心，每次看一點，先準備好後再深入...
要在安全關係裡做這件事，有專業陪伴更好。
但無論怎麼準備，「拆就是引爆」，這指的是「未解決的情緒能量一定會湧出」，你一定會有衝擊，這是難免的
要情緒衝擊下，你必須回到過去、那個當下，才能重新啟動那個未完成、冰封的傷心劇情。那是逆風的感覺吧。
所幸，回到過去的是「現在的你」，而不是過去那個無助的你。記得在安全關係裡（例如諮商關係）內，那是一條安全繩索，你能沿著它走回現實。
「 未解決的情緒能量 」一旦出來，會發生像被引爆的恐懼，但實際上到底如何？則視個人之前準備及療癒情況
也許痛哭流涕、也許害怕的要死了、也許狂暴憤怒...但一定要引爆，因為經驗後才會帶來認知上的改變，身心才真的知道它被看見了，才會放下。
你跟它對談，有力量地把過去的事重新定位，這些具像的處理，身心才會逐漸平息不再需要防衛，而療癒（創造新的）才會開始
這也類似「矯正性情緒經驗」，是心理治療中的核心概念，在當下安全關係中獲得不同以往的溫柔接住與對待，也是療癒創傷的一種。

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【心理師迷因】心理諮商10不1沒有
1.不用拘謹，坐姿怎麼樣都OK。
2.不要在最後一刻才想到還有問題要問。胡瓜說：下面一位
3.不要覺得我們有神奇答案一說就靈，有的話早就設宗開壇了
4.不要問心理師體重和年齡，我們會有焦慮
5.不要帶鹹酥雞來諮商，放在旁邊也不行。
6.不要一開始就問心理師「你最近一週好嗎？」那是我們的台詞
7.不要穿睡衣來諮商，這樣我們很難真誠地看你
8.不要問政治，除非你想吵架
9.不要偷放屁，這是密閉空間。想上廁所隨時可舉手
10.不要放鴿子、不要放鴿子、不要放鴿子
。
上述說的10點都「沒有」在心理諮商界張貼
純屬心理師迷因，不要當真
【心理師迷因】心理師10不
1.不要講一堆專業術語，要用個案的語言。例如你阿比都怎麼加
2.不要太快解釋個案，要慢一點。讓個案說話及自我解釋
3.不要無視個案情緒。當他在哭時，不說「你是咧靠喔（台語）」而是「你想到什麼了」
4.不要穿藍白拖來諮商，注意服裝儀容
5.不要在諮商時：「不好意思我接個電話」。誰說可以帶手機進來的
6.不要一直「嗯哼」，say something
7.不要愛上個案，檢查一下自己的反移情；超討厭個案也一樣，檢查一下自己的投射
8.不要忽視自己一直心不在焉，如果持續發生，要檢視過程裡什麼發生了
9.不要什麼都說是「個案抗拒」，可能是自己也在抗拒什麼
10.不是什麼都自己說了算，要找人討論（同儕督導或找督導）
。
上述說的10點都「沒有」在心理諮商界張貼
純屬心理師迷因，不要當真

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＃書籍介紹
2001年的書。10歲的孩子，知道自己有亞斯，並無意解答了高等數學，上了當地新聞。出版社趁機邀請他出書來寫寫自己，讓世人知道亞斯的內心世界。
他與家人討論後書寫，算是一種「盤點自己」，這有點意思，我們可以看到「他是怎麼認為他自己是什麼狀態的」。
＃我看見的：本書發現
1.他認同亞斯特質，並認為自己與眾不同
有個重要地方，就是即使童言童語，他「從小就有憂鬱感」--一種無助
為什麼呢？他也不明白
但旁觀者能看到就是「情緒小野獸」，讓他總是衝動、停不下來，事後才在懊惱
他雖然不懂情緒，但「亞斯特質」能被解釋為此「不可知」的代名詞
不可知的情緒被外化了，可談了。他和媽媽就能用ABA行為應用，使用代幣與酬賞來馴服情緒小獸，並正向看待自己（從格格不入轉到與眾不同），順勢發揮認知優勢（解題高等數學）
不過附帶一提，他小學仍然無法適應，而是走自學+請家教。他的資訊來源是廣泛閱讀。
2.幾個鮮少提到的亞斯特性
主角是亞斯兒童，但也許亞斯成人仍有保留一樣的慣性
（1）喜歡閱讀虛構小說（一般以為可能他們喜歡看科學事實）
（2）安全儀式：
他喜歡穿睡衣窩在睡袋裡，還被軟的滾筒捲過，讓他超級放鬆（每個人儀式不同，但若是「躲進衣櫃裡」則類似逃走，應該要「鼓勵創造這個空間、儀式」）
（3）用「遊戲任務的概念」來推進自己做事
他需要有意義、有趣、實質利益，認知上能瞭解，行為就比較能做出來並持久。若用「自我成長」的說法就會很籠統、沒意義。
（4）「學習」是「對自己下苦工」
這句話是他的形容，我覺得好用，也有意義。學習是為了認識自己沒錯。
（5）朋友分類為「是」或「不是」，之後就很難更改
這句話可顯示他對人際關係有困難，依然是簡單二分。他是先定義好，然後照著定義做的，無法因「好朋友但做了對他不好行為」而有所調整
（6）用「拋錢幣」來作自我思辨，之後比較會知道想要什麼
這是他的方法，好方法。亞斯習慣全有全無二分，缺乏想像，但先若讓大腦決定一邊，再接著思辨這一邊的結局，是可以自我刺激，並推理出真正想要的。
3.情緒詞彙與用法
我非正式統計了一下書本前三章，他描述/盤點自己時用到的情緒詞彙
如圖，那些詞彙（由英文翻過來的中文），「喜歡」跟「不喜歡」相對其他詞是好幾倍的多
我大概區分為三大領域：（1）喜歡、舒適（2）生氣---來自不如預期（3）不安、困擾--來自不知道怎麼反應。
一般人當然也有這些反應，但引起他這些反應的事件是相對簡單的，有興趣的人可以看書。舉圖片中的例子：「他跟媽媽比下棋輸了」，頭一次，他簡直不敢相信，屬於（2），然後他無法處理這種感覺，於是他要求重比（採問題解決），但媽媽礙於要去看醫生時間不行，於是他整個人氣炸，氣到失去理性很久很久。但即使他事後清醒懊惱，再下次還是一樣的。
＃心得
不要忘記他是兒童，世界觀與個人系統未完全建構，此刻他的學習彈性是最高的（也是早療的用意），他接受亞斯標籤，為那不可知的部份命名，有好的解釋就會有對策，甚至覺得驕傲。
亞斯是他有意識以來就有的一部份，也實在無法想像「沒有亞斯時他會是什麼樣子」，他說得很好，所以這部份不能拿掉，也提醒我們不要去改變/否認亞斯人的亞斯特質。
方向是順著這個系統做優化，或讓他學到如何自我優化（這個優化，要涵括他提醒自己去顧慮「別人與他不同，大家都不同」，所以有些事要「同理（神入對方思考）」）再做決定。
如果跳過兒童階段，成人後才要接受亞斯這個標籤，要調整/優化系統就還蠻難的，因為涉及到太多事了。

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你有沒有以下狀況同時發生？1.頭腦清明想做很多事，但身體抗拒、拖延、不能動、無法專心、酸痛、厭世感2.任何情境的日常產能（工作、紀律、閱讀、創作）全部降低。3.你知道不要滑手機，但你常常滑手機，因為不費力、能轉移不舒服4.會莫名焦慮、睡眠品質差、心跳快、煩悶。你多休息，但醒來一樣，甚至起床後很無力要很久才能振作。5.情緒上不來，很漠然。6.想逃避，但不知道要逃什麼你的身體知道出了什麼事，但是你的頭腦不知道所以它不往前走，而且腦霧你的潛意識知道出了什麼事，但是你的意識不知道

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ADHD不能專注於一件事情是對的，但並非就不能做好事情。
反過來利用特性，依然可以有效率地完成。
。
＃輸出：雙螢幕
ADHD因情緒能量多（導致過動來釋放），反而同時做兩件事以上會比較專心，因情緒能量被多方分配後變得比較適中，不會過動。
要「先分心才能專心」，就像圖片中他的心智同時面對雙螢幕，反而能好好工作。
＃但並非兩個螢幕難度一樣。「主螢幕」是複雜事、「第二螢幕」是比較不需要動腦的事（如轉筆、抖腳、音樂、電影、吃東西...）要如此搭配。第二螢幕釋放過多的能量，好讓主螢幕專心做事。
一般人也會一邊聽背景音樂一邊寫作業，雷同此意。
若雙螢幕都是複雜的專業，還能開第三螢幕椅上的人，屬「高智力的ADHD」，高智商本來就是少數，不建議一般ADHD參考。
。
＃輸入：設計接受資訊的結構
ADHD『接收資訊』時有缺點，也無法專心聽對方的話，尤其那些話冗長、無聊、無意義時
因為神經迴路關係，無法靠意志力扭轉（既耗力、效果又不好）
建議要用「工具」輔助，例如
1.對話時「寫筆記」，「記關鍵字」再回想
2.臨時被叫去做別的事時，要留下「便利貼」提醒自己回來接上
3.當成遊戲、設定任務，去挑戰既清楚對方的話
這些行為不容易做，初期都要「刻意練習，養成習慣」，以後就會自動做。
。
簡單說
ADHD要去設計讓自己不無聊、不麻煩，覺得有趣、使命/目標，就能動的適度
ADD則是能量過少，除了以上，則更著重在「被肯定、被支持」，被批評或被罵他可能就失去動力了
。
＃休息
凡事還要分辨輕重緩急，不是每件事都要這樣設計、緊張，要安插「放空時間」讓ADHD特質舒展它的神經元，在放空時愛分心就去分心，好好玩一下
。
＃藥物
服用藥物後也能有上述專心效果（沒有雙螢幕了，能收束注意力），能比較省力，如願意請找醫生評估
不過藥物只是輔助，藥物機制像提神飲料那樣，是先借用你體內的專注額度（借貸概念），因此藥效退後會極度疲勞一陣子（變成皺巴巴的魯夫），大概會睡得多很正常。
假日不需完成什麼時就放鬆不吃藥，讓身心、神經元休息舒展做自己。

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剛看完一篇文章談電影《私人診間疑雲》和治療師的傷痛（文章連結），想說也寫一下感想，然後丟一行字請GPT2.0生成示意圖當配圖。結果...它居然這麼多話，寫了超多字的XD，包括影響、後續及自我治癒，話都給它講完了，表面上看起來也很對...真是太多了喔。文章提到，在對治療師受創傷失落的研究裡，當個案突然選擇自己走了，對治療師會有三大面向的影響：1.情緒上：創傷性失落與哀傷會以惡夢出現、失眠，也有否認等哀傷階段，常強迫檢視過去諮商中哪裡出錯了2.認同上：專業認同危機直接擊垮治療師的專業自我，打破「只要自己足夠優秀，就能幫助幾乎所有人」這種帶有全能感的幻想，治療師會陷入羞辱感、罪惡感以及自我批判。3.人際關係的漣漪。尤其害怕同業的看法，會被傳聞貼上不適任的標籤，在事件後對同業小心翼翼，結果更不會去碰真實的痛苦與哀悼。

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「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
「.....」
為什麼你會忽略自己需求、無法拒絕他人呢？
＃無法拒絕的理由
1.怕傷害對方
怕說「不要」後對方聽了會心裡受傷。
2.怕不被對方喜歡（或被記仇、報復）
怕下次換你有所請求時對方也拒絕，或大家訂飲料時不揪
3.對方說的很有道理，你找不到理由說不
像是「順便啦，你也是要帶貨啊，花不了你多少時間的」
4.親密關係裡不好意思說不
既然是伴侶所求，好像要答應
5.被情緒勒索（或對方語帶威脅）
老闆：「你不做沒關係啊...不勉強」
老媽：「 你不做沒關係啊...不勉強 」
6.高敏感特質（附加生理性的震動）
當你拒絕時，對方難免臉色一沈，這一沈因為情緒敏感也撼動了你，讓你愧疚萬分
7.已經說了「不」，對方卻不當一回事
還在盧
。
＃破解無法拒絕的理由
1.怕傷害對方
是他的人生課題，心裡也太脆弱了吧，哪有不答應就創傷的。
不過不是創傷啦，是小小受傷，正常現象而已。
2.怕不被對方喜歡（或被記仇、報復）
如果他是你在意的人，想想你的目的為何，怎麼答應可以再討論
如果他不是你在意的人，那...他要記仇他就去，下次你也不用揪他訂飲料。
只要是你的選擇，都可以是好的，只是要先思量代價。
3.對方說的很有道理，你找不到理由說不
此時不用思索道理，用情緒
「我不想答應就是不想，沒有為什麼」
4.親密關係裡不好意思說不
可以說不的，親密關係裡是自由的才對
或者也可以先溝通，你喜歡做什麼不喜歡做什麼，藉機談一下你們的互動
5.被情緒勒索（或對方語帶威脅）
請找專業討論，職場的涉及法律，家庭的涉及系統互動
6.高敏感特質（附加生理性的震動）
練習區分生理因素。身體的不舒服，不代表你必須滿足對方你才會舒服，要記得分辨。你是有選擇權的。
7.已經說了「不」，對方卻不當一回事
還在盧？就已讀不回+封鎖。
。
＃拒絕的界線，你的個人立場和選擇要出來
也許前述原因讓你身不由己，但通常也跟自己是否站穩有關
要提醒「先重視自己」，你的力量才會出來，認同「他人的請求，本來就是第二順位」
界線怎麼來？先整理你「不是每件事都拒絕，也不是每件事都答應」開始。那你是怎麼選擇的？一定有依據吧
把它明朗化，就會是你的判斷標準
例如以下選項：
1.個人原則：如絕不借錢。
2.對方的態度：如不能理所當然。
3.做到哪裡是可以接受的：不能替對方全做，要做到哪種程度是你可以接受的。「界線」是畫出一條線，並保有彈性上下調整，但「底線」就是絕不做的，至少你的底線不能被破壞
破壞底線就寧願不要這段關係了
如果你只是表達界線就被不喜歡，那就互不喜歡吧
。
＃救急不救窮
有個原則很重要，被請託的任何事，都不可以是常態
也就是「救急不救窮」
可答應一兩次，第三次起我認為就要拒絕
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「前兩次我幫你帶過了喔，之後都不方便了，因為我父母也說要幫他們帶...」
他的課題要自己承擔
你的課題是要『承擔「感受不好」，但是「決定正確」』
。
＃表達拒絕的句型
你心裡想好了，立場穩如山，這是最重要的基礎
接下來是怎麼表達比較適中，要「堅持你的，同時也給對方台階下」
請勿直接說：「不要」、「不想」、「無法」、「做不到」...小孩子才這樣說，很容易讓對方惱羞成怒（當然，這是對方的課題。但除非你是故意的，想順便結束友誼，這樣下次他就不會找你了。）
人際情境裡其實有更好的說法能表達相同意思，只是要多繞一點圈
讓對方知道你的拒絕，同時不會覺得被打臉（沒面子、惱羞成怒）
繼續以前述例子做回應：
。
1.坦誠的直接拒絕
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「抱歉，我這次出國的目的是散心，療癒自己，不會有購物行程，還請見諒」
此法適用於好友，坦誠說就可以，彼此應可諒解
。
2.間接拒絕法
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「抱歉，時間搭不上耶」、「不好意思，我忙得抽不了身」、「真可惜，我沒有要去那個地方」....
沒有直接拒絕，但已經說明來意。之後可轉移話題不用理會。
此法適用絕多數人，但不適合用在厚臉皮的人，他會繼續糾纏...那就再接後續的
。
3.幫一半：頻率、程度
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「好喔，但只能買兩件喔，其他的我都安排好了」
。
4.有條件的交換
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「好喔，但我有帶貨原則，對所有人都一樣，要原價加兩成才能幫你帶...」
。
5.斬釘截鐵法
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「抱歉，有困難」
「疑？為什麼？怎麼了」
A：「就有困難，抱歉。」
不做任何辯駁，只重複同一句話（或不再搭理）
雖然此句型很嚴厲，但會用到此句型的人大概也不太需要深交吧
。
＃小結
拒絕他人要練習，畢竟拒絕本身會有不好的感受，這是一定的
難得提出請求的人，答應一兩次OK，救急不救窮；常常請求的，就是拒絕無誤，只是表達時加點緩和氣氛，讓對方有台階下
好友會知道你的原則和禮儀，我想你不會太困擾，非好友的，因拒絕而失去關係也不可惜。

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新聞故事
台中某客運公車司機遭女學生向媒體爆料，開車時伸手向女乘客揮舞疑似性騷擾。客運業者出來解釋，該司機年約50多歲，在公司任職4年，患有「亞斯伯格症」。曾多次被投訴態度有問題，包括向孕婦傻笑、做鬼臉，也曾開車時用廣播說「門口黃色區域不要站人，不然會出現靈異事件」等，嚇得民眾投訴，質疑客運公司雇用精神狀況有問題的司機。
調查結果該司機行為未構成性騷擾，他是以為對方侵犯工作領域加上不善溝通，才引發誤會，盼社會多體諒，也會持續關心並追蹤該案。
亞斯伯格症給我們的印象是社會溝通障礙，有時這些莫名行為像是失控。那這些行為背後藏著什麼樣的心理秘密呢？讓我們來聽聽心理師是怎麼解密的。
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大家好，我是林仁廷心理師
任何一個行為都不是徒勞的，一個人的所做所為必然與他的心理、動機及情緒有關。今天要談的是「亞斯伯格症」，這是什麼樣的症狀，又有什麼樣的心理秘密呢？
＃行為症狀
亞斯伯格症在2013年已被併入「自閉症類群障礙」（ASD），屬於泛自閉症光譜中的一環，主要區別在語言發展正常，智力也分佈平均，但仍有社會溝通障礙、情緒障礙和固著行為等。
若當事人有亞斯伯格特質，且嚴重社會適應不良時，在診斷上才會是「亞斯伯格症」，否則都屬特質而已。「特質」是大腦一組特化神經系統，有其特殊路徑和習慣，使當事人接受外在資訊時形成特定管道。生理限制造成資訊接受的差異，產生自己獨有的觀點，才易與社會格格不入。我以先天性視障者來做比喻，他們缺了視覺神經（視盲者），但其他感官則會加強感知補償這個洞，感知力提升後收到的資訊比例不同，就會形成認知解讀的差異，比如談到「紫色」，此概念兩類人就會有溝通困難，俗話「瞎子摸象」，如果要溝通「大象為何物」，我們與視盲者永遠不會有交集，但可以有「共識」--討論出來的協定。
亞斯伯格特質也是類似處境，在我的實務經驗裡，他們是「情緒盲點」，無法對情緒感知、辨識、理解，他們不是冷漠無情，只是看不到，當情緒在盲區，他們就做不出反應。而情緒感知又是社交裡關鍵線索，因人們說話往往不單是字面意義，而是語調、情境及情緒所帶來的多種意涵，像是老闆面無表情地對員工說「好啊，你去試試看啊」，其實是老闆很不高興。
亞斯特質是一種隱形障礙，當事人及周遭人都不容易看出，但卻有明顯溝通障礙，結果兩邊人都氣的要死。怎麼發覺對方是否有亞斯特質呢？我們與之互動時可能會感覺到他有以下行為特徵：
1.無法理解社會行為/潛規則（心意），自我中心觀點
對話時常見雞同鴨講，僅遵守字面意義，不懂你的心意。
亞斯人常以自己的觀點幫大家解釋，例如他自己不在意的事，就逕自決定大家都不在意。
2.表達辭不達意，溝通困難
亞斯人無法說清人際關係的因果，常是簡單二分法，如好人壞人、善意惡意。當事情不如預期時，亞斯人明顯有情緒但否認它的影響，表現雙標不再理性，事後也不認帳。情緒有障礙時他說不出，而當我們想安慰他時也進不去。
3.建立關係時有違和感，無法深入
人際關係會隨交情深淺而有不同變化，有月暈擴散效果，有彈性空間，且情感交流會讓人在關係裡有安全感。如果是跟亞斯人在一起，這些都得不到回應，或者反反覆覆，相處久了還是不知道他在想什麼。
＃好發族群
亞斯特質是天生的，跟基因遺傳有關，過去研究約10％人有，但現在浮出水面的越來越多。特質表現跟個人性格、智力、家庭背景、教育環境及成長經驗而各有不同。每個亞斯人對社會的適應不同，故亞斯伯格沒有類型，有的很明顯，有的看不出來。
通常亞斯伯格特質跟性別特質搭配，亞斯男童較為好動，較常自我中心做出衝動行為，以致被發現的早，亞斯女童則會顧慮他人，害怕被兇，對於不能理解的事多採忍讓壓抑，故不易被發現。到了青春期，人際關係與團體要求變多，特質就會明顯露出，會有更多破壞性或自傷行為。智力高的亞斯會靠課業表現隱匿自己，有的甚至要出社會、結婚後等自己孩子被診斷出亞斯特質，往回推才發現自己也有亞斯特質
＃行為背後都是有心理意義和功能的：
有情緒盲點的亞斯人會怎麼想事情呢？
亞斯特質有情盲，所見為所知，他看到與理解的世界就是那樣，與我們不同，當他們的思維只剩認知向度，做反應時就會像AI運算模型那樣，以「看得見」和「有道理」的事進行運算和累積。AI對每件資訊的吸收都視為獨立、獨特的，累積為資料庫，為往後做判斷。我講一個石頭的例子，路邊石頭對一般人來說都是「石頭類」的東西，但對亞斯人來說每顆石頭都有差異、獨特的，他必須看過幾千顆石頭後，心裡才會形成對「石頭類」的資料庫。
亞斯人的概念從下而上，才能組成認知概念，應用程度較低，所以人際互動常會累死他們，因為變化太多了。但反過來亞斯特質的優點是專注、不被情緒影響、看透事物真理，許多科學家都有亞斯特質，像是愛因斯坦、發明交流電的特斯拉、小王子作者，近期的則有奧斯卡影帝安東尼霍普金斯。他們專注一件事的研究時，即使重複失敗，都不會被視為「永遠不成功」，再試試看就好，但一般人可能會因為失敗後的挫折，因為情緒影響就不再做了。
亞斯人的弱點是人際關係、情緒議題，這些非物理性的事物，亞斯人仍然只用認知角度去看，便形成了「二分法」--「你有沒有生氣？是有或沒有」，而非「你怎麼了？為什麼會生氣？有多生氣呢？」等這些量詞。
所見即所知，亞斯人的言行正透露出他們的看世界的心理意義和功能。

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新聞故事：
小芬原本個性活潑，但從高中開始突然變得退縮、不愛講話，晚上常失眠，功課也一落千丈。小芬說她耳邊不時會聽到陌生人評論自己的聲音，心神不寧，覺得她被監視、監聽，就連看新聞報導也認為在影射自己。小芬越來越不安，無法到校，多數躲在家裡房間，疑神疑鬼，整日不安。小芬媽媽後來帶她到精神科就診，才知道小芬罹患了思覺失調症。
思覺失調症是很複雜的心理疾病，當事人深受幻覺所苦，他們的行為像是失控。這些行為的背後藏著什麼樣的心理秘密呢？讓我們來聽聽心理師是怎麼解密的。
大家好，我是林仁廷心理師
任何一個行為都不是徒勞的，一個人的所做所為必然與他的心理、動機及情緒有關。今天要談的是「思覺失調症」，這是什麼樣的症狀，又有什麼樣的心理秘密呢？
＃行為症狀
甚麼是思覺失調症呢？早期這個名詞被翻譯為「精神分裂症」。「分裂」這個詞被拿來形容患者一直跟看不見的人說話像是神經病的行為，以為患者「瘋了」。不，其實這是「生病」的一種，就像我們一般人生病時身體也會短暫失去功能一樣，只是這次生病的地點在大腦。
思覺失調症有兩大特徵：即「思考」和「知覺」明顯有異常症狀，這並非當事人所能控制，可以想成是大腦神經遇到障礙。

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解離不像許多人想的只是偶爾發呆或恍神，它指一個人的意識、記憶、身份認同、情緒感受，對自己身體感覺和行為...都失去控制，全面都散開了，是分裂的無法整合。這種「靈魂不在」的狀態，意識當機、關機，又與現實脫節，常常不知道自己在哪、不懂為什麼這麼做、覺得這不是我...
新聞故事：
宋教授原本教學正常，卻因過度關注選舉，讓他緊張、煩躁不安、易怒和失眠。他天天看新聞、報紙關切選舉進展，當投票日自己支持的候選人落選後，他沮喪無望，顯得無法接受。宋教授還擔心中共會發射飛彈，反覆關注對岸報導，並激動地一直大叫「選舉無效！」。宋教授連續兩天失眠，焦躁不安的情緒讓他憤而打破浴室鏡子、以拳頭用力槌打牆壁、不斷拍打椅墊又一下子坐、一下子站，甚至脱光衣服。家人嚇得趕緊送醫，立刻住院治療。
解離是心理上的一種防衛機制，過度保護也是種失控，在這行為的背後藏著什麼樣的心理秘密呢？讓我們來聽聽心理師是怎麼解密的。
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大家好，我是林仁廷心理師
任何一個行為都不是徒勞的，一個人的所做所為必然與他的心理、動機及情緒有關。今天要談的是「解離症」，這是什麼樣的症狀，又有什麼樣的心理秘密呢？
＃行為症狀
解離症，從狀態上來看是指個人意識面的解散、分離，在心理上是保護心靈的最終防衛，在醫學上則是一種身心症狀。
解離不像許多人想的只是偶爾發呆或恍神，它指一個人的意識、記憶、身份認同、情緒感受，對自己身體感覺和行為...都失去控制，全面都散開了，是分裂的無法整合。這種「靈魂不在」的狀態，意識當機、關機，又與現實脫節，常常不知道自己在哪、不懂為什麼這麼做、覺得這不是我...其實每個人都會有短暫的這些症狀，也能回過神來，但若次數頻繁、感受強烈並干擾日常生活時，那就要考慮有解離前兆。
＃解離症有三個比較明顯的症狀
1.記憶斷片：
斷片並非健忘，而是被切片了，是指突然想不起來重要的個人資訊（例如自己的名字、住在哪裡），或是某一段特定時間發生過的事情，那段記憶幾乎空白或被消失了。跟酒醉斷片很像。
2.「失去自我感」和「失去現實感」：
「失去自我感」：感覺自己變得不真實、陌生，好像靈魂出竅一樣的旁邊旁觀自己的言行舉止，沒有感覺、無感或麻木，覺得身體不是自己的。
「失去現實感」：感覺周遭的世界變得不真實、扭曲、模糊不清，像隔了一層紗在看世界，或覺得熟悉的人事物突然變得陌生，無法定位。
兩者都是很典型的「解離感」，會同時出現。
3.身份認同混淆或轉換：
由失去自我感延伸而來，當事人可能對「自己是誰」感到非常困惑、矛盾，當事人的內在是空的，可為了避免空洞，許多次要的就會塞進去，以致內在有多種不同的聲音、想法或部分在拉扯。較嚴重者，可能在不同時候表現出截然不同的個性、行為模式、記憶或說話方式，沒有領導者，好像「暫時」變成了另一個人。
如果從旁人角度來看，解離症病人所表現出來的如下：眼神空洞、表情茫然。對話反應慢半拍，好像沒聽進去。行為舉止、說話語氣前後不太連貫一致。常常說「忘記了」某些剛發生過的事情或重要約定。
每個人的解離表現都是獨特的，上述症狀不一定全部出現。如果生活有異常，要儘速就醫瞭解，以避免對個人生活（例如學業中斷、工作不穩定）、人際關係（例如溝通困難、關係疏離）造成長遠的負面影響，長期解離也容易衍生出憂鬱症、焦慮症、物質濫用等其他身心問題。
＃好發族群
解離通常來自極大壓力或極深創傷，常見於家庭受虐兒，像是童年被家暴、情感忽視，或者突發的重大壓力，如父母意外傷亡、大地震造成傷害、長期被霸凌...由於創傷對當事人大到無法負荷，於是透過身心分離來抽走自我意識以自欺欺人，如：這不是我，我沒受傷。
＃行為背後都是有心理意義和功能的：
解離是心理防衛機制的最終手段，當突發重大壓力、極度痛苦、長期高焦慮下，個體難以負荷，為了保護心智，於是自動「斷線」或「跳開」，便是啟動了「解離」，這很像身體也會用「休克」來避免極端痛覺一樣。
解離是將所有能引發心理痛苦的意識活動或記憶，從整個精神活動中抽離出來，從而保護自我意識。然有過第一次之後，若生活中有類似的線索（觸發物），防衛機制就會養成看到黑影就開槍，即使跟自己無關也會發作。例如當事人過去受過家暴創傷，長大後發現身邊人有暴力現象，就會引發解離。解鈴仍須繫鈴人，若不去調整解離，警報範圍會逐漸擴大，捕風捉影、杯弓蛇影，情況嚴重時甚至一個景象、氣味或聲音，都有可能觸發過往創傷，導致解離當機。
案例宋教授屬於急性解離，急轉進入僵直狀態，封閉自我，發作時他意識斷電，只剩情緒在原地自轉。
＃新聞故事後續
宋教授入院時外觀凌亂、意識模糊、面無表情、口中喃喃自語，不時揮動雙手擺出各種姿勢，對醫護人員的問話及刺激均無反應。生理檢查都正常，但不進食。
醫生讓宋教授服用精神科藥物。入院的第二個晚上，因藥物作用得以睡眠八小時，隔天醒後他戲劇性地恢復正常，言談清楚連貫、表情自然得宜，無任何不安的情緒及妄想。對於選舉後這幾天發生的事，感覺好像作夢一樣現在才轉醒。他對就醫、住院以及發作過程，表示均能記得但在當時無法控制自我。對於選舉結果也在家屬及醫護人員說明下泰然接受。
經心理諮商才發現，宋教授最初發病是在十年前，同時遭遇最愛的祖母過世、太太接受外科手術以及工作升遷的夢想破滅，當時內心壓力和創痛無法應付，出現解離性遊走，他無意識地離開辦公室，漫無目的地在市區走了一天。由此追跡，醫院要家人留意宋教授的壓力觸發物為何，要觀察有哪些異常行為是解離前兆，一旦出現，就要警覺與處理。
＃改善的方向
解離是創傷反應裡的保護機制，目的均在因應急性或過大的壓力，以避免個體徹底的崩解。
要治療解離症，必須回到發病的誘因事件及病患之內在創傷為何，才能解除警報。除要有藥物治療，更要有心理治療，其方向為：
1.整合內在經驗：協助案主自我覺察與接納那些被切斷的感覺、記憶、想法，讓內在經驗與自我認同能連結和完整。
2.處理核心議題：在安全、穩定的治療關係中，逐步碰觸與處理可能引發解離的根本原因，以保證、鼓勵、讓病人傾洩等方式化解心理衝突。
3.學習新的應對方式：發展並練習壓力因應技巧與情緒調節，以新方法來面對過去挑戰，取代以解離來逃避的模式。
4.提升生活功能：最終目標是幫助當事人改善在日常生活、人際關係、學業或工作上的適應與表現，讓生活重回穩定軌道。家屬也應盡量減少對其過份照願，以免當事人過度依賴而持續扮演受害者角色。
＃小結：解鈴仍須繫鈴人
當外在壓力如洪水猛獸又無處可躲時，我們就會向內躲，身體是情緒的容器，身體就成了代罪羔羊，身體被毀壞沒關係，精神面藏得好好的，不用面對殘酷現實。然而被保護的精神面，長久以來都沒成長，不能掌握自己時，對生活也會沒真實感。解離是無意識的防衛機關，要請它休息，解鈴仍須繫鈴人，當我們比較有能力應付後，可以試著探出頭來，告訴防衛機制：「一直以來辛苦了！現在我們可以自己來了。」接納過去的反應，生活就不用戰戰兢兢了。

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