林仁廷心理師的社會心理講義

2024.8. 衛福部擴大提供 15歲到 45 歲有心理諮商需求的年輕朋友，補貼每人3次心理諮商共補貼4800元，請詢問要去的心理所是否有合作。
2024.3. 新北市的身心資源彙整  https://www.health.ntpc.gov.tw/basic/?mode=detail&node=7344

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心理師有全職工作，平時也有兼職，寫作純為個人興趣， 本網站秉知識共享原則，希望大家從中有所獲益，只要不是商業行為，都歡迎註明出處自由轉載與運用。
另外感謝有些人賞識並進一步邀約心理師，如果你也是，請先確認邀約須知。

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ADHD不能專注於一件事情是對的，但並非就不能做好事情。
反過來利用特性，依然可以有效率地完成。
。
＃輸出：雙螢幕
ADHD因情緒能量多（導致過動來釋放），反而同時做兩件事以上會比較專心，因情緒能量被多方分配後變得比較適中，不會過動。
要「先分心才能專心」，就像圖片中他的心智同時面對雙螢幕，反而能好好工作。
＃但並非兩個螢幕難度一樣。「主螢幕」是複雜事、「第二螢幕」是比較不需要動腦的事（如轉筆、抖腳、音樂、電影、吃東西...）要如此搭配。第二螢幕釋放過多的能量，好讓主螢幕專心做事。
一般人也會一邊聽背景音樂一邊寫作業，雷同此意。
若雙螢幕都是複雜的專業，還能開第三螢幕椅上的人，屬「高智力的ADHD」，高智商本來就是少數，不建議一般ADHD參考。
。
＃輸入：設計接受資訊的結構
ADHD『接收資訊』時有缺點，也無法專心聽對方的話，尤其那些話冗長、無聊、無意義時
因為神經迴路關係，無法靠意志力扭轉（既耗力、效果又不好）
建議要用「工具」輔助，例如
1.對話時「寫筆記」，「記關鍵字」再回想
2.臨時被叫去做別的事時，要留下「便利貼」提醒自己回來接上
3.當成遊戲、設定任務，去挑戰既清楚對方的話
這些行為不容易做，初期都要「刻意練習，養成習慣」，以後就會自動做。
。
簡單說
ADHD要去設計讓自己不無聊、不麻煩，覺得有趣、使命/目標，就能動的適度
ADD則是能量過少，除了以上，則更著重在「被肯定、被支持」，被批評或被罵他可能就失去動力了
。
＃休息
凡事還要分辨輕重緩急，不是每件事都要這樣設計、緊張，要安插「放空時間」讓ADHD特質舒展它的神經元，在放空時愛分心就去分心，好好玩一下
。
＃藥物
服用藥物後也能有上述專心效果（沒有雙螢幕了，能收束注意力），能比較省力，如願意請找醫生評估
不過藥物只是輔助，藥物機制像提神飲料那樣，是先借用你體內的專注額度（借貸概念），因此藥效退後會極度疲勞一陣子（變成皺巴巴的魯夫），大概會睡得多很正常。
假日不需完成什麼時就放鬆不吃藥，讓身心、神經元休息舒展做自己。

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剛看完一篇文章談電影《私人診間疑雲》和治療師的傷痛（文章連結），想說也寫一下感想，然後丟一行字請GPT2.0生成示意圖當配圖。結果...它居然這麼多話，寫了超多字的XD，包括影響、後續及自我治癒，話都給它講完了，表面上看起來也很對...真是太多了喔。文章提到，在對治療師受創傷失落的研究裡，當個案突然選擇自己走了，對治療師會有三大面向的影響：1.情緒上：創傷性失落與哀傷會以惡夢出現、失眠，也有否認等哀傷階段，常強迫檢視過去諮商中哪裡出錯了2.認同上：專業認同危機直接擊垮治療師的專業自我，打破「只要自己足夠優秀，就能幫助幾乎所有人」這種帶有全能感的幻想，治療師會陷入羞辱感、罪惡感以及自我批判。3.人際關係的漣漪。尤其害怕同業的看法，會被傳聞貼上不適任的標籤，在事件後對同業小心翼翼，結果更不會去碰真實的痛苦與哀悼。

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「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
「.....」
為什麼你會忽略自己需求、無法拒絕他人呢？
＃無法拒絕的理由
1.怕傷害對方
怕說「不要」後對方聽了會心裡受傷。
2.怕不被對方喜歡（或被記仇、報復）
怕下次換你有所請求時對方也拒絕，或大家訂飲料時不揪
3.對方說的很有道理，你找不到理由說不
像是「順便啦，你也是要帶貨啊，花不了你多少時間的」
4.親密關係裡不好意思說不
既然是伴侶所求，好像要答應
5.被情緒勒索（或對方語帶威脅）
老闆：「你不做沒關係啊...不勉強」
老媽：「 你不做沒關係啊...不勉強 」
6.高敏感特質（附加生理性的震動）
當你拒絕時，對方難免臉色一沈，這一沈因為情緒敏感也撼動了你，讓你愧疚萬分
7.已經說了「不」，對方卻不當一回事
還在盧
。
＃破解無法拒絕的理由
1.怕傷害對方
是他的人生課題，心裡也太脆弱了吧，哪有不答應就創傷的。
不過不是創傷啦，是小小受傷，正常現象而已。
2.怕不被對方喜歡（或被記仇、報復）
如果他是你在意的人，想想你的目的為何，怎麼答應可以再討論
如果他不是你在意的人，那...他要記仇他就去，下次你也不用揪他訂飲料。
只要是你的選擇，都可以是好的，只是要先思量代價。
3.對方說的很有道理，你找不到理由說不
此時不用思索道理，用情緒
「我不想答應就是不想，沒有為什麼」
4.親密關係裡不好意思說不
可以說不的，親密關係裡是自由的才對
或者也可以先溝通，你喜歡做什麼不喜歡做什麼，藉機談一下你們的互動
5.被情緒勒索（或對方語帶威脅）
請找專業討論，職場的涉及法律，家庭的涉及系統互動
6.高敏感特質（附加生理性的震動）
練習區分生理因素。身體的不舒服，不代表你必須滿足對方你才會舒服，要記得分辨。你是有選擇權的。
7.已經說了「不」，對方卻不當一回事
還在盧？就已讀不回+封鎖。
。
＃拒絕的界線，你的個人立場和選擇要出來
也許前述原因讓你身不由己，但通常也跟自己是否站穩有關
要提醒「先重視自己」，你的力量才會出來，認同「他人的請求，本來就是第二順位」
界線怎麼來？先整理你「不是每件事都拒絕，也不是每件事都答應」開始。那你是怎麼選擇的？一定有依據吧
把它明朗化，就會是你的判斷標準
例如以下選項：
1.個人原則：如絕不借錢。
2.對方的態度：如不能理所當然。
3.做到哪裡是可以接受的：不能替對方全做，要做到哪種程度是你可以接受的。「界線」是畫出一條線，並保有彈性上下調整，但「底線」就是絕不做的，至少你的底線不能被破壞
破壞底線就寧願不要這段關係了
如果你只是表達界線就被不喜歡，那就互不喜歡吧
。
＃救急不救窮
有個原則很重要，被請託的任何事，都不可以是常態
也就是「救急不救窮」
可答應一兩次，第三次起我認為就要拒絕
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「前兩次我幫你帶過了喔，之後都不方便了，因為我父母也說要幫他們帶...」
他的課題要自己承擔
你的課題是要『承擔「感受不好」，但是「決定正確」』
。
＃表達拒絕的句型
你心裡想好了，立場穩如山，這是最重要的基礎
接下來是怎麼表達比較適中，要「堅持你的，同時也給對方台階下」
請勿直接說：「不要」、「不想」、「無法」、「做不到」...小孩子才這樣說，很容易讓對方惱羞成怒（當然，這是對方的課題。但除非你是故意的，想順便結束友誼，這樣下次他就不會找你了。）
人際情境裡其實有更好的說法能表達相同意思，只是要多繞一點圈
讓對方知道你的拒絕，同時不會覺得被打臉（沒面子、惱羞成怒）
繼續以前述例子做回應：
。
1.坦誠的直接拒絕
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「抱歉，我這次出國的目的是散心，療癒自己，不會有購物行程，還請見諒」
此法適用於好友，坦誠說就可以，彼此應可諒解
。
2.間接拒絕法
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「抱歉，時間搭不上耶」、「不好意思，我忙得抽不了身」、「真可惜，我沒有要去那個地方」....
沒有直接拒絕，但已經說明來意。之後可轉移話題不用理會。
此法適用絕多數人，但不適合用在厚臉皮的人，他會繼續糾纏...那就再接後續的
。
3.幫一半：頻率、程度
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「好喔，但只能買兩件喔，其他的我都安排好了」
。
4.有條件的交換
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「好喔，但我有帶貨原則，對所有人都一樣，要原價加兩成才能幫你帶...」
。
5.斬釘截鐵法
「你出國時可以幫我帶貨回來嗎？東西不會很多，事後錢會給你，拜託了」
A：「抱歉，有困難」
「疑？為什麼？怎麼了」
A：「就有困難，抱歉。」
不做任何辯駁，只重複同一句話（或不再搭理）
雖然此句型很嚴厲，但會用到此句型的人大概也不太需要深交吧
。
＃小結
拒絕他人要練習，畢竟拒絕本身會有不好的感受，這是一定的
難得提出請求的人，答應一兩次OK，救急不救窮；常常請求的，就是拒絕無誤，只是表達時加點緩和氣氛，讓對方有台階下
好友會知道你的原則和禮儀，我想你不會太困擾，非好友的，因拒絕而失去關係也不可惜。

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拒絕

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新聞故事
台中某客運公車司機遭女學生向媒體爆料，開車時伸手向女乘客揮舞疑似性騷擾。客運業者出來解釋，該司機年約50多歲，在公司任職4年，患有「亞斯伯格症」。曾多次被投訴態度有問題，包括向孕婦傻笑、做鬼臉，也曾開車時用廣播說「門口黃色區域不要站人，不然會出現靈異事件」等，嚇得民眾投訴，質疑客運公司雇用精神狀況有問題的司機。
調查結果該司機行為未構成性騷擾，他是以為對方侵犯工作領域加上不善溝通，才引發誤會，盼社會多體諒，也會持續關心並追蹤該案。
亞斯伯格症給我們的印象是社會溝通障礙，有時這些莫名行為像是失控。那這些行為背後藏著什麼樣的心理秘密呢？讓我們來聽聽心理師是怎麼解密的。
—-----
大家好，我是林仁廷心理師
任何一個行為都不是徒勞的，一個人的所做所為必然與他的心理、動機及情緒有關。今天要談的是「亞斯伯格症」，這是什麼樣的症狀，又有什麼樣的心理秘密呢？
＃行為症狀
亞斯伯格症在2013年已被併入「自閉症類群障礙」（ASD），屬於泛自閉症光譜中的一環，主要區別在語言發展正常，智力也分佈平均，但仍有社會溝通障礙、情緒障礙和固著行為等。
若當事人有亞斯伯格特質，且嚴重社會適應不良時，在診斷上才會是「亞斯伯格症」，否則都屬特質而已。「特質」是大腦一組特化神經系統，有其特殊路徑和習慣，使當事人接受外在資訊時形成特定管道。生理限制造成資訊接受的差異，產生自己獨有的觀點，才易與社會格格不入。我以先天性視障者來做比喻，他們缺了視覺神經（視盲者），但其他感官則會加強感知補償這個洞，感知力提升後收到的資訊比例不同，就會形成認知解讀的差異，比如談到「紫色」，此概念兩類人就會有溝通困難，俗話「瞎子摸象」，如果要溝通「大象為何物」，我們與視盲者永遠不會有交集，但可以有「共識」--討論出來的協定。
亞斯伯格特質也是類似處境，在我的實務經驗裡，他們是「情緒盲點」，無法對情緒感知、辨識、理解，他們不是冷漠無情，只是看不到，當情緒在盲區，他們就做不出反應。而情緒感知又是社交裡關鍵線索，因人們說話往往不單是字面意義，而是語調、情境及情緒所帶來的多種意涵，像是老闆面無表情地對員工說「好啊，你去試試看啊」，其實是老闆很不高興。
亞斯特質是一種隱形障礙，當事人及周遭人都不容易看出，但卻有明顯溝通障礙，結果兩邊人都氣的要死。怎麼發覺對方是否有亞斯特質呢？我們與之互動時可能會感覺到他有以下行為特徵：
1.無法理解社會行為/潛規則（心意），自我中心觀點
對話時常見雞同鴨講，僅遵守字面意義，不懂你的心意。
亞斯人常以自己的觀點幫大家解釋，例如他自己不在意的事，就逕自決定大家都不在意。
2.表達辭不達意，溝通困難
亞斯人無法說清人際關係的因果，常是簡單二分法，如好人壞人、善意惡意。當事情不如預期時，亞斯人明顯有情緒但否認它的影響，表現雙標不再理性，事後也不認帳。情緒有障礙時他說不出，而當我們想安慰他時也進不去。
3.建立關係時有違和感，無法深入
人際關係會隨交情深淺而有不同變化，有月暈擴散效果，有彈性空間，且情感交流會讓人在關係裡有安全感。如果是跟亞斯人在一起，這些都得不到回應，或者反反覆覆，相處久了還是不知道他在想什麼。
＃好發族群
亞斯特質是天生的，跟基因遺傳有關，過去研究約10％人有，但現在浮出水面的越來越多。特質表現跟個人性格、智力、家庭背景、教育環境及成長經驗而各有不同。每個亞斯人對社會的適應不同，故亞斯伯格沒有類型，有的很明顯，有的看不出來。
通常亞斯伯格特質跟性別特質搭配，亞斯男童較為好動，較常自我中心做出衝動行為，以致被發現的早，亞斯女童則會顧慮他人，害怕被兇，對於不能理解的事多採忍讓壓抑，故不易被發現。到了青春期，人際關係與團體要求變多，特質就會明顯露出，會有更多破壞性或自傷行為。智力高的亞斯會靠課業表現隱匿自己，有的甚至要出社會、結婚後等自己孩子被診斷出亞斯特質，往回推才發現自己也有亞斯特質
＃行為背後都是有心理意義和功能的：
有情緒盲點的亞斯人會怎麼想事情呢？
亞斯特質有情盲，所見為所知，他看到與理解的世界就是那樣，與我們不同，當他們的思維只剩認知向度，做反應時就會像AI運算模型那樣，以「看得見」和「有道理」的事進行運算和累積。AI對每件資訊的吸收都視為獨立、獨特的，累積為資料庫，為往後做判斷。我講一個石頭的例子，路邊石頭對一般人來說都是「石頭類」的東西，但對亞斯人來說每顆石頭都有差異、獨特的，他必須看過幾千顆石頭後，心裡才會形成對「石頭類」的資料庫。
亞斯人的概念從下而上，才能組成認知概念，應用程度較低，所以人際互動常會累死他們，因為變化太多了。但反過來亞斯特質的優點是專注、不被情緒影響、看透事物真理，許多科學家都有亞斯特質，像是愛因斯坦、發明交流電的特斯拉、小王子作者，近期的則有奧斯卡影帝安東尼霍普金斯。他們專注一件事的研究時，即使重複失敗，都不會被視為「永遠不成功」，再試試看就好，但一般人可能會因為失敗後的挫折，因為情緒影響就不再做了。
亞斯人的弱點是人際關係、情緒議題，這些非物理性的事物，亞斯人仍然只用認知角度去看，便形成了「二分法」--「你有沒有生氣？是有或沒有」，而非「你怎麼了？為什麼會生氣？有多生氣呢？」等這些量詞。
所見即所知，亞斯人的言行正透露出他們的看世界的心理意義和功能。

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新聞故事：
小芬原本個性活潑，但從高中開始突然變得退縮、不愛講話，晚上常失眠，功課也一落千丈。小芬說她耳邊不時會聽到陌生人評論自己的聲音，心神不寧，覺得她被監視、監聽，就連看新聞報導也認為在影射自己。小芬越來越不安，無法到校，多數躲在家裡房間，疑神疑鬼，整日不安。小芬媽媽後來帶她到精神科就診，才知道小芬罹患了思覺失調症。
思覺失調症是很複雜的心理疾病，當事人深受幻覺所苦，他們的行為像是失控。這些行為的背後藏著什麼樣的心理秘密呢？讓我們來聽聽心理師是怎麼解密的。
大家好，我是林仁廷心理師
任何一個行為都不是徒勞的，一個人的所做所為必然與他的心理、動機及情緒有關。今天要談的是「思覺失調症」，這是什麼樣的症狀，又有什麼樣的心理秘密呢？
＃行為症狀
甚麼是思覺失調症呢？早期這個名詞被翻譯為「精神分裂症」。「分裂」這個詞被拿來形容患者一直跟看不見的人說話像是神經病的行為，以為患者「瘋了」。不，其實這是「生病」的一種，就像我們一般人生病時身體也會短暫失去功能一樣，只是這次生病的地點在大腦。
思覺失調症有兩大特徵：即「思考」和「知覺」明顯有異常症狀，這並非當事人所能控制，可以想成是大腦神經遇到障礙。

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解離不像許多人想的只是偶爾發呆或恍神，它指一個人的意識、記憶、身份認同、情緒感受，對自己身體感覺和行為...都失去控制，全面都散開了，是分裂的無法整合。這種「靈魂不在」的狀態，意識當機、關機，又與現實脫節，常常不知道自己在哪、不懂為什麼這麼做、覺得這不是我...
新聞故事：
宋教授原本教學正常，卻因過度關注選舉，讓他緊張、煩躁不安、易怒和失眠。他天天看新聞、報紙關切選舉進展，當投票日自己支持的候選人落選後，他沮喪無望，顯得無法接受。宋教授還擔心中共會發射飛彈，反覆關注對岸報導，並激動地一直大叫「選舉無效！」。宋教授連續兩天失眠，焦躁不安的情緒讓他憤而打破浴室鏡子、以拳頭用力槌打牆壁、不斷拍打椅墊又一下子坐、一下子站，甚至脱光衣服。家人嚇得趕緊送醫，立刻住院治療。
解離是心理上的一種防衛機制，過度保護也是種失控，在這行為的背後藏著什麼樣的心理秘密呢？讓我們來聽聽心理師是怎麼解密的。
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大家好，我是林仁廷心理師
任何一個行為都不是徒勞的，一個人的所做所為必然與他的心理、動機及情緒有關。今天要談的是「解離症」，這是什麼樣的症狀，又有什麼樣的心理秘密呢？
＃行為症狀
解離症，從狀態上來看是指個人意識面的解散、分離，在心理上是保護心靈的最終防衛，在醫學上則是一種身心症狀。
解離不像許多人想的只是偶爾發呆或恍神，它指一個人的意識、記憶、身份認同、情緒感受，對自己身體感覺和行為...都失去控制，全面都散開了，是分裂的無法整合。這種「靈魂不在」的狀態，意識當機、關機，又與現實脫節，常常不知道自己在哪、不懂為什麼這麼做、覺得這不是我...其實每個人都會有短暫的這些症狀，也能回過神來，但若次數頻繁、感受強烈並干擾日常生活時，那就要考慮有解離前兆。
＃解離症有三個比較明顯的症狀
1.記憶斷片：
斷片並非健忘，而是被切片了，是指突然想不起來重要的個人資訊（例如自己的名字、住在哪裡），或是某一段特定時間發生過的事情，那段記憶幾乎空白或被消失了。跟酒醉斷片很像。
2.「失去自我感」和「失去現實感」：
「失去自我感」：感覺自己變得不真實、陌生，好像靈魂出竅一樣的旁邊旁觀自己的言行舉止，沒有感覺、無感或麻木，覺得身體不是自己的。
「失去現實感」：感覺周遭的世界變得不真實、扭曲、模糊不清，像隔了一層紗在看世界，或覺得熟悉的人事物突然變得陌生，無法定位。
兩者都是很典型的「解離感」，會同時出現。
3.身份認同混淆或轉換：
由失去自我感延伸而來，當事人可能對「自己是誰」感到非常困惑、矛盾，當事人的內在是空的，可為了避免空洞，許多次要的就會塞進去，以致內在有多種不同的聲音、想法或部分在拉扯。較嚴重者，可能在不同時候表現出截然不同的個性、行為模式、記憶或說話方式，沒有領導者，好像「暫時」變成了另一個人。
如果從旁人角度來看，解離症病人所表現出來的如下：眼神空洞、表情茫然。對話反應慢半拍，好像沒聽進去。行為舉止、說話語氣前後不太連貫一致。常常說「忘記了」某些剛發生過的事情或重要約定。
每個人的解離表現都是獨特的，上述症狀不一定全部出現。如果生活有異常，要儘速就醫瞭解，以避免對個人生活（例如學業中斷、工作不穩定）、人際關係（例如溝通困難、關係疏離）造成長遠的負面影響，長期解離也容易衍生出憂鬱症、焦慮症、物質濫用等其他身心問題。
＃好發族群
解離通常來自極大壓力或極深創傷，常見於家庭受虐兒，像是童年被家暴、情感忽視，或者突發的重大壓力，如父母意外傷亡、大地震造成傷害、長期被霸凌...由於創傷對當事人大到無法負荷，於是透過身心分離來抽走自我意識以自欺欺人，如：這不是我，我沒受傷。
＃行為背後都是有心理意義和功能的：
解離是心理防衛機制的最終手段，當突發重大壓力、極度痛苦、長期高焦慮下，個體難以負荷，為了保護心智，於是自動「斷線」或「跳開」，便是啟動了「解離」，這很像身體也會用「休克」來避免極端痛覺一樣。
解離是將所有能引發心理痛苦的意識活動或記憶，從整個精神活動中抽離出來，從而保護自我意識。然有過第一次之後，若生活中有類似的線索（觸發物），防衛機制就會養成看到黑影就開槍，即使跟自己無關也會發作。例如當事人過去受過家暴創傷，長大後發現身邊人有暴力現象，就會引發解離。解鈴仍須繫鈴人，若不去調整解離，警報範圍會逐漸擴大，捕風捉影、杯弓蛇影，情況嚴重時甚至一個景象、氣味或聲音，都有可能觸發過往創傷，導致解離當機。
案例宋教授屬於急性解離，急轉進入僵直狀態，封閉自我，發作時他意識斷電，只剩情緒在原地自轉。
＃新聞故事後續
宋教授入院時外觀凌亂、意識模糊、面無表情、口中喃喃自語，不時揮動雙手擺出各種姿勢，對醫護人員的問話及刺激均無反應。生理檢查都正常，但不進食。
醫生讓宋教授服用精神科藥物。入院的第二個晚上，因藥物作用得以睡眠八小時，隔天醒後他戲劇性地恢復正常，言談清楚連貫、表情自然得宜，無任何不安的情緒及妄想。對於選舉後這幾天發生的事，感覺好像作夢一樣現在才轉醒。他對就醫、住院以及發作過程，表示均能記得但在當時無法控制自我。對於選舉結果也在家屬及醫護人員說明下泰然接受。
經心理諮商才發現，宋教授最初發病是在十年前，同時遭遇最愛的祖母過世、太太接受外科手術以及工作升遷的夢想破滅，當時內心壓力和創痛無法應付，出現解離性遊走，他無意識地離開辦公室，漫無目的地在市區走了一天。由此追跡，醫院要家人留意宋教授的壓力觸發物為何，要觀察有哪些異常行為是解離前兆，一旦出現，就要警覺與處理。
＃改善的方向
解離是創傷反應裡的保護機制，目的均在因應急性或過大的壓力，以避免個體徹底的崩解。
要治療解離症，必須回到發病的誘因事件及病患之內在創傷為何，才能解除警報。除要有藥物治療，更要有心理治療，其方向為：
1.整合內在經驗：協助案主自我覺察與接納那些被切斷的感覺、記憶、想法，讓內在經驗與自我認同能連結和完整。
2.處理核心議題：在安全、穩定的治療關係中，逐步碰觸與處理可能引發解離的根本原因，以保證、鼓勵、讓病人傾洩等方式化解心理衝突。
3.學習新的應對方式：發展並練習壓力因應技巧與情緒調節，以新方法來面對過去挑戰，取代以解離來逃避的模式。
4.提升生活功能：最終目標是幫助當事人改善在日常生活、人際關係、學業或工作上的適應與表現，讓生活重回穩定軌道。家屬也應盡量減少對其過份照願，以免當事人過度依賴而持續扮演受害者角色。
＃小結：解鈴仍須繫鈴人
當外在壓力如洪水猛獸又無處可躲時，我們就會向內躲，身體是情緒的容器，身體就成了代罪羔羊，身體被毀壞沒關係，精神面藏得好好的，不用面對殘酷現實。然而被保護的精神面，長久以來都沒成長，不能掌握自己時，對生活也會沒真實感。解離是無意識的防衛機關，要請它休息，解鈴仍須繫鈴人，當我們比較有能力應付後，可以試著探出頭來，告訴防衛機制：「一直以來辛苦了！現在我們可以自己來了。」接納過去的反應，生活就不用戰戰兢兢了。

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【諮商實務】不同心理學學派--就是三種基本魔法
。
心理師在學不同治療學派時，並不是挑一個自己適用的而已
而是整體概念都要有，像學醫一樣，全部都學，然後再分出自己專長的專科
這是因為不同學派都有其擅長之處
「精神分析」擅長分析移情、反移情和投射，情緒疏通會是重點；使用「認知行為」時需要理性來整理和養成習慣，否則情緒卡關時，再怎麼講邏輯也沒用；而當案主本身能力夠時，「人本學派」則多以支持、鼓勵、後盾的方式促進成長。
其他學派都是這三原色不同比例重組。
如果案主無法言語表達，那會走向藝術形式、隱喻、肢體語言讓其抒發並評估（由精神分析概念延伸出的，如自由聯想）；如果案主進入身心症狀，除了臨床生理要瞭解外，他並不是瘋了，心理師也需要觸碰他的需求（也由精神分析概念延伸，如內在動機）。
光是這三個基本魔法，就能組合應付案主各種「目前最緊急的情況」。而如何評估出案主目前最緊急的是什麼，不被表象欺騙，那是另一門需要時間累積的心性判斷。
。
基本魔法如果用錯了
就如同對一個憂鬱情緒的人說：「你有非理性信念」。不，他要的是情緒的同理、疏導、陪伴，或在安全關係裡等待吧
就如同對一個發展障礙的人說：「我相信你有潛能」。不，他要的實際、具體的教學吧，讓他在安全依附裡學習。
就如同對一個需要紀律重整生活的人說：「來，我來分析夢，你有性別議題」。不，他需要理情檢視、合理的執行計畫吧。
。
從這些實務經驗和案主回饋，可以理解一位心理師真正的能力
我也希望案主普遍要知道一些心理衛生概念，才能為自己把關，不至於萬一被誤診時錯的離譜，自己又說不出來。
有感而發。

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（故事內容有改換，也沒當事人資訊細節喔，只有晤談互動描述）（一）孩子的解離
孩子出現解離行為超過半年，會自傷、斷片、拒學、失眠、驚恐。頻率加長、行為也越危險
身心科藥物沒有效果，已考慮要住院
不過在和家長探索原因後，我認為關鍵是「情緒沒有出來」
我大概猜到方向是什麼，並不複雜或太深層，但細節需要與孩子互動
孩子為了逃避這主要原因，會把矛盾、痛苦、無措遷怒他人，也攻擊自己
。
（二）精神分析論點
a.「攻擊自己」：孩子一定有認為「這全是我的錯」或「我某個地方錯了」的部分，故攻擊自己做為處罰
b.「遷怒他人」：遷怒可能是保護自己的本能，或為了保護某位照顧者，如為維護父母名聲反而會斷線大打出手
c.生之本能，想要活下去，也是天生的、無意識的
以上三者目的互相抵觸，產生內在衝突，真正要面對的被藏得很深
孩子的意識不知道該怎麼辦而焦慮，最終出現憂慮症狀
當衝突能量爆炸時則會自動解離，並在歇斯底里或自傷中無意識地釋放能量
發作時大腦會斷片，跟身體受到物理痛擊時會休克一樣，是種自我保護
而大爆炸數次後則轉重度憂鬱，好像被附身那樣被不定時的痛苦無措襲擊生活，隨時都在解離，剩下絕望、放棄掙扎
。
（三）初次晤談
很嚴重並高危機的孩子，初次晤談我會直面黃龍，在簡介來意後，直接討論孩子對這些症狀是否有意識
所幸他也知道自己越來越不妙，但晤談時本能正防衛，回答的很碎，很多事不知道
他在保護真正的原因A，為了避開A，他會說生病是因為B、因為C
但B、C是代罪羔羊，是為了掩護A，如果被誤導了就會跟他一起陷入無解迷宮
家長先跟我談過三次，故我能帶著他看、聽過去事件曾出現的證據，引導他意識症狀與壓力源的關係，說解離的心理衛教
這不是不可控的鬼魂、命定的發瘋，而是情緒化身
。
我向孩子說：「你說的B、C原因都對，但我有疑惑，你已經離開你說的B、C了，但症狀持續嚴重，代表仍有未解之謎，我們再來整理看看...」
當我把A說出來時，他怯怯承認。
然後幻象出現了，這本是他在日常會出現的心理現象。
幻象是他的照顧者，正出國深造中。
此刻卻坐在房間裡另一張空椅。
？？？孩子不再看我，而是死盯著空椅。（慢著，我還沒開始用空椅法）
我有聽家長說過這個幻象，沒想到現場出現。（那真是太好了！我們有東西可以談了）
我不會否定、否認那個幻象，我想要多認識那個幻象，所以問了細節。
我問「他怎麼了，在做什麼？」
「他一直在看我。」
「怎麼看你的？是好的嗎？」
「眼神很冷」
「這樣喔，那你會...害怕嗎？」（同理在此）
「會...應該說，非常可怕」
「那他的模樣是什麼？穿著打扮呢」
「穿著時尚，某種洋裝，那是我五歲時他會穿的衣服，他一向很愛漂亮」
「他會傷害你嗎？」
「不會，可是很可怕」
「他知道我們在說話嗎？」
「他沒有反應，就一直看我」
「那感覺像是責備嗎？」（同理在此）
「嗯……好像是」
孩子身體非常緊繃。
接著我們就談論這位照顧者與他的互動，依然是我問他答
從碎片回憶裡去拼湊故事，並帶入一些情緒表達的形容
如：你會想他嗎？（同理在此）
在情緒被允許出來後，最大的那股能量變成語言，孩子哭喊著說：「他為什麼不愛我了？我這麼愛他！」
這就是他覺得最可怕的事，是那個被冷眼的感受
。
（四）幻象
在精神分析論點，幻象是一種情緒投射，內在不能接受的或深層渴望的，會在極度壓抑下被偷偷外放。
我覺得像種精靈，幻化人形，多數人會說心裡房間住著好幾人互相對話，少數人則是說那些人在他身體外面看著他。都不算人格分裂。
比較讓人痛苦的，是「渴望愛」卻又「不被接受」的兩種心態同時出現，如被親密的家人背叛，就了融合這兩種情感互相打架
孩子最親密的照顧者，愛與暴力共生，孩子保護自己卻又被冷冷地責備與疏遠。
本例背景故事有系統性的複雜，也累積了好幾年，這邊無法細說。我要表達的是「表象是簡單的，所以別只信表象」，要繼續深究，才能知道真正的議題怎麼走它的防衛機制。
知道防衛機制不是要攻破，而是理解當事人的害怕，然後給予協助，讓這個害怕不會感到孤單。
晤談時要去想：該透露什麼狀態，才能傳遞給當事人---助人者不會被拖垮且正穩定張開雙臂承接和傾聽。（對了，就像圖片乙骨那樣）
。
（五）談論它，不做結論
藉由自動化的幻象，真正議題正在透露它的存在，在日常表現出來，孩子誤以為那是纏身的鬼魅。不是鬼，也不是虛，正名叫孤單、痛苦
我跟孩子討論各種碎片記憶，從幻象（那個在孩子五歲時的照顧者形象）開始。我在做兩件事～
1.問他可以回答的具體問題。
在其中以情緒感受讓他自然回應。於是我知道更多情緒細節，知道他們之間的愛恨糾葛。
2.經由回答後的整合，讓資訊回到他的意識，讓他覺得有辦法面對。
因為是孩子，我會把經驗跟知識彙整做教育，明白告知這些體驗不是鬼魅，是有意義的，它指引我們看見全部。
照顧者憤怒冷眼，而孩子擔心被拋棄。儘管孩子知道這不是自己的錯，但無法停止心裡的自責、被家族的誤解。當這些內容沒有被辨識，孩子吞忍後並簡化成『對，都是我害的』。
太多事同時發生，我向孩子表示遺憾也很無奈：「你一定非常傷心吧」
混沌會逐漸成形，「擔心會被拋棄」的心理感受變成語言，後來他問我「你說，他還是愛我的嗎？」
我說「我不確定，因為我沒看過他，如果現在回你我就是算命師了。」
「但我想，又愛又恨是有的。」（情緒辨識在此）
孩子也同意又愛又恨，因為他自己也有這部分
「那至少，我們能確定『他不是百分百不愛了』，其他的我們再來談」
故事很複雜，這裡改寫的只有1/4
我想說的重點是：不要壓抑孩子的幻象，而是從那接住他
若平時親子關係有基礎，孩子有管道願意說，也就不需要幻象了
。
（六）幻象走了
晤談中，我看孩子不時還是會看向空椅子，就問「他還在嗎？在做什麼？」
他說幻象翻了白眼。好喔，好生動。我沒繼續問幻象，它不是重點，繼續談論孩子體驗。
直到告一段落，孩子突然說「他要走了。」
說他從椅子起身，先站在牆角，再來不知什麼時候就消失了。
好喔，我說看起來他不需要出現了。
我教育說「幻象是情緒的化身」，他有話說才會出現，是來提醒你的。
「然後你有注意到嗎？你的身體放鬆了，現在感覺一下？」
孩子說「有耶，真的放鬆了」
「今晚第一次讓你壓抑許久的情緒出來，我們做得很好，不過也有可能回家後會繼續出現，請記得它是情緒化身，不用太害怕」
我繼續說「萬一害怕的時候，你能做哪些預防措施」，也向整個過程一直在旁邊的家長說怎麼提升警覺跟陪伴。
「好，我們下週見！」
離開前孩子照了鏡子，說覺得自己哭完變漂亮了。那我想，應該是可以了。
（七）第二次晤談
事情哪有那麼簡單，當然還沒痊癒。
幻象依然出現，還出現新的人（全新創作，不是過去的人物），要跟她當朋友並帶出去冒險。有一次自傷。
不過孩子不覺得恐怖，知道是假的，也可以不理它們。幻象在獨處時頻率最高，因為生活無聊、少人說話。
孩子睡眠有改善，增加熟睡時間，驚恐減少（這個指標最讚！）
有意識的時間增加了，能回溯兩天前大部分日常行為（這個第二讚！）。
開始作夢，可解釋為無法調解他人怒氣所致。
我最後告知孩子本週進步很多，不需擔心，卻被問「那何時會痊癒？」
「恩，至少半年吧」
給家庭作業：曼陀羅著色、流水帳日記、以精油按摩提醒自己
。
（八）後記
1.重點是：大家不要把孩子的幻象妖魔化，請仔細研究後接住他的情緒（在此例中，接住情緒並非同理，而是穩定地帶他談談那些害怕的事）。所以後續故事不會寫了喔
2.與家長合作非常重要
在孩子解離時，不僅無法言語，連畫畫等媒材表達都困難，要直接講到觸點他才會把注意力轉到這邊。
因此與家長合作很重要，我是與家長談3次資訊收集後，才能以推理（認知同理心）迅速抓到孩子的矛盾心理。如果跳過家長，孩子跟我們是沒話說的，在此例遊戲治療也沒有效果。
3.此例可拿來說明我的流派：精神分析+認知行為。

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我們怎麼認識一個生命，怎麼同理，真的好複雜，也端看我們的位置在哪
一、「同理」的實務現場很多東西可以分享，但我的重點不在女性殺人犯的故事，而是一個晤談者、訪問者、心理師要如何看待一個迥異於自己人生的個案的生命故事。
底下兩段心理師魏明毅給作者提出的解釋，我覺得被清楚描述了教科書無法明說清楚的實務現場，即使不是在田野，在諮商室也是一樣的情況。
先看這兩段話：
（一）對輕障或邊緣智力者的形容（P221）
「判斷點主要是：
常大量編造可被一般人輕易識破的事件，當事人卻不自知
多量使用自己並不真確理解的用語、有時會有滔滔不絕的口才
自我中心；重複且偏狹的觀點
除非有極大負向感受，否則不太記仇(情緒停留時間短)
想控制他人但 手法粗糙原始；情緒衝動；缺乏同理心...」

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這一節要談的是「心因性的嗜睡」，是「情緒」帶動的嗜睡，之前提到失眠是焦慮情緒所致，但有些人壓力大時則是以睡覺逃避現實衝突。簡單劃分的話，焦慮會失眠，而憂鬱會嗜睡，但也有綜合的情況如焦慮失眠白天卻補眠超過十小時，就是兩種都有。
新聞故事：
23歲的小李進入新公司從事業務，他對新工作還不上手，加上業績壓力，常常忙到九點十點才回家，一到假日則呼呼大睡，可以連續睡36小時，期間只起床上廁所，倒頭繼續睡，連吃飯都叫不起來。由於平日都能正常上班，家人也不以為意，但連續好幾個月的假日小李都幾乎在睡覺，連朋友約他都懶得出門，家人驚覺不對勁，以為他得了「嗜睡症」，便趕緊帶他到精神科就診。
能睡是好事，但睡太多則是一種失控，在這行為的背後藏著什麼樣的心理秘密呢？讓我們來聽聽心理師是怎麼解密的。
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大家好，我是林仁廷心理師
任何一個行為都不是徒勞的，一個人的所做所為必然與他的心理、動機及情緒有關。今天要談的是「嗜睡症」，這是什麼樣的症狀，又有什麼樣的心理秘密呢？
＃行為症狀
睡太多是一種補償性行為，因為睡眠不足、作息不正常或睡眠品質差，才引起強烈睡意，但並非一直想睡覺就是罹患嗜睡症。像是貨車司機長途開車打瞌睡，是有因果關係的睡眠不足就並非是嗜睡症。
先介紹病理上的嗜睡症定義

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