林仁廷心理師的社會心理講義

 男性擇偶困境：社會轉變，女性不用你照顧。男性位置很少變動，他們一方面已沒有經濟上的絕對優勢，一方面在建立關係時仍以照顧文化為準則，因此有些男性繼續遵循傳統，以為用錢可以討好女性；有些男性開始學煮飯、整理打掃等居家技能，轉向在家務上照顧女性。現代男性實際上該學的是「照顧自己的情緒」，以平衡過度追求外在成就，不過目前的學習模式男性不太買單，例如「有情緒就哭出來」，的確哭出來會舒坦許多，然哭完後男性易有罪惡感（對自己的軟弱感到羞愧），也害怕被社會嫌棄，這是潛意識枷鎖

想戀愛要有人生勝利組的條件，「進入關係」與「高經濟水準」掛鉤，否則自己就是個沒人愛的魯蛇。男性在這樣的處境中，該如何是好呢？ 

      志明和春嬌在公司認識，春嬌是外聘的兼職人員，志明則是她們的小主管。志明和春嬌私下曖昧，感情未定局是因春嬌這半年要準備三種考試，某天，春嬌開心地說這些考試她都通過了，考到專業證照、之後要讀碩士班，而考上的公務人員資格則先保留，待學校畢業後再分發。
　　志明替春嬌高興，同時也感到隱憂，因為不久的將來春嬌在專業上和他同級、學歷比他高，畢業後當公務員穩定升遷、收入也比他高，那麼，他要「憑什麼」照顧她呢？志明感覺自己配不上春嬌，對愛情退縮，為了春嬌的未來，他主動提分開，這讓春嬌百思不得其解，她覺得可以互相照顧，條件不是問題。

好的政見吸引選票？民眾會理性衡量各方案，挑出政見最符合他們利益的候選人？不，實際競選時並非理性決策，而是走「社會認同理論（social identity theory）」，民眾會根據自己認定的某些特性，將自己歸到特定團體中，並據此分成自己所在的團體（我們、自己人）及非我族的團體（他們、不理性的人）。競選談政見只是其次，多是靠撩撥民眾情緒，打造與他們的連結，形成團體，造勢的關鍵是「情緒認同」。

本文同步刊登：2019.12.18.【臺北市圖終身學習刊物18】政治上的群眾心理

一、造勢場

選舉的造勢夜，志明在熱烈掌聲下出場。志明是A政黨所推的候選人，為了親民，他穿便裝，捲起袖子，發表簡單演說。如果單聽政見，會發現那是模糊、廣泛且空洞的口號，但志明不在乎，他遵循著政治演說的劇本『三種順序』，一說「你們」，表達看見、肯定、體恤台下民眾的感受，替他們講幾句生活艱苦的心聲；二講「我們」，強調自己與團隊的特殊性，描繪未來願景，可是現在對手黨總在抹黑…；三是總結「攜手同行」，重複表示台上台下一條心，就能一起突破僵局。演講結束，主持人喊：「讓我們一起用選票把志明送上政治殿堂好不好？」，除了「好」，還有人說「凍蒜！」，群眾激動起來，不由自主地「凍蒜！凍蒜！」。志明深受感動，再次拿起麥克風，手勢向前：「為了鄉親，我絕對赴湯蹈火，在所不辭！」群眾更歡呼激昂了，彷彿全世界只有他們是清醒的。

「老」一詞帶有失能、過時與多餘的隱含，不僅是社會看待，當事人自己可能也這樣認為，人微言輕，孤單寂寞沒有功能，常忿忿不平或憂鬱無望，索性就一直躲在家裡。
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然老年不一定需要被照顧，多數長輩其實生活可自理，關鍵則必須是處在他自己熟悉的空間，例如祖厝、長年居住房子及周遭環境。熟悉的空間可以彌補身體老化所帶來的不安，增加自主感，建議子女協助時以改善居家條件，增加自立空間為優先。
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本篇算是投稿風傳媒最熱門文章，兩天內就遠遠超過過去投稿的文章總和閱讀數...不知原因為何，是需求的原因嗎？

恭喜你要畢業了。畢業後就是新的里程碑，離開別人幫你設計好的生活，準備進入社會。畢業後人生就要自己規劃了，沒有人會幫你安排課表，你想好要怎麼生活了嗎？

社會教育的設計青黃不接，學生身份時把你當成不會思考不懂決定的孩子，諸多學習都是填鴨式，當你離開學校後，又瞬間把你視為成年人，覺得你應該什麼都懂什麼都要想得周全，彷彿果實落地一聲突然成熟，而不是漸進成長的。因此「從畢業」如何銜接「出社會」，絕不是只有「找一份穩定工作」而已，認真來說要面對的議題應該是「生涯規劃」才是。

先想像一個畫面：『未來五年後的你，在做什麼？』

我不是單問職業，而是你的工作內容，做的如何？有什麼成就？工作時間？其他專長、興趣？另一層是你的生活，你住哪？房間格局擺設？下班後都怎麼安排？休閒娛樂？關注的社會議題？

「生涯」分為兩個面向：「如何工作」與「如何生活」，就讓我以一個心理學大叔的資深社會人身份來跟你們分享吧。

如果「戀物」是每個人發展自戀的過程，也許就不必太驚慌，可以練習與之共處。

一種症狀的表現或許正在提醒我們此刻缺乏什麼，如果嘗試打破人際孤立、練習在關係裡表達、學習社交能力，就有機會發展新的未來與可能，而不是被動地讓生命自己找出口。

2018.6.29.刊於【關鍵評論網】關鍵醫學院（五）：從《白蟻》剖析「戀物癖」患者的內心世界

什麼是戀物癖（Fetishism）？

諮商裡，說謊也是一種指標

在諮商過程中，「拆穿謊言」向來不是工作的重點。，提供足夠安全的洞察與信任關係才是。

專訪諮商心理師林仁廷        ★採訪: 賴姸延      宣傳網址（非全文）https://ez2o.co/84qT3

「其實，諮商裡的謊言並不常見，若個案主動來，通常就不會說謊，假如是別人逼他來，他自己並不想談，就可能使用謊言。」是大專心理師，也是社區諮商心理師的林仁廷，直白而簡要地說出自己的看法。

「這些和維生有關的食餌情事，可能危害生命的事件以及其他凡是和生存相關的，貓發揮的記憶能耐自然不同。」加藤由子在《貓咪博物學》中提到她的觀察。動物如此，人類何嘗不是，記憶從來無關真假，記憶只服務我們的生存，情緒影響記憶內容，而潛意識動機影響記憶虛實。

黑澤明導演的「羅生門」電影是一個最好的說明，同件事如何發生、說了什麼話，參與的每人說法不同，因動機不同，都要講最有利自己版本的故事，不讓人瞧不起，武士、商人、商人妻都為了名聲，看見一切的旁觀者也因偷了武士的劍而掩蓋事實。這很難判定說謊，或許他們對自己的記憶與認定就是如此，公堂上杜撰如真實，法官也無法判定「誰在說謊」。旁人無從真正得知誰是受害者、誰是加害者，卻很容易誤入誘導陷阱，我們通常同情弱者，也就偏信他們的故事版本。

我們對自己的記憶也是如此，情緒糾結會掩蓋回憶或創造故事，而「說與不說」也昭示著意識背後的隱藏版故事，這是社會生存的必然反應。

1990年，心理學家羅芙特斯（Elizabeth Loftus）為某案作證，女兒指控63歲父親在二十多年前強暴她好友並殺害棄屍，指證歷歷，細節都記得，然而羅芙特斯告訴陪審團，她的實驗證明人的記憶未必可靠，問題不在她這個人，而是記憶運作的必然，時間一久，不僅會遺漏，甚至會虛構，不能沒有其他證據，僅靠當事人敘說就判定。

2018.3.3.刊登於【關鍵評論網】：大腦中的「羅生門」：形塑出最有利自己版本的回憶

何謂「夠好的父親」呢？

現代父親當然也要共同育兒，不過父親育兒仍有別母親，對孩子來說，父親是第三者，屬於社會關係，甚至是來搶奪母親的，此心理過程佛洛依德稱為「伊底帕斯情結（戀母情結）」。『父親』身分不是在孩子出生那一刻就有的，而是關係建立中一步一步揭示、宣告、成立的。父親的家庭位置，在遠古時代是對外的狩獵者，他提供食物、提供保護，以及最重要的技能傳承--教導他的孩子學習如何狩獵。父母親各司其職，孩子依附母親在保護中長大，而父親的責任是帶他走出家庭、進入世界。

2018.1.18.刊登於【關鍵評論網】：男性育兒的獨特性：如何成為一個「夠好的父親」？

「夠好的母親（good-enough mother）」是英國心理學家溫尼考特（Winnicott）提出的概念，他認為在母嬰關係上，只要母親足夠敏感和穩定，可以滿足嬰兒生理和情感需求，那就夠好了，其餘條件都不是必須，不需戰戰競競當個完美的母親。「關係」這件事，母親有著生理哺育及本能的協助，是嬰兒最初的重要他人，她對孩子無條件的愛，孩子也以同樣眼光回應，並逐漸從共生關係裡分離、發展「自我（self）」概念。David Brooks在《社會性動物》對此寫道『…最初的愛是另一個人給予的愛，嬰孩用母親賦予他的形式去認識自我，多年後，他才能用自己的定義去認識自我。』

本文同步發表於公益交流站2018.1.2.  http://npost.tw/archives/40343  

許多當事人都曾使用心理諮詢專線，然多數反應不佳，他們認為傾聽得太少，電話那一頭往往聽不到一半就急於給予建議、勸導要放下，甚至爭論、批評，說他們明明可以改變，為什麼不去試？打諮詢電話的結果卻讓人更加難過。

也或許是在電話中沒有得到安慰的人才會到我這裡來抱怨，樣本不準，我相信心理諮詢專線仍照顧著許多不願／無法出門就能找到人說話的需求。我曾是專線的志工訓練的講師，多數志工受訓長達 60 小時且分階段核定，課程也有一定水準，然理論歸理論，實務演練時，大家都很緊張，或被喚起助人焦慮，或被情緒牽著走、忘記所學，習慣提供自己或聽來的成功範例解決問題，苦口婆心卻徒勞無功。

助人者需要長期的實務鍛鍊及自我覺察，臨場才會記得該做什麼、不做什麼，若要志工上前線，我都會強調思考「與當事人的萍水相逢，能做什麼？」其實能幫當事人緩解情緒就很棒了，不要期盼解決事情或指點迷津拯救對方，只做好「傾聽者」的角色即可。

基於控制及防衛，社會發展出刑罰與矯正的策略，原本為遏止犯罪的發生，然而因為無知與恐懼，矯正觀念延伸至一般生活，只要不符常規、影響大眾、情緒失控或跟不上發展進度，無法適應社會的人似乎都需要矯正了。然而表面上行為似乎可矯正，但我們忽略矯正背後「心理狀況被硬性調整」的現象，即「當事人不再有選擇權」。當大腦被強迫植入，他們成為良民，同時也失去了選擇的能力。

這三個故事的背景在美國，被矯正的對象多為青少年，因為青少年時期特有的叛逆、躁狂令大眾聯想到失控，認為他無法控制自己，於是發明幾種治療，從過去的歷史來看，那是1.「行為治療中的心理剝奪」，2.「腦葉切除術的生理剝奪」，以及3.「精神藥物是萬能藥？」。

前兩項為過去式，隨著醫學程度的進度，瞭解外在破壞的傷害可能遠大於治療，然而精神藥物是影響內在，一般人並不容易看得出來。在美國一直存用精神藥物濫用的問題，又特別拿來針對青少年，這種「行為改變的萬能藥」及「矯正」的心理概念，仍然延續著，而不是去思考行為背後的可能原因。尋求快速有效的方法，可能有其社會心理與成本考量，如父母的知識、時間、與子女相處議題等，這是值得注意的，什麼背景條件下產生什麼樣的人民觀念。台灣現況則略有不同，由於精神藥物一項與污名標籤連結，認為神經病才吃藥，問題反倒是「過度懼怕藥物」，常常拖到最後一刻才願意就診。

無論是哪種方法，都只是治療工具，工具端視人的觀念來使用，當我們使用「矯正」的觀念，就會衍生這些故事。

本文同步刊登於【關鍵評論網】2017.1.5.   https://www.thenewslens.com/article/86869

本文刊登於公益交流站網站2017.9.29.：http://npost.tw/archives/37524

弱勢不單指「窮」，而是孤立無援，無知、處處受限、沒有人教、沒有資源，錯誤使用、耗時耗力，條件連動下的性格被動、保守、消極，偶妄想一步登天不計風險，使自己陷入危機。弱勢有五軸度的孤立，以複數發生，也互相關連，都是「失功能、退化」的結局，惡性循環，最後絕望及自我放棄。「認為自己不可能」是避免重複挫敗的精神保護，退到底就是身心退化及精神疾病。

此時他們需要什麼呢？是探索真正的自我或覺察情緒這類抽象的東西嗎？不是的，這對他們是全新的體驗，不僅不熟悉，而且突然改變生活中任何舊有習慣都會是壓力而不願繼續。我覺得助人者可發揮談話技巧，鼓勵、支持、教育、指導或誘拐，先讓案主嚐到成功或好的結果/成就，恢復他的功能性，邊做邊學，他才有站起來的盼望。以社會工作的概念來說--「賦權/培力」（empower），恢復案主的自主性，讓他（1）對生活能掌握及獨立運作（2）能對家人/他人有貢獻。助人者所要看的，不僅是現場而已，不僅是某種窘境解除而已，人與人與環境的互動如此複雜多變，這便是社會心理學在談的，不要被自己專業框框侷限住了。

這似乎是比較新的販賣手法，讓人心生憐憫。

我所駐點的社區諮商是免費資源，但諮商次數以 4 次為限，來的人多數並非自願，而是由機構、公衛護士或精神科轉介，其中 7 成屬於「教育、經濟、資源及資訊獲取上」的弱勢（名詞由來詳見【諮商信念】弱勢：生存、生活、生命意義的順序）。

『小圈圈，是每個女孩在團體生活中都必須經歷的一大課題，說的嚴重點，那根本就是一場用友誼作為勝負關鍵的殘忍生存遊戲。透過這種方式，女孩可以建立起影響力、尊嚴，但也可能得面對種種背叛、謊言。…透過這些磨難，女生會慢慢認識自己，卻也可能從此迷失或否定自己。』

【公視畢業生系列】-「自然捲」 編導傅天余

友情界線是浮動的，因為關係也不斷變化。

人際界線通常會展現在「生活風格」裡，心理學家阿德勒認為，一個人的生活風格就是他自己的人格，展現了某種生活方式，展現了自己是怎樣的人及人際界線，預選了某些人會與之親近，某些人不會。以藝人黃梓茵（LULU）和林志玲為例，就給人很不同的印象。

一位輕易地忍受冒犯的父親，可能會聽到孩子譴責他不像個父親的風險。孩子對這個觀點的執著告訴我們，他們想要的安慰不單單源自父親的愛與正直，他們還期望父親是強大和勝利的。
－－源自魯伊基．肇嘉（Luigi Zoja）《父性》

2017.8.3.刊登於【泛科學網站】：在父性消失的現在，如何成為「夠好的父親」？

序: 佛洛伊德對父親失望的回憶

心理學家Gilligan認為傳統女性的心理被教育為關懷他人是首要，發展重心是「隨著成長，掌握所有情境，把自己溶於不斷擴展的關係脈絡網裡，並在其中維繫人際關係，保護依賴者。」

2017.8.11.刊登於【T談談專欄】：「女人最想要的東西是什麼？」不是自我認同，而是關係中的自我...

●圓桌武士高文與老婦

故事開端於亞瑟王一次微服出行冒險的旅途，亞瑟在森林深處的城堡被稱作「死亡之斧」的高大武士要求決鬥。武士先讓亞瑟用斧頭砍自己的頭，他將武士一刀兩斷，但對方卻若無其事的站立並將頭顱重新按裝自己脖子，接著換亞瑟被砍，亞瑟知道自己上了當，但仍勇敢的伸出脖子迎對武士。

有一個女孩來心理治療，分手兩年仍無法忘懷過去，閒暇時都在思念前男友並為此所苦，心理師為讓她能真正的哀悼過去、重拾生活，便一起討論出某個儀式：「把想到的往事寫在卡片，並用不同顏色加以分類。」隔週女孩將卡片帶來，這是她每天花一個鐘頭回憶往事的成果，分為美好的、嫉妒的、悲傷的、憤怒的共四疊…她驚訝地發現，代表「憤怒的」那疊卡片比她原先預想的超出很多，此時她無須再為前男友辯護，而能自由探索真正的感受。

她們謹慎地點了火，一言不發地看著卡片燃燒。當火焰將盡，女孩平靜地說：「這樣真好，我的最後記憶仍有些餘溫哩。」儀式之後，女孩感覺可以重新出發，與人建立新關係了

2017.8.4.刊登於【T談談專欄】：【諮商信念】儀式的日常：生活裡的自我治療－燒掉→歸零→重新出發！

「儀式」可以治療創傷

我所整理/相信的性別心理發展論述。

摘要

(1).道德發展論的故事，心理發展從男性中心到女性中心。(此段佔2/3長)
(2).現代人類心靈的複雜不再是單一向度，男女性心理的發展每個人都有，是光譜程度的混合，表現形式複合、互補、互相影響，像一鍋湯（一個成長故事）。若以中國式的譬喻來講，我覺得是一個太極圖的辯證發展概念，EX人際取向的我VS獨立的我。
(3).心理發展並非均衡成長，而是從性別核心往外發展，以優勢面偏頗成長，例如慣用手（右手）的概念，而「可以左右手同時精熟」的人其實是後天刻意練習的結果。性別心理發展也是如此，文化、傳統及社會的集體潛意識讓目前男性多數會順著發展男性心理優勢，而女性也是（當然也有反過來者，所以跟生理性別不是絕對相關）

男人需要情感導師，而女性伴侶會是他最好的選擇及對象。若想要「理想的親密關係」，不要等待奇蹟，請女性運用優勢主動馴服男人。「馴化」是建立一種模式，讓男人攀附其上慢慢改變，男人所學的並非捨棄舊有，而是「面對愛人時懂得傾聽、自在表達及正確付出」，為兩人的親密關係加溫。

一定有人問，為何要女人主動呢？三島由紀夫說：「女人是愛的專家，男人是外行。」，在關係領域裡女人是專家啊，專家帶頭，又了解自家的男人，一定事半功倍的啊。

2017.6.30.刊登於【T談談專欄】：ＯＫ【女人心理】：如何馴服男人

對女人而言，好男人已不只是做家事、懂得尊重、不以傳統要求女人而已，女人想要的，是一個可以跟她心靈溝通的伴侶。具體一點地講，女人需要的被理解與安全感，來自傾聽與談心、懂得親密需求及同理支持，然而性別教育的影響，女人所要的正是男人最不會的領域，小時候不會，長大更不可能自動會，多數好男人僅以他們認為對女人怎麼是最好的方式埋頭苦幹、用力去作，仍不一定得女人心，相反的，壞男人懂得女人心卻別有目的。