在情緒受傷下，思考會當機，即使有也是亂想，你受負面情緒（自責）影響而找出更多反證，更認為是自己的錯。
當你解不開自己的情緒時，一定要找人「說」。你需要信任的人給你善的回應，就像問魔鏡問題一樣。
「鏡子啊鏡子，誰是世界上最笨的人？是我對嗎？」
「不是的，在我眼裡，你已經做得夠好了。」
2021.1.7.刊登於獨立評論＠天下 「心意被糟蹋」好難受，怎麼辦？」
哈，然後，他們整理的比較好閱讀...類似抒情文
單純的美事，你送一個禮物、你替對方做一件事，對方當面收下了，這也是自己甘心樂意的，沒期待什麼回報。沒想到事後不經意從第三方那得知「對方將禮物扔進垃圾桶」、「對方打開後很嫌棄、批評不斷」、「對方說都是你自己愛送，他收得很勉強」。
第三方傳遞的消息當然也有可能是假，但一聽到，你隨即恍然大悟，原來當初對方出現的小小違和感是這個意思啊…
心意被糟蹋，像是背後被捅一刀，那種感覺很像被背叛。
被糟蹋的心理歷程
一開始聽到這個消息時，你會：
1.大感震驚…
你會認為「原來當初的互動都是假的嗎？」。單純的心意卻被利用/批評/亂說，就好像被雷劈中一樣，太不可置信了，卻又痛得那麼真實。
2.複雜的負面情緒：生氣、傷心、自責
你接著會有以下三種情緒。
生氣：心意被糟蹋，「我這麼認真準備…對方憑什麼這般輕視…」。
傷心：「為什麼會這樣？…我為對方想，對方卻這樣賞我巴掌…」的傷心難過。
自責：譴責自己太單純，沒有事先仔細核對。然「自責」也可能是他人事後指責的內化，如有人聽了會說「誰叫你當時不察、不先問人？」，意指你自作自受、活該，於是就內化為自責。
3..被糟蹋的感覺：
「心意」是抽象物，你的情感是寄附在物質和行為，送一個禮物不會單純是禮物，必有「替對方著想、付出時間、金錢、動作」的心意。糟蹋禮物，即是把它變成廉價品，隨時可拋，同時也貶損了你的真心誠意。
4.混在一起，情緒暴衝
被糟蹋的感覺與複雜的負面情緒會混在一起，怒氣是理所當然，那是你為自己打抱不平的，若你個性溫和、顧慮他人，則怒氣會轉向反攻自己，造成內傷，胸口沈悶、抑鬱、自責。正反兩面情緒並存會造成混亂、不舒服，你一時也說不清楚，於是自我封閉，以（手機、睡覺、喝酒）逃避面對。
5.情緒高漲時，你會缺乏動力，什麼都不想做。一直混亂、繼續無措，此時所有的因應行為都焦點在逃避：躲掉「難受的感覺」。時間當然可以療傷，但重大事件若要等情緒自己累了才罷手，通常要很久很久。
為何不找對方釐清「到底怎麼回事」？
關係越久、期待越深的，你也會越信任對方，於是無防備、思想單純…一旦出其不意的受傷（即使對方並非故意），就宛如被熟悉的人捅一刀，錯愕、驚嚇、痛感竄起，信任感倏地消失，很難修復。
那麼，你為何不找對方釐清「到底怎麼回事」呢？
在受傷的狀態下，負面情緒會引導你（1）你認為此事算自作多情，也就阻止了自己。（2）如果理論了，若對方無回應、裝死、無辜，則回到原本結局。你害怕徒勞無功，對方根本不懂你受傷的部分在哪，強辯反擊，於是你第一時間選擇封閉自我，誰也不理，以策安全。
這是「內傷」，情緒受傷時思考會當機，即使有也是亂想，你受負面情緒（自責）影響而找出更多反證，更認為是自己的錯。越封閉自我，內心越卡住，無法辨識什麼是什麼的混亂，想不出一個解答，你可能乾脆「快刀斬亂麻」--直接絕交，或「暴衝」--找對方算帳。
解方：一定要找人說
當你解不開自己的情緒時，一定要找人「說」。這個人是你信任的人（或心理專業人士），不是隨便的人。有說、有人聽、有人回應，在一問一答間，信任的人能給予善的回應，跟你同仇敵愾。
找人說，不是要解決問題，你只是要聆聽、不批判、回饋你聽到什麼協助整理就好；找人說，是「要有人接住」，你需要如同字面意義的「接住」，全身重量被托住，接納任何情感，表示同理與支持。
當你卡住，譴責自己的時候，你會需要信任的人給你善的回應，就像問魔鏡問題一樣。
「鏡子啊鏡子，誰是世界上最笨的人？是我對嗎？」
「不是的，在我眼裡，你已經做得夠好了。」
自己不行的事，必須要兩個人合作，試著依賴他人，把感受說出來，才能跳脫泡在受傷情緒裡的溺水狀態。你只要被接住了，頭腦清醒了，後續學習如何安放它、處理後續都會很順利，你會知道該怎麼做的。
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