在人際上，你如何判斷對方是否「笑裡藏刀」？「笑裡藏刀」是矛盾的雙重訊息，表面善意、裡面惡意，如何判斷？一般來說並不容易，因為藏起來的、假裝的、看不見的，都很難在當下捉摸。能在當下令我們起疑的，只有感受上的「違和感」，然這種感覺不好說，類似「怪怪的」，覺得對方應該是友善的，但又感到毛毛的攻擊意味，整體不一致，可是又沒有證據…
亞斯人會使用「觀察」，類似電玩裡與BOSS一對一決鬥時的操作法。需要觀察BOSS的行為模式、必殺動作、何時發動的時間（預兆），收集夠多資料後，掌握對方行為出現的時機，然後1.閃躲2.應對（回擊）。
於是針對特定的某個人（甲）會產生一套特定的觀察結果（甲的攻略法），對於另一個人（乙、丙、丁…）都要另外再發展他們的應對。而應對的行為，也需要再設計過，因為甲可以接受你這麼做，乙就不一定了。最後，發展的行為模組要常常練習，才能在面對面時自然發出，否則都會慢很多拍。
在人際上，你如何判斷對方是否「笑裡藏刀」？
情緒突臨時就像是吃了一坨芥末。你嗆辣，可是你不知道怎麼辦。所以你不是被情緒嚇到，你是不知道怎麼面對那情緒。
你以為表現出來是不對的，你以為不該有吃驚、生氣、抱怨的負面感覺，於是你拼命忍住，像是綜藝節目裡明明吃到芥末餡的人，卻要演出沒吃到的橋段，你不想當鬼。
情緒是一種訊號、能量，提醒我們正在經歷什麼事
情緒降臨之初，就是一把能量砸上來的感覺
在情緒受傷下，思考會當機，即使有也是亂想，你受負面情緒（自責）影響而找出更多反證，更認為是自己的錯。
當你解不開自己的情緒時，一定要找人「說」。你需要信任的人給你善的回應，就像問魔鏡問題一樣。
「鏡子啊鏡子，誰是世界上最笨的人？是我對嗎？」
「不是的，在我眼裡，你已經做得夠好了。」
2021.1.7.刊登於獨立評論＠天下 「心意被糟蹋」好難受，怎麼辦？」
2021年1月17日下午2點金石堂信義店，林仁廷心理諮商師新書分享會
洽詢電話：（02）23925338分機16或網路報名：https://forms.gle/mmXWWrnpsv81CCkt6
分享會內容：
《何必管別人怎麼看，反正也沒人看》是書中文章句子，也是我人生經歷的發想。既然不是明星，一舉一動自然不會有人注意，與其空想別人怎麼看，不如認清事實「其實根本沒人看」。沒人看就不用在乎，放心「做自己」，取回對自己正確的評價。
「推理的同理心」
是靠推理、邏輯、對照機制而來的同理心，例如：「那個孩子，自幼父母雙亡，餐風露宿，真是可憐。」當我這樣形容時，我們腦中會有相對應的畫面，因而覺得他真的很可憐，並引發情感反應。
而孩子的畫面，資料則由生活經驗累積而呼喚來，比較之下若是衣食無虞、不問世事的人就較難產生。
同理心一定會運用認知面與情緒面，兩者會共用
當她有所壓力、處理不來時，她的內在就會卡住，因為那三個人在爭論。
第一位是「白衣人」，他要求顧慮別人眼光，要求表現符合社會規範，不要吭聲、不要反抗，乖乖的。
第二位是「黑衣人」，他不管別人怎麼想，有破壞衝動，會傷害自己，或攻擊對方的報復念頭。是邪念的化身。
第三位是「內在小孩」：不太會說話，沉默，只會哭。有時候吵鬧著要什麼，但都聽不懂他到底要幹嘛。
「現在的我」被拉回過去，進入那個「過去的我」，當成第一視角「重新體驗」，舊故事只能重播，無法改變。會重複承受痛苦，就像醒不來的「夢魘」
在對過去做情緒修通之前，我們可以先試著與它保持距離，改成「第三人視角」。把自己當成攝影機，把拍攝距離拉出來，「在回想的畫面裡要看得到過去自己的整個身體」。
把距離拉出來，可以看到「過去的自己在那邊經歷那件事」，也就是「旁觀者角度」，從此角度協助他把事件經歷「從頭到尾」說出來，讓情緒得到釋放。
（圖一：賽車的第一人視角）
「創傷」有很多種，其中一種來自當下發生重大壓力很鎮靜，事後卻迅速地、強迫性的重複激發當事人當時該發生卻來不及反應的情緒。以地震劫後餘生為例，一般人當下的反應，會先逃跑求生存，無暇顧及情緒，於是恐懼及不安會在事情告一段落、行為停下來後迅速升起，但又過於龐大而無法反應，陷入恐慌的回想與當機。嚴重者，就算事情已經年代久遠、現在的環境也夠安全，但心裡的那塊情緒仍無法安穩，仍停留在過去事發時的恐懼，歷歷在目，應該反應卻無法反應，眼睜睜看著當機、嚇到不行，就像一個小小孩哭不停，也無法言語，大人會束手無策什麼方法也不沒有一樣。這就是「被情緒拉走」的意思。
何必管別人怎麼看，反正沒人看；何必管座位有限，反正不會坐滿；何必管聖誕節新年，反正沒有伴；何必管購物節折扣，反正沒有錢...
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