林仁廷心理師的社會心理講義

人是需要解釋的生物。

 對行為的前因後果、一件事如何發生、為什麼是我、我怎麼選擇，都需要一個解釋一個理由，支撐自己為什麼是這樣。 「解釋」後，會產生「意義」，當事人會根據意義的不同，產生不同立場與行動。「情緒」就是一項需要解釋的感受。

自信或自我認同不足的人無法自行解釋，無法定義自己想要的及負責後果，可是人還是需要一個解釋啊怎麼辦？那麼，他就會「外求」，外求是一件危險的事。

「原來如此，原來是這樣啊…」

進入電視劇情，任負面情緒被引發且宣洩，觀眾能順理罵罵可惡的劇中人，入戲太深者則會罵到演員身上去。電視讓情緒無意識地發洩，是真的有此功能，只是效率很差。觀眾進入劇中，意識放空，進入一種「不用自己動、不用負責」的狀態，宣洩情緒能量與躲避現實壓力。這種甘願被操控的心理狀態，換到暫時的心理放鬆，沒什麼大害與代價，也就這樣算了，讓人覺得真的不用想太多。

這類電視劇的心理機制，最主要來自「情緒感染」，先讓你染上劇中人的激情，繼而認同他，化身為他，持續關心他能不能一解怨氣。情緒感染要發揮作用，觀眾也要有一定條件才會被激發「投射心理」，通常，慣於壓抑負面情緒的人比較容易被勾起。這類劇情或多或少觸發了觀眾潛藏、說不清又無法面對的處境，例如說「生存焦慮」、「人際怨懟」，並以劇情發展代替他在心理出口氣。

同步刊登於2019.8.21.    關鍵評論網 「社會焦慮下的情緒投射：從荒誕的八點檔，到無端爆紅的政治明星」

同步刊登於2019.8.21.    太報 「荒唐的八點檔與政治明星　社會焦慮下的情緒投射產物」

詐欺是不分性別的，騙女性時就假炫富、懂撩妹、裝可憐；騙男性時就裝可憐、懂撒嬌、假崇拜。

對男性詐騙比較單純，大原則只要「美女需要幫助」以提升自尊為餌即可，越自卑的男性越管用。而對女性詐騙則需要時間鋪陳，以情感埋線，大原則讓她「發揮母愛」以感覺「自己有存在價值」。因為事後容易被指責「沒有人強迫，是你自己願意的」，通常受害者難以求助。

「PUA」全名「Pick-up Artist」， 1970年代出現，翻譯為「搭訕藝術家」，後期歪掉後PUA則利用心理學技巧與系統化的逗弄，玩弄女性情緒、感情于鼓掌間，讓女性自願與他們發生性關係，而最令人髮指的是他們羞辱女性以建立關係，破壞自尊以物化女性，並在利用完後無情甩開。

PUA利用語言與非語言（肢體動作、表情）的內隱情感，去吸引及套牢對方，讓她情不自禁，順從地獻身或掏錢，由於是自己乖乖奉上，當事人啞口無言，只能事後懊悔。不承認被騙的可能繼續堅信遇到愛，變成「被賣了還謝謝對方」。

2019.8.13 刊載於《關鍵評論網》：從炫富、蠶食鯨吞到自尊破壞：如何覺察、逃離看似愛情的「PUA陷阱」？

這些經驗如同積木，以圖來看，各個經驗儘管在各項度不同，但主體仍是可以整體運算的。所經歷的事與主體互相建構（這裏有點複雜，先跳過）形成「個體」--也就是「我這個人」。

圖片的譬喻是，我說出了目前「我是-6」，是統整後對自己的看法，所以「哭了」。

在時間的流動下，我們每個人都會體驗到不同的經驗

成人後你無意識地在尋找「被接住的感覺」。

你尋找一個契機，能安全地放出童年未被處理的那一面。

成人後你無意識地在尋找「被接住的感覺」。

你尋找一個契機，能安全地放出童年未被處理的那一面。

 我在實務現場要講解亞斯特質與無以名狀的阻礙是來自生理、心理到行為的社會意義所致，得費上不少唇舌，且也不一定被買單，本書以漫畫輕鬆解決了這樣的繁瑣，我個人也愛畫漫畫，很佩服作者以易懂的視覺圖像，貼近生活的職場劇情，簡單明瞭點出社交困境、類型特徵及因應處方簽，對亞斯人來說，知道真正的自己是誰是很有力量的，能依從己心重新學習，妥善運用優缺點。對想要瞭解亞斯的人來說，本書也設計了一個角色範例供我們參照對話，知道亞斯人的自我中心與白目不是自私不是刻意，只是單一指向與單純，我們就能多點心平氣和、耐心理解，即使彼此來自不同星球，也能共鳴交流。 

書籍2019.8.出版：博客來連結：https://www.books.com.tw/products/0010828471

亞斯屬於泛自閉症族群，主要有兩特徵：社會溝通困難及固著行為。造成這兩者現象的根源，是天生的生理限制讓「情緒辨識系統」錯置，讓亞斯人在情境當下無法判讀與情緒相關的內隱訊息，無法拿情緒線索推敲延展對方意思，常見「使眼色＝你眼睛怎麼了？」、「你說便宜一點，可以把價錢講清楚嗎？」、「你要我永遠支持你？不可能，我不能保證無時不刻…」這些就事論事不論交情、強調字詞準確性的對話常讓人感覺受傷，當我們表示困惑，亞斯人也對我們一頭霧水。亞斯人情緒初期像是拖油瓶，感覺到卻不能理解，是雜音般的干擾，後期它大器晚成，他恍然大悟，已來不及挽回當時誤解，空留懊悔。人是理性及感性兼具的生物，少了情緒辨識，亞斯人與我們就像來自不同星球，各自使用各自的規則在溝通，彼此會錯意。

在社區心理諮詢時，我常遇見有亞斯特質的成人，在社會人際與情緒表現上有無以名狀的阻礙，但又還沒達到疾病的診斷標準。成人亞斯與兒童亞斯大不相同，他們有一定程度的社會化，優勢邏輯規則，能發展屬己的生存之道，與一般人沒有不同，然因對亞斯特質缺乏自覺，當他們發現自己和別人不一樣卻找不到確切原因時便會極端解釋，一是認為自己個性真的很糟，沒人喜歡，另一是憤世嫉俗，覺得人們善變、欠缺原則，跟誰都合不來。亞斯們帶著對自己的不解與誤解，面對職場工作與關係經營的難題，因為，沒有人真正想要孤單。 

輪到我們時，播放生前影片（走馬燈），及我們死後陽世的人們對我們的反應。

螢幕裡妻子在我們自殺的飯店裡收拾那些玩具，記者訪問時她哭出來（不過我認為那是她裝的）。

  日本漫畫：《死役所》

 （一）

我們自殺了。我和2個孩子（幼兒園）是服藥的，是為了更美好的未來而選擇轉生。不知道怎麼聊的，一時鬼迷心竅，覺得這樣對孩子更好，就好像是父母替孩子選了更好學區的概念。

諮商理論的整理列表

  圖：河合隼雄-心理治療序說

人的性格、生命與發展有1.時間縱軸2.情境橫軸3.人格Z軸三軸，其中以時間軸串起的三大諮商學派： 

男生很純情，很容易覺得遇到了「真命天女」，將她視為自己生命中的重要部分，沒想到真命天女說走就走，原來她是織女且永不相見。剛分手時的晴天霹靂，男生感到毫無尊嚴、喪失判斷能力，連生命也缺乏意義如慢性死亡，有些人則性情大變、以命相博，墮轉為危險情人。

本篇指南按部就班解釋分手那令人措手不及又焦慮錯亂的過程，並給予經歷情傷卻不知道該怎麼辦的男生急救與指引。前面階段算是急救，後面兩階段是調適與改變。男生進入每階段的時間不定，可以確定的是都很慢，而復原路上「時間與關係支持」永遠是必要。

第一階段是危機處理急救中，避免被情緒淹沒、失控做出後悔行為；第二階段是恢復平靜生活，保持規律；第三階段是敘說失戀，感受悲傷，整理自己要的是什麼。第四階段是開始新生活。

如果你長時間停置在某階段，且一直感覺很糟，請直接考慮尋求諮商或醫療專業協助。

刊於TVBS 2016.11.15. 男性失戀４階段：危機→接受→拾穗→冒險

此題目是2017年在高中的演講，我稍微再修飾過。

「情緒障礙」的範圍很大，此次演講以實用性為主，因此分為幾個方向進一步應對：

A是評估，B.C.為介入與協助的軸向。
A.評估：需要理解生理結構的限制，取之替代的方式是…
B.情緒教育：觀念與策略，以教育為主。