林仁廷心理師的社會心理講義

她應該死去的，但她倖存了下來。

她勉強活著，行屍走肉般。

她應該死去的，但她倖存了下來。

初談二部曲，描述初談的整體架構。

對案主而言，讓他們知道今天要作什麼，知道「什麼是諮商」，讓初談的氣氛明朗清晰。

對心理師而言，有個資料收集的基本法則，資料儘管龐雜，但潛意識能幫助我們挑選有用的作主題彙整。這部份同時需要認知與經驗的累積。

個人經驗分享，每個心理師作法並不相同。

一開始我就一直在一所大學裡跑，其中大部份都在圖書館內流竄，但沒有地方是讓我滿意而駐足的。

『一開始我就一直在一所大學裡跑，其中大部份都在圖書館內流竄，但沒有地方是讓我滿意而駐足的。

後來跑到一個廣場，有很多人坐在椅子上圍成一圈，有的在說話有的在進行討論。

我突然看見父親、叔叔、勝哥以及一些有成就的男性朋友坐在一起讀聖經。父親在講道。

由於過度依賴，她終於離開，這次他真的是自己一個人了。

在學校輔導室，老師說：「你不要凡事依賴她，要練習一個人獨立。」

圖片來源：網路

由於過度依賴，她終於離開，這次他真的是自己一個人了。

初期他什麼事都不想做，不開燈、不想醒，就待在床上。以前她是所有，她訂三餐、她跟他講話、她管理朋友的消息，如今他不知道自己該怎麼做，他想念她，即使很勉強去樓下便利店果腹，他也習慣去雜誌區搜尋她的身影。

會想做這樣的了解與分類，是有感「踏入諮商室案主的初始狀態」的各種差異，並非是諮商課本裡提到的「典型個案」：〈知道什麼是諮商，並且有一個確切的發問。〉

有些案主想改變，但除了嘴巴說說，只是等候診斷、建議；有些案主想改變，不過更認為別人要負責營造他想改變的契機條件，例如「先有人愛，他才要自我成長」；不想改變的並不會進諮商，有些認為可以自己處理、繼續壓抑，直到崩潰才被送來…這些差異，不要說諮商的工作期，光是建立關係，都遠遠與當初訓練時那些典型個案已具備的條件差異甚大。

本篇描述初談案主的心理條件差異，其他背景、文化、教育、情緒障礙等暫不列入。我簡單將這些狀態分為四類，提醒自己分辨來談者的初始狀態，初談也許只能「播種」，或許只能「傾聽」，也許就一起看看、彼此好奇，或者生活關懷，給一些資源轉介但不勉強。知道來談者不同的狀態，理解此刻他們重視什麼，也比較知道自己可扮演什麼角色。

基本類型：「志願性」與「責任區分」兩向度

那天，他終究驚覺自己的衝動多麼可怕，他差點以暴制暴。不是的，他不要像她，不要被母親的基因影響。於是他習慣壓抑自己，什麼痛也不說，什麼苦都要自己扛，只能相信自己。

「下車旅客請再次留意您的行李是否遺落車廂內，不要忘了帶走。謝謝您的搭乘。」

月台上來了一陣風，在夏天夜晚顯得特別涼爽。他豪不猶豫跳上了正在等待的車廂，坐靠牆的位置，包包放腿上，頭向後靠，等待火車啟動。

「嗶！嗶！嗶！火車門要關了。」他閉起眼睛，身體放鬆。鬆懈後他感覺一整個累。

那個叫做媽媽的人餵我東西吃，另一個叫爸爸的也不時地用渾厚大手撫摸我，雖然他總是帶著苦笑的表情。

打從我睜開眼，就看到兩個高聳生物，他們無微不至的照顧我，安置我在柔軟草皮、溫暖黃光的房間。那個叫做媽媽的人餵我東西吃，另一個叫爸爸的也不時地用渾厚大手撫摸我，雖然他總是帶著苦笑的表情。

我覺得自己是幸福的小孩，當我可以走路的時候，就喜歡一天到晚跟著他們跑、黏住他們，讓他們又喜又怕。

所以後來他們說眼前這黃澄澄的扁嘴怪物才是我真正的父母時，我簡直不敢相信，爸爸跟媽媽說：「叫妳不要隨便養動物，你看，現在牠不願意回去了。」

或許我們可以說「血緣其實是一種信念」，是具像化的結果，相信著無論自己（孩子）怎樣，醜陋殘缺無能，有人（親生父母）就是可以無條件接納永遠不會放棄我們。或許「尋根」也是這個概念，「根」涉及了「我是誰」與「關係歸屬」的議題，而當此信念（親生父母）不存在時，就難以「對人類信任」了。

寄人籬下的照顧關係，包括養子、孤兒暫住親友家、到外地求學暫住親戚家，我統稱他們為寄人籬下的孩子。

血緣是個奇妙的東西，有血緣即使沒有共同生活經驗，甚至曾有家暴，父母就仍是父母。相反的，即使相處愉快，即使從嬰兒就領養，寄人籬下的孩子仍對照顧者有隔閡，甚至是橫溝。被養育及照顧的經驗頂多是恩情，但不會是親情，如果不是血緣，我們似乎不輕易相信別人對自己關心是真的。

「你剛剛為什麼兇我？」

睡覺時，3歲女兒板起臉：「你剛剛為什麼兇我？」

父親：「因為你剛剛擠牙膏擠太多了，又講不聽，沒辦法。」

睡著前，3歲女兒對母親說：「爸爸剛剛兇我。」

最近有兩對父母來諮詢教養問題，第一對的母親接受法院裁定而來，她過度管教，小孩作功課延遲便施體罰，越罰越重，身體傷痕被小學老師發現而通報113；第二對是父親管不動國中兒子，他沈溺手機遊戲，偷錢買點數，父親不處罰，苦口婆心講道理，但兒子頂撞父親依舊故我。

這兩對父母剛好是兩種極端，母親沿用舊思維，使用愛的教育，棒下出孝子，生活大小事什麼都管；父親童年被管怕了，不想複製過去，深怕兒子受傷，補償太過變成濫好人。前者母親過於權威，後者父親沒有權威。

父母是權威，不是威權

現代教養原則多要父母當孩子朋友，然權威一定不好嗎？一定沒有作用嗎？我們先來區分「權威」與「威權」的差別。