每個人都需要心理上的歸屬，那是一個「你覺得你可以被理解的地方」
能聽懂你在講什麼、能接受你的各種思緒、能理解你難以言喻的苦衷
世界上總要有一段關係，能接納你連自己都很難接納的黑暗與複雜
心理上有所屬，就能寄望、寄託，才會有「然後」
林仁廷心理師
現為諮商心理師，工作迄今20年餘，目前服務於社區駐點諮商、社福機構、大專校院。主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。經營FB粉絲專頁『社會心理，從他們到我們─林仁廷諮商心理師』
- Apr 26 Wed 2023 13:56
【心理學概念】你有沒有「心理的歸屬」？
- Apr 26 Wed 2023 09:15
【諮商故事】停下來
你像個征服百岳的登山客，沿路撿拾彷彿有用的東西放進你的大背包，它越來越重，你的身體越來越累、越垮…
可你的眼睛盯著前面百岳說「還沒，我還不夠…」繼續鞭策自己，無視已受傷的身心
你在工作上做好被交付的每件事，盡心盡力
- Apr 11 Tue 2023 19:27
【倒情緒給朋友？】別把對方當情緒垃圾桶的做法
找朋友傾訴，並不是倒垃圾的意思，應該沒有人喜歡被倒垃圾，而是「一起整理」，所以你說的時候要稍微整理過。
情緒的原始狀態倒給朋友，那就好像拿一桌打翻的湯湯水水給朋友看，他是你朋友，當然會急著去收拾；或許你說，「我說我的，你不要在意」，那很難啊，朋友關心你，本就會下意識去承受跟你一樣的負面感受啊。
。
我的建議：
- Apr 11 Tue 2023 16:07
【親職教養】孩子有情緒，大人如何保持冷靜？
- Apr 10 Mon 2023 21:02
【頓悟時刻】「對的關係+對的一句話」，讓真實的人生開門了
- Mar 30 Thu 2023 15:27
【保護孩子】當你接到老師來電轉達對方家長的指控
孩子就是孩子，該教導或教訓的，本來就是要教，但要留意「完整的事實」，因為他們情緒上的恐懼會影響表達，所以一定要平靜詢問整件事的來龍去脈，都清楚了再教。
請父母跟師長要再次記得，我們是權威人士，我們怎麼塑造詢問孩子的氛圍，孩子才有相對自由的回答空間。一開始就興師問罪，即使我女兒平常伶牙利齒，在當下也是害怕說不出話，孩子感覺恐懼而混亂僵化說不出話，甚至會說謊。通常孩子不受教，是因為被誤解，情緒很悶自然聽不進去。
家長是保護孩子的角色，正確態度是把事件完整清楚，讓孩子需求有合理的出口，就能搭配合理的管教。
身為家長的我們不客氣地捍衛自己的孩子吧。去捍衛時要講理，就算大聲了一點也要有禮貌。
- Mar 24 Fri 2023 13:16
有關「情緒勒索」的問答
什麼是「情緒勒索」呢？
就像「強盜擄人勒索」那樣——拿你重要的，去換他想要的，具不成比例、威脅性的交換，不做就毀壞你重要的。
情緒勒索也是這樣，當他被拒絕而易怒、被否定而崩潰，便利用無形的情緒（心理層次），如「你在乎的關係」、「你擔心對方會難過或生氣」來要求你。
他把「自已情緒」、「跟你的關係」當成工具勒索，要求你滿足他的需要。若不從，威脅關係斷裂或讓你承受他情緒爆開的後果（大發雷霆的破壞、自我傷害），導致你不得不以恐懼屈服的心情答應。
- Feb 22 Wed 2023 11:13
【過動特質】注意力不足下的心靈運作—多重視窗的譬喻
在成人ADHD的回饋中，發現即使是心理諮商時，他們仍然會「常態性分心」，多少影響對話和學習，會漏聽某些關鍵部分。
以意識面為「電腦畫面」做比喻，ADHD會一直出現「主視窗」跟「副視窗」，同時有兩件事（或以上）在大腦裡運轉，但副的不會壓過主的。
ADHD（過動）的關鍵核心是『注意力不足』，舉例來說類似只能使用六、七成的注意力容量（只是譬喻，每人不同），所以無法足額分配。人性裡情緒是老大，負責需求與提醒，僅存的注意力直接被情緒帶走，立即滿足情緒，故稱「情忙」。
整體理解上要融合性別生理特質（無聊所以過動、過度注意他人情緒而焦慮或僵住）。也要觀察兒童發展（大腦其他區塊成熟後可抑制）、成長經驗是否被理解與引導，才導致有不同行為表徵。同樣ADHD亦無類型，個別差異大。
- Feb 08 Wed 2023 13:20
【諮商擇學理論】心理師解釋什麼是「自我覺察」--那是「知曉自己經歷了什麼，領悟了什麼」的心智能力
「自我覺察」是一種心智能力，它需要以下幾種機制同時作用：
1.「覺」--從情緒面內發的感覺、感受，並成為個人主觀的價值判斷。2.「察」--從行為面確認自己真正的意圖，人們往往實際行動後，才從作為中回看自己真正的心意和接受度。
3.「自我（解釋）」：從認知面結合「覺」與「察」的所有資訊做一種解釋。
- Feb 02 Thu 2023 10:15
【人性反思】不懂從錯誤/失敗中學習 VS 不知從錯誤/失敗中學習
人們若適應失敗，一類歸於「不懂從錯誤/失敗中學習」，意思是找不到新的參數、新的角度，而流於重複、例行，事前材料、步驟什麼都一樣，結果當然也差不多。但因為落入盲點，又太想得到，就會撞得頭破血流。
另一類是「不知從錯誤/失敗中學習」，意思是缺乏自我覺察、沒有病識感，當不認為自己能調整與控制時（認為自己是不可變的），為了生存，反倒會去「要他人改變」來滿足自己。
遇見一般的錯誤/失敗，生物的戰或逃機制，『戰』是硬凹、否認「不是我的錯！」，『逃』則是「好了啦，我再也不碰了！」
00.心理諮商指南 (2)
