林仁廷心理師的社會心理講義

我常常假裝「不需要別人，一個人也很好」。
他們問，「孤單嗎？」我反射性說，「也還好」。
不過不是這樣。應該說事實只能這樣，是我要適應它。

我常常假裝「不需要別人，一個人也很好」。

依賴是孩子信任父母的安全感原型（心理的安全堡壘），成熟的大人以身作則，示範親密、信任、保護，孩子就會模仿學習，自己逐步摸索成長動，在關係裡才能知道自己是誰，之後，也成為可以回應他人的人。這段關係模型會影響日後友情或愛情的發展。

健康的依賴，很像是一種在關係裡的休息，之後仍要繼續人生，為自己負責，因此被依賴的人也很樂意提供他的肩膀。

健康的依賴是學習/練習來的。耍幼稚但不耍白目。

「依賴」對人類是很重要的

「自卑性格」是我們社會的文化根基，個人價值不被強調，以致自己不敢明的要求，因為連自己都不知道自己憑什麼，只能拿出「以為對方會要的東西來交換」，感到自卑的人拿不出什麼，就以「勞務」或「性」來換「情感關係」。

然交換來的情感關係很脆弱，那是不平等的關係，通常下對上才會這樣交換，因為勞務或性的取代性都很高，而且「勞務或性」的付出要很多，然後才能回收一點點「情感關係」，匯率不同啊，這類交換確實不公平，付出太多的自卑者是屈就的，常常在「壓抑情緒」，當委屈到一定程度，情緒就會出來激烈表達，它是誠實的，會大哭或憤怒，爾後又陷入深深的自責、孤單與挫敗；情緒就像啞巴吃黃蓮，反應若不能被辨識與處理，壓抑與爆發數度循環，到了極端它會產生無意識的行為補償，如破壞、絕望或自傷。

不要急，回到生活的焦點吧，你的生活是以你自己為中心才對，先專注在那些讓你有樂趣、有熱情、肯投入的事物上吧，先學習跟自己相處吧。很奇妙的，當你有了自己的生活風格，「花若盛開，蝴蝶自來」。

＠刊登於2018.7.1.關鍵評論網    【自卑者的交友模式：要五毛、給一塊】

生命裡要有「成熟的大人」，他成熟地回應你的需求，陪伴你成長。柯特（Kohut）的自體心理學（Self Psychology），是精神分析學派談客體關係的，他認為一個人的自我發展，在早期經驗需有個「自體客體」（指照顧者）來互動、同理與對映，協助個人發展與演化自戀（Narcissism）【類似於溫尼考特的涵容環境(holding environment)及夠好的母親（good-enough mother）的觀念】。自體客體提供照顧，孩子將撫慰功能內化，繼而整合「與自己的關係（自戀到獨立）」及「自己與他人的關係（信任與回饋）」，才能成為成熟的人。如果自體客體（照顧者）總是缺席或不斷挫敗他，例如父母總是嘮唸孩子、批評當吃補，孩子有一天會放棄，並在情感不滿足下離家，尋求外人作為替代，尋找對他有回應的客體。

你生命裡有「成熟的大人」嗎？

多數人會先反問「『成熟的大人』定義是什麼？」會這樣問不奇怪，因為我們很少遇到這樣的人，包括自己的父母。

先說「歪掉的大人」吧。

聖經有『愛的真諦』，社會心理學家佛洛姆提出『愛的藝術』

我舉出『愛的型態心理學』：10點觀察，從中理解「愛」在我們生活中的狀態與重要性。

一、愛要做也要說。
愛光說不練是不行的，愛要有具體行動才能讓對方知道你是認真的。

許多文章都在說「愛自己多一點」，因為太看輕自己，轉而企求別人肯定而衍生問題。這個論點無誤，不過「愛自己」是個模糊概念，從小到大社會、教育或家庭都很少這麼談它，也沒有具體可學習的典範。我們到底如何自然知曉「愛自己」呢，根據溫尼考特的客體關係論，母親是我們人生第一個對照的客體，有了親子關係與回饋，我們開始確認自己是誰、重不重要，以及探索世界的初始動機。幼童時期好的親子依附是心理發展基礎，然而影響更甚的是在有意識之後（通常是3歲後），有意識便會開始解釋「那些發生在我們身上的關係與意義。」

簡言之，起初我們從別人的反應回看自己，爾後那些印象讓我們自己解釋自己。

（一）童年經驗：足夠的被照顧。

「如何愛自己」這件事，是從「被愛」的過程來學習。透過對方如何看待、照顧自己，從而覺得自己很重要，也才會重視自己身心所發出的任何訊息，進一步發起自主意識、扛起自我照顧的責任與行動。這個先被照顧的過程，是童年最重要的經驗。穩定的照顧關係（通常是父母）引導孩子逐漸整合自己所獲得的經驗，不疾不徐，即使失敗或挫折也能納入成長的範圍。

「接受現況」是最難的起始階段，因為那表示「必須接受自己目前有狀況，必須負責才能改善」的認知。自憐的情緒，是關注自己受傷的感覺，如果一時無法接受，就休息一下癱瘓一下吧，覺得準備好了、不甘心、不能忍受了，就站起來為自己做一些事。（把「接受現況」比喻成「重感冒」，我們生病時也許會抱怨被傳染、鬼天氣、工作太操，抱怨並不會好起來，而你能為自己負責的事便是去「看醫生」）

選擇之路不是自動展開的，要輸入一些新知，思考，考量適合的屬性，那個選擇才會出現。選擇需要邏輯，才能發現有什麼選擇。◎思考1：研究自己卡住的部分從何而來？◎思考2：如何具體化這個可能

承受自己的選擇，將經驗（無論好壞）轉化，就能成為力量，那是一種冒險與滿足，就算失敗也能繼續學習與汲取，因為「自己的」情緒、聲音、行動、價值或需要都不再被鄙視，而能以珍惜自己的角度重新出發。

 圖片：網路

大學只念了半年就退學了。一回神，自己早已得了憂鬱症與進食障礙。

我們是否常有一種狀態？因為「不原諒對方」，所以每每遇見對方時，自己就得表現出不原諒的樣子，表現出憤怒、仇視、不甘心，想懲罰對方、給對方難堪…也許真能打擊對方吧，但也只是一點點而已。代價卻是讓自己處於「非常態」，時常提醒自己不可鬆懈，緊繃警戒，做一些不是平常在做的事。我們不打招呼、維持臭臉、防衛心態、怒目瞪人，甚至不再輕信任何關係…

有沒有想過，這樣的反應不一定能激到對方，卻是跟自己作對，因為刻意「非常態」相對耗能。常態是自己平常、自在的樣子，非常態則是耗能，我們可從「心理偏好」的概念來解釋。

心理偏好

「偏好」這個詞從「消費者心理學」而來，工業革命後經濟起飛及商品種類變多，產生了消費者如何選擇的研究。「偏好」是消費者對一種商品或商品組合的喜好程度，根據個人意願進行排序，也反映了個人的需要、興趣、嗜好和實用程度，經濟面向也會影響消費行為，有可能偏好（收藏品）較貴，所以他只選擇便宜實用的來買。

你知道不對勁，整個人怪怪的，不清楚原因，像腸胃脹氣，但卡住的感覺在胸口，悶悶的，排不出去；你意識到自己的呼吸急促、緊張，但不是很明白那是什麼，似乎有明顯的原因，但又不確定。胸口悶，心跳快，甚至是痛，令你坐立不安、急躁易怒、肌肉緊繃，注意力也不集中。你為了掩飾那個卡住的感覺，消耗好多精神，只能用剩下的力氣處理日常。睡覺前，那個緊張又回來了，腦袋左思右想沒有焦點，擔心這煩惱那，各種可能的災難，最後，你失眠了。

這種類似「脹氣」的情緒感，就是「焦慮（anxiety）」，意指情緒或心理上產生內在衝突，不一定意識的到，卻會進一步引發非理性的憂慮或恐懼。

焦慮是複雜情境所產生的複雜衝突，關乎情緒、關乎現實、關乎未來，全都攪在一起，不可能當下就有完美解決。對焦慮不能只吐吐苦水，要接納它的存在，作情緒辨識，去知道那是什麼感受，知道發生什麼事讓你感受如此，才能真正抒解焦慮。接納焦慮需要時間，不迴避、善待它並找支持，所幸仍是可以處理的，遇焦慮時，有幾個步驟可以DIY先急救

漫畫：「銀魂」。『選擇那邊都是錯誤的。』--來源網路

事件：職場壓力

討拍很自然，卻無法直接表達，因為社會認為「羞羞臉」，我們成長經驗都被要求「不麻煩別人，做好自己的事」，面對挫折若哭了、輸了、束手無策，都會被嘲笑。長大只是代表情緒要懂得壓抑、不能撒嬌、不敢求助，導致這個很自然的討拍，變成扭曲、否認但其實潛意識的行為會偷偷溜出來。

討拍

「討拍」就是「需要被肯定、尋求慰藉」，當我們挫敗、不知道自己作的是否正確、信心被打擊時，就會很希望從另一個人那裡得到肯定與安慰，拍拍我們說一切都好。

「討拍」，是很自然的反應。

先確定沒有損失才要付出，先確定不會輸才要參與，先確定那個失敗的結局可以接受，有退路才要行動。他們發展出一套領域與規則，算計對方行為，築起保護城牆。

表面上他不相信別人，但其實更不信任自己。

有一種心態叫做「先確定沒有損失才要付出」。

我也有過，尤其心裡曾受傷後，戰戰競競地不敢再吃虧，很容易感到挫敗，很容易覺得人是不可信任的。

「真正崩潰後才是治療憂鬱症的開始。」

我記得在精神科醫師王浩威的書中看過這樣的概念。

我想，那就是絕處逢生。

引自網路《食戟之靈》201話：塔克米阿爾迪尼的不甘心

人在困境中會習慣且固執地重複他舊有模式。

關於「命運」兩字的解釋，「命」是先天安排，環境、父母、文化，出生時無法選擇，但「運」是動詞，要「自己運」。接受此時此刻的「命」，以此為基礎向前運，一切還是操之在己的。

故事（上）：一定輸的戰爭

有一個家庭，兩個小孩罕見疾病，好不容易確診，卻發現無藥可醫，只能等孩子逐漸退化邁向死亡，當時父親得了憂鬱症，差點帶孩子走絕路，還好母親暫時撐著，還能工作養家。他們信仰上帝，每天尋求信仰支持，然而上帝並沒有依他們意願行事，小孩身體功能仍然退化，眼球無法正常上下轉動、不能行走，說話有困難，也不太能吞嚥，必須用灌食方式把營養品打入胃瘻管。這對夫妻最難接受的是自己，因為孩子是他們生的，不知道該怎麼解釋命運，而孩子無論怎麼照顧，醫生都說活不過20歲。

「一定輸的戰爭。」父親這麼形容。「還可以怎麼打？」

不必去改變那個點，「接受/接納」才能從那個「此時此刻」開始，抗拒、恐懼自己的無能，「拒絕承認」則永遠停在過去或冀望未來。坦然接受情緒並安撫，尋求支持，不花時間想各種逃避，才有機會思考以自己的責任可以怎麼繼續前進，「接受現況、接納自己」，永遠都來得及。

故事：接受還是逃避？

多年前同仁排給我一位督導，他素來以嚴格聞名，表情也較嚴肅，心想又是一件別人不要的推給我，不過既被安排也是要尊重，於是接受，等著被電。督導聽了我的錄音檔，果不其然，當場被揪出許多欠妥當的細節，他講的很有道理，唯一難過的是：「我作錯的還蠻多的！」，覺得臉紅羞愧。

可能是身為心理師的習慣，想著自己怎有這樣感受：「作錯就改」不是很一般嗎？然後領悟：「不是，被別人發現自己不足之處還要在他面前承認，真是一件很難的事。」多數時候，我們會逃避，會手按頭打哈哈作緩衝。

有沒有「不知道自己在作什麼」的時候？

憤怒到斷線，不顧一切咆哮；累到癱掉，被問話時不知道自己在回什麼；餓到昏頭，狂飲狂食；不想寂寞，竟然跟初識的網友約會；不想孤單，即使知道被拒絕還是再三糾纏…

本篇談談在生活裡我們的意識與潛意識如何分工。

星際大戰:黑武士

或許我們可以說「血緣其實是一種信念」，是具像化的結果，相信著無論自己（孩子）怎樣，醜陋殘缺無能，有人（親生父母）就是可以無條件接納永遠不會放棄我們。或許「尋根」也是這個概念，「根」涉及了「我是誰」與「關係歸屬」的議題，而當此信念（親生父母）不存在時，就難以「對人類信任」了。

寄人籬下的照顧關係，包括養子、孤兒暫住親友家、到外地求學暫住親戚家，我統稱他們為寄人籬下的孩子。

血緣是個奇妙的東西，有血緣即使沒有共同生活經驗，甚至曾有家暴，父母就仍是父母。相反的，即使相處愉快，即使從嬰兒就領養，寄人籬下的孩子仍對照顧者有隔閡，甚至是橫溝。被養育及照顧的經驗頂多是恩情，但不會是親情，如果不是血緣，我們似乎不輕易相信別人對自己關心是真的。

挫敗感是一種被否定的受傷感覺：「你想要什麼，但得不到或被拒絕…」。

挫敗感令人混淆，因為情緒及不成功的事實兩者合一，難以分辨，當被情緒淹沒，解釋就會狹隘，當資訊受限，歸因便有限。「都是自己害的」這個結論讓我們無從施力，不斷批評自己，卻忽略了其實「其他我們不了解的原因」才是關鍵。知道不全都是自己的關係，就比較容易放下。

挫敗感

挫敗感是一種被否定的受傷感覺：「你想要什麼，但得不到或被拒絕…」。

自我懷疑是一件恐怖的後續反應，創傷事件已過，但情緒遺留著。自我懷疑最終會否定自己，慢慢侵蝕，否定自己的存在，走向絕望與自殺。

這些反應都繞在自己世界出不去，也不知道可以找誰，不是不找人求助，而是求助當下說不清楚，又敏感對方的疑惑與不耐，感覺麻煩別人，便自己下結論「喔，算了，都是我的錯。」而閉嘴。

自我懷疑的內在攻擊

自我懷疑是一件恐怖的後續反應，創傷事件已過，但情緒遺留著。

孩子未滿周歲前多以哭聲表達需求，我當奶爸照顧孩子時，每天聽聞哭聲，白天哭、夜晚哭、不定期哭、嚎啕大哭…慢慢地也分辨出哭聲裡的不同意義：累了想睡、尿濕、身體不舒服、肚子餓、孩子特質（EX易被驚嚇）或就是想哭…親職理論提到，「哭」是呼喚照顧者前來的訊息，有的甚至說要訓練孩子習慣獨處，不過我並不贊成就是，我比較建議在能力範圍內盡量回應，而孩子意識即使未發展完全，也能知曉自己是處在「一段關係」裡，他知曉我會來，因此哭聲帶有呼喚，而不是伴著驚慌無助。

案主在諮商室的哭也是，掉淚、紅眼眶、大哭，這些相同的哭的動作背後也有不同意義，約兩大類，第一類是「哭自己的」，缺乏關係，躲在自己世界孤單的哭；第二類是「關係裡的哭」，帶有釋放、被關注、被接納、被理解的情緒。不是「哭」就是好，不是多哭就會釋放，前類越哭越慘，後類才越哭越好 。

如何分辨哭的類別，視諮商關係及情緒被同理的現場而定，分辨後心理師才知道可以怎麼回應案主的哭。要讓理智與情緒連線，哭是很好的情緒突破，否則即使案主能看見行為現象，但意識層面仍是排斥，看了不連結、聽了記不住。

哭哭也有兩種

家庭經驗對孩子影響很大，父母是我們第一個觀摩學習的大人，日後並反映在價值觀、性格養成及關係處理上。若家庭功能不彰，本身就是傷害與壓力來源，孩子將無所適從，欠缺安全感及家庭問題甚至會轉成孩子表現的症狀。孩子的觀察力強，但解釋很自我中心，他不會怪父母或這個家，以為都是自己害的，不能解決的現實及內心衝突，會讓孩子自己轉成（1）無感的旁觀者（2）矛盾的守護者（3）另尋天地的逃家者...等等保護自己的方式。

（1）無感的旁觀者。

孩子最常見的反應方式。讓人感覺他是住在這裡的房客，不是家庭一份子，表面孩子很自私，但事實上他長久經驗到參與也不能改變什麼，於是放棄掙扎，只管好自己，保護自己，是一種生存策略。孩子壓抑感受的代價是：「對什麼都無感」，而無感的習慣會延伸至成人，對未來迷惘、生活無趣及意識不到親密感。

（2）矛盾的守護者。