「標籤」就像衣服上的標籤，是種說明。標籤的意涵應為『那個人常會這樣展現，所以我們可以怎麼因應。』「標籤化」的含意是，「標籤＝那個人」，不會再改變，而被貼的人自己也這樣認為，最後陷入挫折深淵。請注意，人們的「標籤化」把「特質當成疾患看待」，變成了『那個人就是失控，所以我們快逃、躲避、驅除。』
「標籤化」被濫用，大家無力阻止，只好封口不提，導致求助者害怕聽到這種說明，而助人者也害怕使用（也怕被貼上「標籤別人」的標籤）。
繪本：《你很特別》
我真的發現很多人對於「標籤」是反感、抗拒的，尤其在心理諮商或醫學診斷這一塊，無論求助者/病人/心理師/醫師。被賦予標籤的同時，被賦予的那個人「彷彿就被判刑了」，以致於有股潮流在反標籤，因為「標籤一出，誰與爭峰」，就是沒辦法脫離標籤認定人的念頭。
真的是這樣嗎？所以只好絕口不說「標籤」，不要論斷人，然如果是「謹慎確診後的標籤」，也代表那個人從此不得翻身了，因為確診後的標籤無法更動。
我認為，要指教別人的網路文章，除了資訊的是非對錯，「好好表達」也是重要的，重點不在作者願不願接受（畢竟也管不了），而是好好的、條理的、憑據的表達，其他讀者就會知道，「啊，原來，還有這樣的觀點…」
無論事實如何，網路禮節都是重要的。這個「禮節」，意指先搞清楚自己怎麼了？確認後再適度表達。情緒被調理後的表達，通常都是理性的，也容易產生正向對話。否則網路匿名性的關係，留幾句不負責任的衝動評斷，誰不會呢。
網友私訊對文章留下批評：（下為編例）
「本文欠缺同理心，因為事情不是這樣，這只是可能之一，可見作者本人歷練不足不懂全貌…你知道還欠什麼嗎？你有試著去體會嗎？」
「柯文哲只是亞斯個例之一」，焦點放在「亞斯特質」的進一步理解，從柯文哲的個例去探索，主動型的亞斯人會走出自己的路：部分還是亞斯，但部分有自己的特色。
因此，「柯文哲到底是不是亞斯？」不是二分法的討論，而是藉由此事讓社會大眾更正確認識何謂亞斯特質與其主動性。
或者更實務一點，「人性」是共通的，我們進一步該探問的應該是「這個人想做什麼？表達這個的意義何在？」，是認識眼前的「這個人」而不是「XX特質」，如此，父母才知道怎麼進一步協助孩子激發主動性，如此，朋友之間才知道怎麼進一步溝通。
2019.9.5 文章發表於《太報》「柯文哲到底有沒有亞斯？」從柯文哲的個例進一步認識亞斯特質的主動性
圖片來源／柯文哲Facebook粉絲專頁
台北市長競選時，柯文哲不同以往政治人物的言行引起社會大眾對「亞斯特質」的關注，甚至帶給兒童亞斯的父母一些希望，然近期2019年的表現，他的主張與說法衝突過去的價值，且失言時會說「我柯文哲講話就是這樣，高興不高興隨便你。」事後則表示「當然有時候我們用字不精確、用詞太狠，我也坦白講，我不是一般的、你們平常看到的政治人物…」，這讓部分民眾認為他以「我有亞斯伯格」的理由模糊焦點，也加深了社會對亞斯人的誤解與貶抑，以為亞斯特質有這樣的個性。
有兩項能力，是我人生的省悟，大家都可以擁有的：
1.主動性：對於環境或際遇給的一切，不要只是被動接受或抗拒。我覺得可以練習在這些限制中「找到自由」（先搞懂限制是什麼），運用上述工具「創造有趣的過程」（不懂就請教別人吧），最後才是問題解決。
2.使命感：這比較像是我對社會的貢獻是什麼。也不用什麼偉大的發明啦，在網路時代，都可以「分享」我們在任何領域的心得與眉角，讓別人少走冤望路，我覺得這都是貢獻，寫社會心理學的文章也是從此發源來的。不論到底效果如何，陳沁在分享的愉快最重要。
這題可以簡單答也可以複雜答。所以乾脆分享自己的人生好了。
「心理師」就如同其他工作角色，本來就能切換自如。心理師在訓練時也會特別針對角色、情緒界線做分化，這樣才能感同身受的工作，但又不會被拖下去，並隨著實務經驗的累積更熟練。雖然可以切換，但隨著與案主工作，關懷之情也會衍生，這部分絕對是真誠的，有時候即使下了線，看到與案主相關的線索，還是會有所牽掛。
《心理師》是共通的一種形象與特質，大家熟知的有：傾聽、接納、同理、引導、溫暖、有原則及可以面對衝突等。我暫稱為A類。
這個形象比較像「超人力霸王」，是有「時間＋區域」限制的，也就是在封閉的「諮商室」及「諮商時間」內才能維持。在此限制下，能讓室內雙方限定專注力並聚精會神諮商議題上。
但有時面對重大議題或邊緣性人格議題時，這種條件常常還是會潰堤，就有需要再覺察修補及督導精進。
人是需要解釋的生物。
對行為的前因後果、一件事如何發生、為什麼是我、我怎麼選擇，都需要一個解釋一個理由，支撐自己為什麼是這樣。 「解釋」後，會產生「意義」，當事人會根據意義的不同，產生不同立場與行動。「情緒」就是一項需要解釋的感受。
自信或自我認同不足的人無法自行解釋，無法定義自己想要的及負責後果，可是人還是需要一個解釋啊怎麼辦？那麼，他就會「外求」，外求是一件危險的事。
「原來如此，原來是這樣啊…」
進入電視劇情，任負面情緒被引發且宣洩，觀眾能順理罵罵可惡的劇中人，入戲太深者則會罵到演員身上去。電視讓情緒無意識地發洩，是真的有此功能，只是效率很差。觀眾進入劇中，意識放空，進入一種「不用自己動、不用負責」的狀態，宣洩情緒能量與躲避現實壓力。這種甘願被操控的心理狀態，換到暫時的心理放鬆，沒什麼大害與代價，也就這樣算了，讓人覺得真的不用想太多。
這類電視劇的心理機制，最主要來自「情緒感染」，先讓你染上劇中人的激情，繼而認同他，化身為他，持續關心他能不能一解怨氣。情緒感染要發揮作用，觀眾也要有一定條件才會被激發「投射心理」，通常，慣於壓抑負面情緒的人比較容易被勾起。這類劇情或多或少觸發了觀眾潛藏、說不清又無法面對的處境，例如說「生存焦慮」、「人際怨懟」，並以劇情發展代替他在心理出口氣。
同步刊登於2019.8.21. 關鍵評論網 「社會焦慮下的情緒投射：從荒誕的八點檔，到無端爆紅的政治明星」
同步刊登於2019.8.21. 太報 「荒唐的八點檔與政治明星 社會焦慮下的情緒投射產物」
詐欺是不分性別的，騙女性時就假炫富、懂撩妹、裝可憐；騙男性時就裝可憐、懂撒嬌、假崇拜。
對男性詐騙比較單純，大原則只要「美女需要幫助」以提升自尊為餌即可，越自卑的男性越管用。而對女性詐騙則需要時間鋪陳，以情感埋線，大原則讓她「發揮母愛」以感覺「自己有存在價值」。因為事後容易被指責「沒有人強迫，是你自己願意的」，通常受害者難以求助。
「PUA」全名「Pick-up Artist」， 1970年代出現，翻譯為「搭訕藝術家」，後期歪掉後PUA則利用心理學技巧與系統化的逗弄，玩弄女性情緒、感情于鼓掌間，讓女性自願與他們發生性關係，而最令人髮指的是他們羞辱女性以建立關係，破壞自尊以物化女性，並在利用完後無情甩開。
PUA利用語言與非語言（肢體動作、表情）的內隱情感，去吸引及套牢對方，讓她情不自禁，順從地獻身或掏錢，由於是自己乖乖奉上，當事人啞口無言，只能事後懊悔。不承認被騙的可能繼續堅信遇到愛，變成「被賣了還謝謝對方」。
2019.8.13 刊載於《關鍵評論網》：從炫富、蠶食鯨吞到自尊破壞：如何覺察、逃離看似愛情的「PUA陷阱」？
這些經驗如同積木，以圖來看，各個經驗儘管在各項度不同，但主體仍是可以整體運算的。所經歷的事與主體互相建構（這裏有點複雜，先跳過）形成「個體」--也就是「我這個人」。
圖片的譬喻是，我說出了目前「我是-6」，是統整後對自己的看法，所以「哭了」。
在時間的流動下，我們每個人都會體驗到不同的經驗
成人後你無意識地在尋找「被接住的感覺」。
你尋找一個契機，能安全地放出童年未被處理的那一面。
成人後你無意識地在尋找「被接住的感覺」。
你尋找一個契機，能安全地放出童年未被處理的那一面。
00.心理諮商指南 (2)