自我認同並非固定不變，隨著成長、歷練與學習，發揮潛力或重新得到解釋，產生新的自我形象，這是持續變化的。
廣播音檔：https://youtu.be/qJ7RcjvqzbQ
「我體力不好。」自我介紹時我常這樣說。小學時一百公尺我跑了二十七秒，是男生倒數第二，連自告奮勇參加大隊接力賽，班導都直接讓我坐下。體力不好、氣喘如牛，新兵五千公尺長跑，我認真練習，當天還是最後一名，邊跑邊流鼻水，喘得很痛苦，兩位班長緊急來陪跑喊加油，真是夠丟臉。上班後同仁羽球競賽才比一場就呼吸急促、喘吁吁，隊長也叫我下來。我從自己的行為表現，認定了自己是誰，是什麼狀態。
「自我認同」指認為自己是誰的印象和經驗，有部分從「別人認定而來」，有部分從「自我表現」回饋而來，日積月累成為對自己的一組評價。「自我認同」＝「我是誰」，正向經驗成為自信，而負向經驗則轉為自卑。自我認同並非固定不變，隨著成長、歷練與學習，發揮潛力或重新得到解釋，產生新的自我形象，這是持續變化的。
人們發展出先對「某個人」觀察一個關鍵特質（第一印象），再依此特質延伸成這個人的整體印象，據此，因此好的特質就會發展出好的形象（月暈效應）。例如：我覺得「他很親切」或「她很漂亮」
廣播音檔：https://youtu.be/TQK07YrRxbc
我有兩位畢業在即的學生都到同家公司面試，她們回來分享的是截然不一樣的結果。學生A是認真負責但少話的苦作實幹型，她自認不會被選上，因為公司主管面試時一副心不在焉，也沒什麼興趣發問，草草面談五分鐘就結束。學生B平常做事需要提醒叮嚀，欠缺耐心，但個性外向愛閒聊，面試當天也精心打扮，她說面試大概三十分鐘，問得很詳細，問她什麼時候能上班。
「認識一個人」到底是什麼狀態，需要的是長時間的相處與了解，然而現實生活緣慳一面，不可能等候此心理歷程。於是人們發展出先對「某個人」觀察一個關鍵特質（第一印象），再依此特質延伸成這個人的整體印象，據此，因此好的特質就會發展出好的形象（月暈效應）。例如：我覺得「他很親切」或「她很漂亮」，就會接著認為「與他合作做事應該很沒壓力」或「她流的汗應該是香的」，就像月亮一樣，中心點一亮就夠知道他／她是誰了。
如何把界線「具體化」？不妨說明「什麼是可以」的行為、時段、頻率…，規則講清楚，對方就有方向遵循。
廣播音檔：https://youtu.be/R9NVgX_Uq_Y
辦公室裡學生總是進進出出，有些學生很喜歡找我聊天，下課就來，來就窩在旁邊，還盯著電腦看，很令人困擾。直接拒絕不太好，但一直讓他這樣也不行，事情做一半被打斷，心情會很浮躁。我曾經婉轉跟學生說「等老師有空再跟你聊」，他回「可是你一直都在忙啊」，好像也沒錯。
界線是一道邊疆，區分這邊與那邊，然人際互動卻沒那麼容易將關係畫線，有時會越一點，有時退一點，波動起伏。若對方誤觸你的雷區，偶爾還可以忍耐，但多次後每碰見他心裡自然呈現防備狀態，關係也逐漸疏離與崩毀。關係界線要怎麼劃？在身體距離、心理空間及獨處時間三項度，個人得肯定自己感受與好惡認知，才能決定在關係裡給出多少，才能在社會互動裡告知別人勿觸底線。
自驗預言就像是種暗示，事前想著失敗多可怕多可憐怎麼辦，態度自然消極被動，而忘了焦點該放在如何補強讓它更成功。
廣播音檔：https://youtu.be/ERO4CKJ1L7g
我高中時打算向一位女性朋友告白，行動前晚焦慮萬分，花了很多時間在想「被拒絕後怎麼辦」，我甚至寫了一封感謝函，表示自己可以灑脫地接受好人卡。告白當天，對方想了一下，然後真的拒絕我。
真是晴天霹靂，根本直接崩潰，我並不想真的灑脫啊，我只是做好受傷的防禦準備，內心深處渴望她答應啊。
文化、宗教、家庭、個人成長背景導引我們對經驗做理解，加上互動驗證，將其結果歸類為屬己的價值判斷與決定行為，這些已建檔、儲存的經驗資料庫（個人基模）讓我們下次遇到新經驗時可依表徵快速決斷，不必重新定位、確認意思，否則會太慢也太累人。
廣播音檔：https://youtu.be/lEWuXW-pfk4
前同事來辦公室拜訪，當他從門口進來，對著我和另位同事寒暄，他「眼眉彎月狀，嘴角上揚擠出笑意」。這些資料到了腦中，被翻譯成「微笑」，不過當我進一步去找經驗辭典中這個資料的相關印象時，發現前同事總是在麻煩別人前先微笑，所以一定「不懷好意」「無事不登三寶殿！」，而另同事則沒此煩惱，他們共事經驗少，他對笑的解釋和我不同，他認為對方是善意的。
同要事情每個人的理解不盡相同，那是怎麼來的？
人的基本歸因誤謬，只從「一個人的內在因素」去解釋「他的行為」，而不管所處情境、環境與條件。
廣播音檔：https://youtu.be/CyxWUSd585g
不瞞各位說，我有兩副眼鏡，因為老花眼。
起因是兩年多前，看東西開始霧霧的模糊不清楚，即使把鏡片擦乾淨、充分睡眠也沒用。霧霧的影響讀書看字，整天感覺不舒服。終於我去大醫院眼科檢查，醫生說沒有乾眼症，眼球外部也沒痕跡，他知道我是坐辦公室的，於是下診斷：「電腦用太久，加上中年，你有可能是眼球老化提早報到。我建議另配一副老花眼鏡近距離用。」雖然不想承認自己老了，但也沒別的理由好解釋。
看似戀物的行為，並不是病，反而是增強內在力量的無意識行為。
廣播音檔：https://youtu.be/tMNAIPUVEFc
我家小孩出門過夜，他的小行李包一定裝了以下：枕頭、毯子、布偶（通常是恐龍），那是他們心愛之物，沒有的話會睡不著，也無法買新的取代。在卡通【史奴比】的人物裡，有一位奈勒斯（Linus van Pelt），他幾乎隨時隨地都抱著一條毯子，吸著大拇指，感覺享受其中，這種看似戀物的行為，並不是病，反而是增強內在力量的無意識行為。
這些被依戀的物品，稱為過渡性客體，別說是孩子，大人有時也需要，如：從小到大的舊棉被、舊娃娃及機器人、帶有特定氣味的毛巾，這些寶貝雖然陳舊，但有其道理，它們陪伴人們度過關鍵時刻，可穩定情緒、增加控制感和喚起美好回憶，是勾起「自我撫慰」的線索，自然對它戀戀情深。自我撫慰是很重要的心理機制，情緒低落時人們都需要藉由想起過去曾擁有的美好，像充電一樣，得到安心感，再重新出發。
情緒的出現正提醒我們什麼才是重要的。
廣播音檔：https://youtu.be/WjwS4i227tw
你曾經跟對方爭論到快氣炸嗎？當你發現對方講都講不聽，或者對方對你的感受毫無回應，就會有股情緒衝上來，感覺快要失控。我跟太太吵架嚴重時，內容已不是重點，氣勢才是，贏者得理不饒人。是人都有情緒的，情緒是種指標，「怒氣」指的是我們重視的東西受到侵犯，正在吵架的兩方其實都在強調自己所重視的價值與觀念，並要對方臣服。
為怕情緒壞事，社會很強調情緒管理的重要，要人們控制怒氣，好好溝通。不過這其實是倒果為因，情緒的出現正提醒我們什麼才是重要的。只是情緒能量過強時，激動使思考僵化，更不可能溝通。我們應該做的，是調適情緒，讓它有個出口，當能量被釋放，人們就有心理空間回頭審視剛剛情境，怎麼說會更好。
利用注意力可以切換的特性，被碎念時把心思改在「視覺」而不是「聽覺」，保護自己不受影響，遠離有害的嘮叨與碎念。
廣播音檔：https://youtu.be/FtRFCU3TPIc
以前我當兵時常被主管叫去訓話，他很會講，一開口都要十幾分鐘，他講的內容既貶抑他人又不實用，說白了只是「碎念」。那種碎念即使知道跟自己無關，心情還是會受影響，那又是一對一的情境，無法摀起耳朵。那該怎麼辦？
即使是如此場合，還是有保護自己的方式。人的注意力是有限的，利用它每次只能處理一類訊息的原則，被處理的叫「主題」，其餘則是「背景」--以減弱模糊狀態存在。就像讀書時，專注理解書裡內容是主題，而背景則是環境音樂，彼此不影響。
你上台報告或表演時會怯場嗎？我會。
人類習慣關注負面訊息，上台後不自覺地找那些不認同你的人當錨點（基準點），錯誤判斷自己表現很差，便無心專注在原先要做的事了。把錨點刻意選在不會反應的物體或認同你的支持者身上吧，讓其他人成為背景，你就能安心地完成自己在台上的任務了。
廣播音檔：https://youtu.be/ixXWzmxXD3k
如何改善「上台恐懼症」？
00.心理諮商指南 (2)