林仁廷心理師的社會心理講義

鬼打牆蠻常發生的，不只是談戀情。
愛與被愛是一體兩面，如果你過去缺乏被愛、感覺孤單，現在可以選擇「先去愛」，從付出與服務他人中學習同理與行動，從對方回饋中感受被愛；如果過去你總是在照顧人，那麼你要練習「被愛」，對關係信任並有所要求，懂得重視自己。如果還是覺得鬼打牆，找不出原因，請找專家幫忙，到學校諮商中心預約晤談。
鬼打牆的戀情是一種訊號，提醒我們此路不通，得停止陷入一直用力的盲目，回頭釐清因過去受傷而有的鬼遮眼，有意識地學習新的方式打通那堵牆。當你心中誕生自己生命的導演，關係模式就不會隨命運擺盪。
圖／pakutaso
鬼打牆：什麼鬼？什麼牆？
鬼打牆蠻常發生的，不只是談戀情。先來瞭解什麼是鬼、什麼是牆？
小孩在組合模型時，某組凹凸合併的零件推不進去，他解決問題的方式是「用力」，不成就「更用力」，然後「瘋狂用力」，他重複同一模式，只是力道不同。用力的結果把零件折斷了，小孩起先罵零件很爛，然後父母發現了，譴責他為什麼把零件弄斷，於是小孩也氣自己為什麼弄不好。小孩內化了那個標準，學父母譴責自己。
被罵並不會變聰明，下次小孩依然用同一模式，他以為多試幾次總會試到成功，而只要成功，心情就好了，是結果論者。
小孩看不見事情全貌，其實零件是「轉」進去的，他不懂還有別的解決辦法，於是只用舊方法，卻越做越失敗，累積更多挫折經驗。鬼打牆的感覺就是怎麼做都不會成功，乾脆逃避，可是又很想要，再試又失敗，乾脆壓抑，可是又很想要…重複循環之…其實就是單一模式盲目猛衝而已，當然結果也一樣。
把上述換成「戀情」也是如此，你換不同對象，卻總是同樣結果，你越是用力委屈自己，卻總是看走眼、吵不停、付出太多、被欺騙…可就算這樣，追尋一段歸屬是人類天性，還是希望有人能接受你，才會無法自拔。日本哲學家三木清說過「所有人類的惡，都源自於無法孤獨」，一直避免孤獨卻不斷失敗，最後會扭曲自己：「只要有就好了，其他的我都可以忍耐…」
所以你扭曲自己變成了鬼，還打不通感情與歸屬的那道牆。
 
原生家庭八點檔：「關係經營」的內在劇本
早期研究情感的心理學家哈洛（Harry Harlow）在1957-1963年以一系列的恆河猴動物實驗肯定了「愛與依附」的重要性，後期他的學生更發現沒有母親的小猴，除了餵奶與毛巾布外，成長過程還需要「接觸、動作及遊玩」三種與愛有關的行為，才能滿足靈長類動物的心理需求，也是社會學習與自我發展的基礎。缺乏動力的小孩背後都會發現他們與父母的連結薄弱，形體可以長大，然他們在心理上卻是孤獨的。
父母吵吵鬧鬧、一言不和、忍耐沉默，沒空呼應兒童情感，原生家庭成一齣八點檔，小孩是觀眾，每天都在猜父母的對峙是在幹嘛。小孩用他的小腦袋解讀表面演出，學到了衝突必須你死我活、憤怒必須破壞東西、隱忍必須忍到內出血，有些小孩覺得太恐怖了，從此閉眼不看愛情戲，有的乾脆離家找別的電視台。小明是位青年，他擔任公關時能言善道，但要進入親密關係竟自動卻步、感覺慌張，他說他可以交朋友，但不懂怎麼交女朋友，又渴望又恐懼…幾次談話下來才知道，小明的父母長年爭吵和家暴，永無安寧，這樣的關係嚇到他，以為談戀情是彼此相愛又互相傷害，他不想要這樣又想要有人陪，好是矛盾。
關係劇本是從原生家庭觀察學習來的，《社會性動物：愛、成就及性格》一書中，Dan P.McAdams主張孩童會發展出一套敘事調性，端看他們的童年經驗是好是壞而採納「凡事最後都會很美好或很糟糕」的假設，且將持續影響他們的一生。
每個人都會確認關係歸屬何在，接著才追求「自我成長」，而如此需求也是童年發展的歷程。「家」是安全基地，然後外出冒險得到成就與快樂，最後建立一個以自己為中心的新關係圈。
 
記得導演是你：嘗試愛與被愛，預備新的結局
你或許會說，可我的原生家庭就是這樣，父母不可能改變，那我該認命嗎？
不會的，意識到鬼打牆的現在，仍可以經由「刻意學習」改變內在劇本，不過你得先接受一路走過來的自己，無論好壞和傷痕累累，先說聲：辛苦了，但不會永遠如此。
回到小孩組模型的比喻，成熟的大人會以身教與言教，告訴小孩解決問題有不同角度，先好好觀察，然後改變方法或用工具輔助，不譴責他，下次小孩就會比較記得，再經由練習變成自己的習慣。有個實例是這樣，社工曾轉述我某案家的小三生姐姐以集點數的方式教導幼兒園弟弟，他正在納悶小學生怎麼知道這方法，才發現是當年我輔導過的案家，我教過姐姐的母親，而她兩年後改良了這個經驗。
怎麼走出鬼打牆的愛情？讓我們把成長中的歷練化為理想成熟的大人吧，像是有位導演在內心指揮調度一樣，教育另一面隱藏的受傷小孩。把感情需求提升到意識面接受它：「我確實在鬼打牆，但這一定有原因，我可以改寫這個劇本。」；不譴責自己或他人，而以不同角度問問題：「我怎麼表達『我要什麼』？」、「我怎麼跟對方溝通？」、「我要怎麼保護自己？」。
愛與被愛是一體兩面，如果你過去缺乏被愛、感覺孤單，現在可以選擇「先去愛」，從付出與服務他人中學習同理與行動，從對方回饋中感受被愛；如果過去你總是在照顧人，那麼你要練習「被愛」，對關係信任並有所要求，懂得重視自己。如果還是覺得鬼打牆，找不出原因，請找專家幫忙，到學校諮商中心預約晤談。
鬼打牆的戀情是一種訊號，提醒我們此路不通，得停止陷入一直用力的盲目，回頭釐清因過去受傷而有的鬼遮眼，有意識地學習新的方式打通那堵牆。當你心中誕生自己生命的導演，關係模式就不會隨命運擺盪。
 
刊登於【實踐大學微風尋語電子報第44期】：走出鬼打牆的愛情

何必管別人怎麼看，反正沒人看；何必管座位有限，反正不會坐滿；何必管聖誕節新年，反正沒有伴；何必管購物節折扣，反正沒有錢...
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 男性擇偶困境：社會轉變，女性不用你照顧。男性位置很少變動，他們一方面已沒有經濟上的絕對優勢，一方面在建立關係時仍以照顧文化為準則，因此有些男性繼續遵循傳統，以為用錢可以討好女性；有些男性開始學煮飯、整理打掃等居家技能，轉向在家務上照顧女性。現代男性實際上該學的是「照顧自己的情緒」，以平衡過度追求外在成就，不過目前的學習模式男性不太買單，例如「有情緒就哭出來」，的確哭出來會舒坦許多，然哭完後男性易有罪惡感（對自己的軟弱感到羞愧），也害怕被社會嫌棄，這是潛意識枷鎖
想戀愛要有人生勝利組的條件，「進入關係」與「高經濟水準」掛鉤，否則自己就是個沒人愛的魯蛇。男性在這樣的處境中，該如何是好呢？ 

好的政見吸引選票？民眾會理性衡量各方案，挑出政見最符合他們利益的候選人？不，實際競選時並非理性決策，而是走「社會認同理論（social identity theory）」，民眾會根據自己認定的某些特性，將自己歸到特定團體中，並據此分成自己所在的團體（我們、自己人）及非我族的團體（他們、不理性的人）。競選談政見只是其次，多是靠撩撥民眾情緒，打造與他們的連結，形成團體，造勢的關鍵是「情緒認同」。
本文同步刊登：2019.12.18.【臺北市圖終身學習刊物18】政治上的群眾心理
 

瞭解路徑後就會知道，真正要關心當事人的方法，並非抹掉路徑的尾端，也就是「想自殺的種種思緒」。畢竟，那些感覺對他而言確實是真實的，就好比過去累積了太多情緒與無助，又在最近加了一根剛好超過容量的羽毛，就引爆了。
捷思路徑是單行道，當人的情緒太滿時，腦袋就沒空間想其他可能性，我們必須將「自殺、憂鬱、習得無助」視為當事人的「既定事實」，而我們能做的是：
1. 接受：接受此時此刻，接納並允許他釋放情緒（把他說的「死」視為「痛苦情緒」的代言）。
2. 與他對話：詢問對方「那些（想法）是怎麼來的？」並且回應、整理，他才有機會聽進「天無絕人之路」這句話。
「自殺」是你看到的最後結果
◎故事：
有個人做生意失敗，欠了一大堆錢，後來被討債公司追到山裡，跑到了絕路，前有山崖後有追兵。山崖底下有急流，而他不會游泳，討債的看起來很可怕。他看了看，已厭倦這種生活，他想著被抓可能會被嚴刑拷打更痛苦，不如向前跳水自盡吧。
「絕路」是什麼？
「絕路」意指當事人怎麼選都沒用，橫豎都是無助和絕望，於是放棄、被動、等待命運，然而多數的絕路是在腦袋裡設定出來的，當事人認為沒用就是沒用，不管實際機率如何，人類不做困獸猶鬥的事，不抗爭無效的事，放棄了重審情境的可能。
當事人的腦袋如果一天到晚都想到絕路，那就會產生「憂鬱」。憂鬱是一種感覺，打壓任何源自當事人內心的希望、情感、想法，不管現實如何，憂鬱的捷思跳到預想後的情緒：沮喪、低潮、無力感，最後直接自我否定。
「習得無助」是經自我詮釋鞏固起來的
憂鬱感覺搭配當事人所認定的事實（沒用所以放棄，然時序上尚未發生），增強了負面連結，產生「一定失敗」的想法+「更憂鬱」的感受，自此不斷迴圈，過度類化，蛋生雞、雞生蛋，不斷在腦海裡自己絕自己的路，嚇自己，在原地動彈不得。這是人類「習得無助」的認知過程，邏輯合理，只是很多人並不會細究這是自我詮釋鞏固起來的，當我們相信自己不會成功，身心反應自然同潛意識放棄努力，當事人學習到的只有無助、痛苦。
從憂鬱到自殺的路徑
當打壓自我與情緒到一定程度時會開始身心失調，這是種警訊，表示身體消化不完增生的情緒，它開始跳針了。此類「症狀」、「問題」算是第二層表現，跟最初引發焦慮的壓力源不一定相關，所以處理起來隔靴搔癢，還可能錯誤歸因以為「自己＝症狀、問題」，都是自己的錯，更加自我否定，簡化為「我沒資格這樣…」的內在語言。憂鬱症來到最終階段會產生兩種轉向：（1）『死亡』。自殺是跳脫這個循環的一個選擇，終結生命後當然什麼都感覺不到，不必做決定，不必面對解決不了的問題。（2）『重度憂鬱』。因為嚴重否定自己與低能量，連動不都想動（或覺得不值得動了），食衣住行出現障礙，不能死又不想活，終日恍惚。漫畫《航海王》裡有個「悲觀鬼魂」，被附身者會趴在地上起不來，口裡喃喃自語：「我全世界最沒用，比大便還不如，對不起，我不該出生的。」其意涵還蠻傳神的。
提一下另兩種自殺相關行為：「工具性的自殺」--主要是讓施壓者後悔、引起他人關注，但要小心當事人情緒衝腦不小心造成致命傷，也就真的死了；「自傷」--為了擺脫憂鬱所帶來的無感，以身體痛覺喚起自己還活著的感覺，是一種求助訊息。「自殺」是當事人最後的思路結果，是不斷累積產生的單行道，目的是逃離絕路、逃離痛苦，在他的腦裡真的只剩「死」這條路了。
如何關心具自殺風險者：守門人的三步驟「1問、2應、3轉介」
瞭解路徑後，真正要關心當事人的，不是去抹掉路徑的尾端--他想要自殺的種種思緒，那些感覺對他確實是真的，因為過去累積了太多情緒與無助，然後最近加了一根剛好超過容量的羽毛，就引爆了。
捷思路徑是單行道，當人的情緒太滿時，腦袋就沒空間想其他可能性，「自殺、憂鬱、習得無助」必須視為當事人的既定事實，我們能做的是，1.接受此時此刻，接納與允許他釋放情緒（把他說的「死」視為「痛苦情緒」的代言），第二步是2.與他對話「那些是怎麼來的？」，回應與整理，他才有機會能聽進「天無絕人之路」這句話。
「1問」：評估自殺風險，關於自殺的意念、計畫、行動
 
◎簡意：主動關懷與積極傾聽、詢問。一旦懷疑身邊周遭親友有自殺的可能性，就應該主動關心詢問，不需擔心詢問是否引發自殺想法。常見問句包括：「最近是不是感到不快樂？」、「會不會想一覺睡去就不要起來？」，甚至也可直接問「有沒有自殺的想法？」。
（1）辨識高危險特徵與主動關懷
從觀察比較開始，如果當事人跟平常不一樣了、好長陣子呈現低能量，不說不笑，常說悲觀性與離世話語、高頻率呈現身心症狀（如失眠、無理由缺曠課、過度焦慮）。」就可主動關懷與詢問。「自殺」分為意念、計畫及行動三層次，也代表當事人絕望與赴死的程度，無論是什麼，守門人可先試著，接納/允許對方任何可能的情緒，不批評、不給建議，保持冷靜與平穩，若當事人的自殺是進行式，那就直接報請警消單位協助。
很多走到絕路的人，很少會求助，一方面是整天應付自己的憂鬱自顧不暇，二方面是文化裡我們不習慣去麻煩別人，自己不能處理的事怎好意思再增加別人困擾，乾脆把自己封起來了。我們要主動多問，讓他知道有人關心他，很願意，也不覺得麻煩。
（2）問句與積極傾聽
關心對方要告訴他，不要默默地做，陷入絕路的人沒空去理解你的委婉間接。直接問他你觀察到的現象：「你跟之前不太一樣耶，怎麼了？」、「你失眠好多天了，還好吧？」、「這不是你最寶貴的東西嗎，怎麼要送我？你怎麼了？」、「你最近常提到死亡，你經歷了些什麼？」；或你觀察到的情緒，「你最近是不是對什麼事都無感？感覺不到快樂？」、「我覺得你沮喪很久了，想法也都很負面，最近怎麼了？」；對方如果不斷閃躲，最後就直接問「你是不是有自殺的想法？」
「2應」：回應與對話『那些是怎麼來的？怎麼會這樣？』
◎簡意：給有自殺意圖的人適當回應。透過同理心與合宜的自我揭露，可以幫助當事人釐清困擾、整理思緒，還可進一步提供「希望」，降低真正執行自殺的可能性。常見的回應方式包括：「如果是我，我一定會很痛苦」、「發生這樣的事讓你有什麼感受？」、「是不是還有其他的可能性呢？」。
如何對話
「自殺、憂鬱、習得無助」是捷思，情緒釋放後，能對話的部分是前端自我詮釋的認知是「怎麼來的？」，每個人對挫折的感受、影響不同，沒有統一的道理分析，對話了才知道。對話的目的是助當事人釐清困擾、整理思緒，還可進一步提供「希望」。
當事人說：「我好想死，什麼都沒希望，做什麼也沒有用了。」
你不可說：「你不要這樣想！」、「振作點，人定勝天！」。這把對話句點了。
你可以應：「怎麼會這樣？你發生什麼事了？」
你需要設計問句，以好奇及關心的立場，讓對方有機會解釋他的挫折、努力、失敗與影響，釐清這些怎麼挫敗他的信念和生命力，明白他之所以會這樣的「理由」--符合他邏輯的好理由。
當事人說：「就我很笨」、「抗壓力差」、「大家都討厭我」。
在絕路中的人常以「概括性的話」形容自己，認為都是自己的錯，讓人接不下話。你不要回應這個問題，而是繼續問下去，讓「經歷的細節」與「認知的過程」呈現出來，本來事情就不會是單一理由定局的。
你可以應：「我並不認為你是這樣的人，那是什麼事讓你這樣覺得呢？」
要壓垮一個人，累積的挫敗可能是+1+1+1…不斷重複直到壓扁他，或者重大失落突然降臨、劇烈改變，一次數值就+100，可依循這兩個方向理解對方。
回應中要表達關心
當事人經歷的故事細節出來了，有具體的素材，你的理解自然產生同理，自然給予回應，可使用「原來如此」回應對方：「原來如此，你經歷了這些事…所以你會這樣。」、「我也覺得難過，難怪你會覺得遇到了絕路，原來如此…」、「你真的很辛苦，原來你忍耐這麼久了…」。
與當事人對話，助他釐清困擾、整理思緒，不被捷思路徑與情緒淹沒，也告訴他一件事不會是單一成因，既然不是絕對因果，就有可能從別的角度切入，重新審視，重新啟動未來的「可能及希望」。有了這些具體討論，絕對比直接跟他說「加油！不能放棄。」的空話好很多。
同理不見得要說話表示，肢體語言如拍拍肩膀、坐在旁邊、認真聆聽的態度都能傳遞你知道他確實受苦了，感受他說了算，減少他被遺棄的感覺，當有人理解，他就會有延續生命的動力。
「3轉介」：交由專業人員接手
◎簡意：引導當事人接受轉介以得到進一步的協助。由於自殺想法通常不是三言兩語就能消除，因此勸導當事人進一步接受專業人員的幫忙，將能有效減緩自殺衝動。通常帶個案至醫院精神科就診，接受心理衛生中心或諮商機構的晤談，能使他們的情緒趨向平穩、降低風險。
「守門人」的概念是現場的第一關，唯有平常在當事人身邊、真誠關心的你才能覺察當事人的異狀，是否有自殺高風險的特徵，HOLD住他，不讓憂鬱無助的迴圈擴大。轉介是介紹當事人瞭解專業治療機構，帶他去這些地方接受協助。術業有專攻，心理的部分由專業人士接手，你持續從旁關心、支持、陪伴，如同帶病人去醫院看病，醫生給予診斷及醫囑，而回到日常生活後，你是協助他完成醫囑、按時服藥及好好休息的人。守門人不只是守門而已，真正有效的是，你對當事人真誠穩定的關懷及持續陪伴。你很重要的。
◎附上轉介資料：各地專業諮商資源列表，文章連結：【心理諮商指南】免費心理諮商-資訊整合
回到故事，實際應用
實際應用時，不妨將守門人的三步驟視為「助人的三招式」，不見得非得按順序而行，可視現場交替使用。
例如你是故事主角的朋友，如果當事人是男性或你們交情普通，問他「2.與他對話—發生了什麼事？釐清困擾、整理思緒。」會比「1.主動關懷—你怎麼了？釋放情緒。」來得好，而女性或很熟的朋友則優先問1.比較好。當故事主角被討債而煩惱時，問2.能開展話題，當他因被討債而身心失調時，問1.則是適當的。
如果事情發展到了故事中的絕境，憂鬱念頭帶他往死亡面傾斜，則先使用1.，接著再談2.，最後接3.。若當事人的自殺是進行式，先報警消單位救人，穩定後可直接轉3.，並後續陪伴問1.。
「2.與他對話」要提供對方不同思維角度，例如討債的看起來很可怕，但他們也是要錢不要命，協商還是有機會的，或找法扶基金會協助；而當事人跳水自盡的想法，也可以挑出「跳水」是種覺悟與勇氣的譬喻。最後提醒他，人不是孤獨面對生命的，與親友、家人、上帝的關係猶在，我們一起來想想怎麼面對生命的挑戰。
 
2018.9.27 刊登於NPOST公益交流站【1 問、2 應、3 轉介，心理師教你有效助人遠離自殺絕路】
2019.11.27 刊登於太報【1 問、2 應、3 轉介，心理師教你有效助人遠離自殺絕路】

「老」一詞帶有失能、過時與多餘的隱含，不僅是社會看待，當事人自己可能也這樣認為，人微言輕，孤單寂寞沒有功能，常忿忿不平或憂鬱無望，索性就一直躲在家裡。
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然老年不一定需要被照顧，多數長輩其實生活可自理，關鍵則必須是處在他自己熟悉的空間，例如祖厝、長年居住房子及周遭環境。熟悉的空間可以彌補身體老化所帶來的不安，增加自主感，建議子女協助時以改善居家條件，增加自立空間為優先。
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本篇算是投稿風傳媒最熱門文章，兩天內就遠遠超過過去投稿的文章總和閱讀數...不知原因為何，是需求的原因嗎？
刊登於風傳媒 2018.8.14.  http://www.storm.mg/lifestyle/476157

如果「戀物」是每個人發展自戀的過程，也許就不必太驚慌，可以練習與之共處。
一種症狀的表現或許正在提醒我們此刻缺乏什麼，如果嘗試打破人際孤立、練習在關係裡表達、學習社交能力，就有機會發展新的未來與可能，而不是被動地讓生命自己找出口。