林仁廷心理師的社會心理講義

持續檢討結構設計，不要檢討人。

這是給某案母親的親職教養建議，但我覺得都通用，大家也應該可看懂並自行發揮

近幾個月新北市幼兒園有餵藥案、體罰案

底下是針對遇到類似情況，對兒童心理的瞭解與家長可以做的事

讓大家不必過於驚慌與擔憂，有方向可循以條列式來寫，可以當成講義來看

＃觀察孩子是否焦慮到失控

「沒關係，反正我就去自殺…」暑假時，兒子突然回這樣的話，讓父母嚇了一跳。

2022.2.12. 關鍵評論網：『跟大人收假上班一樣厭世，如何幫孩子調整回到上學的生活心態與作息？』

衣架打下去是悶悶的一棍，沒有聲音，這種的最痛。我看到女兒的表情，知道會痛，但不到一秒，她居然大聲回話:「一點都不痛！」

「！！！」不痛是怎樣？這個倔強是對大人的挑釁嗎？我的理智此時斷線。

「不痛？！」於是我抓她過來，再打一下，「怎樣？！會痛嗎？」，她不吭聲，我用了三分力再打第三下…這時，她終於大哭，我停手。

故事：我當然也打過小孩。

「爸爸，我今天在學校被老師說很棒，全班一起向我鼓掌。」兒子小學一年級時，某天他放學這麼說。

「喔，那肯定是做了什麼好事吧，說來聽聽怎麼了。」我問。

「老師上課的時候說，一個家庭裡面『媽媽』通常是做很多家事的那個人，非常辛苦。然後我就舉手了…」

「喔，為什麼呢？」我繼續問。

「我跟老師說，是這樣嗎，我家都是爸爸做家事，媽媽在沙發上滑手機…」

漫畫《JOJO冒險野郎》第一部裡，迪歐（Dio）是個養子，成績與表現皆優異，卻始終對主角有瑜亮情結。養父母對迪歐視同己出，但他自卑的內心卻逐步偏斜走向黑暗，不信任他人，他要證明自己的存在，結果變成吸血鬼，殺了養父母，成為強悍又孤單的大魔頭。迪歐的強大讓他想支配全世界，什麼都在他的控制之下，力量掩蓋了孤單感，從頭到尾都是獨角戲。

photo：pexels

『依附關係』
心理學裏的依附理論（Attachment）旨在探討人際關係，源於兒童因為社會與情感需求，而至少與一名主要照顧者發展出的親近關係與模式，匱乏時將造成信任、安心及依賴等心理功能的缺乏。

孩子「沒有欲望」，你給他什麼他很隨機接受或搖頭，他放棄學習，未來沒有目標，生活態度過一天算一天；他會把握現在，今朝有酒今朝醉（被動的享樂），但也不積極

要濕掉的柴火重燃，需要正確的步驟，以及更重要的耐心。

放棄「主動性」的孩子

獎勵制度的設立，來自心理學行為學派的學習原理，可針對特定行為作增強及制約，養成習慣。獎勵制度不像一般認知的那樣簡單：「月考100分就得100元」，越簡單的等式卻不考慮個別差異及複雜情境，孩子就會以大人不贊同的方法達標，如作弊得滿分算不算？若大人說不算，孩子則會反駁你「當初沒有說」。很多社會公約認定的規範，不能期待孩子事先知道，因此設立獎勵制度必須精算，符合「公平、公正、公開」。實際作法有底下幾項：

1.基本需求不能少
獎勵是額外之物，不能剝奪孩子生活基本權益，食衣住行育樂基本款要有，這是親職的基礎，不要與利益混在一起。基本要求同基本需求無償必須完成，如寫功課、收拾房間、協助家事，因為他是家庭一份子。
2.獎勵就像是「獎金」

 家長與老師的互動一直很微妙，從過去威權時代「老師」是學校的權威，孩子交給學校就是聽老師的，那時家長會說「老師，若他不乖厚，盡量打沒關係…」，後來時代轉變太快，少子化、兒童創傷及人本教育議題，老師權力弱化，某部分家長也突然變為「直昇機父母」、「恐龍父母」，老師怕家長告，家長也怕老師弄孩子，從此家長與老師之間要怎麼溝通變成必修功課。

 以「行為事實」為依據的溝通，不僅可以為孩子建立秩序，同時更是老師保護自己的方式，有了立場才能理直與家長協調。家長也是一樣，以行為事實向老師求證，同樣才有立場請求老師能怎麼協助孩子。 

同步刊登  2020.1.23.獨立評論＠天下 『 親師溝通有理說不清？來自心理師的三個建議』

家長和老師關係的變化

孩子就是這樣，不是講邏輯，而是要任性地感受被愛的感覺，才會安心。

從結果來想像，他一個小小孩要面對如此大的分離恐懼（即使大人覺得沒什麼），真是令人心酸與不捨，他也很辛苦吶。

輯一：【妹妹的堅持】

我家3歲妹妹，躺床上一直睡不著。我問她怎麼了。

「偷竊」本身是不好的，他大概知道，如果為此還不顧風險，那就更值得探究背後是什麼東西了。孩子大概自己不會懂那麼多，我們探究的是「什麼驅使了他？理解偷錢行為背後的意圖與功能」。

大人想的都是阻止行為本身，卻沒想到行為之外的功能、原因與如何替代，「阻止不讓該發生的發生」都是很耗力的。所以換一個角度，自問一個問題：「孩子好端端的，為什麼他去偷竊？」

本文同步刊登2019.5.10.「關鍵評論網」-- 發現孩子出現偷竊和說謊行為，該怎麼辦？

父職當然是應該的，然現今社會對男人而言，期盼自我覺察脫離傳統觀念參與家庭，是需要有人提示與示範的，而「妻子」正好是較適任的催化角色，為什麼呢？因為一方面她較熟悉情感表達，二方面男性很希望藉由照顧孩子得到妻子的讚賞（婚姻關係裡夫妻地位如果較平等的更是如此）。

分享我的奶爸生活
除了全職、兼職工作，我還是奶爸。（家庭主夫一詞似乎是指全職在家持家的先生）。舉凡清潔掃地、採買下廚、洗衣床單、水電維修、幫小孩洗澡、陪睡、接送...家務85％的事都是我在負責，當然主要開銷也是我繳。
會這麼做其實並非性別意識的覺醒，而是生活經驗的養成，18歲北上開始獨立生活，從打工中學習如何與社會相處。年輕時因為生活必須與好奇心，十八般武藝樣樣都會一點點，有興趣的事就多做點，可以省錢的資訊就多研究一點，慢慢地知識與觀點就比較全面性，於是「奶爸角色」在我的世界裡不算特別，就是種很普遍的選擇而已，不是我太太不能做，而是我做的更好。

耗竭狀態的媽媽多嗎？真的非常多。只是個人問題嗎？不，我不這麼覺得，如果多花點時間理解她們的處境，會發現照顧孩子應該是全家人的事，然媽媽卻彷彿是整個家的承辦人，責任她扛，壓力也在身上。

評估孩子是否健康，「充滿活力」都是第一要素，不必緊張孩子的發展是否輸在起跑點，他自有適應力和發展速度，孩子社會技巧或學業成績慢一點沒關係，往後都可以彌補，照顧者的身心狀態才該優先，因為安心穩定的親子關係才是成長發展的動力。因此與其事事依教養書自我檢討求完美，不如當個夠好的媽媽就好，保持身心自在，因為「有快樂的媽媽就有快樂的孩子」。

2018.8.11刊於天下獨立評論 媽媽快崩潰怎麼辦？心理師給媽媽的「自我照顧處方」

快崩潰的媽媽

我的童年，每週都期待爺爺睡前說故事，他的故事都把我們兄妹三人放進去，變成小飛俠、小叮噹跟小甜甜。他自己編劇情，故事有連續性，也讓我們加入說一說、聽一聽、笑一笑，然後就睡著了。

自由時報刊登連結：http://news.ltn.com.tw/news/lifeweekly/paper/1180846

平時工作忙，回家後也要忙兩個幼稚園小孩，管吃飯、洗澡、功課，他們還要看電視、玩玩具及吃點心。從晚上六點接回家開始算，趕八點半前就寢，別小看這些瑣事，像是每天在打仗。爸爸通常得扮黑臉，管教、吼叫跟趕進去睡覺，因此睡前說故事是放下所有壓力，較能展現溫柔爸爸一面的時刻。

我的童年，每週都期待爺爺睡前說故事，他的故事都把我們兄妹三人放進去，變成小飛俠、小叮噹跟小甜甜。他自己編劇情，故事有連續性，也讓我們加入說一說、聽一聽、笑一笑，然後就睡著了。

受不了孩子受委屈，是一種預先的情緒感知，也是一種想像力。預先的想像，會替孩子採取事先避免或提早安撫的反應，有時還會一起捲入情緒中比孩子還緊張（不可避免的情境下，EX考試）。

通常媽媽的行動是安撫，使孩子順應情境，而爸爸的行動是破壞與再造，使情境符合孩子的需要。但當情境是不可抗力的，如天災、意外，父母會自責未盡保護責任，而過度同理的父母會陷入情緒漩渦，全家都攪在一起。父母心替其作決定的模式，當孩子長大後就得調整，因為孩子有其自主性，父母若不懂放手，此模式延宕至成人期，缺乏獨立會讓孩子變媽寶，而處理不了空巢感受的父母也將變成直昇機父母。

父母心事件：孩子的根管治療

四歲的妹妹發現蛀牙已晚，看了2家診所都不能處理，只能遠到大醫院的兒童牙科。初次到大醫院的妹妹有些恐懼，當天照X光片的護士冷面不耐煩，使我們重照與等候許久，還勸放棄改天再來，讓我很不是滋味。主治醫師看了X光片，二話不說，表示需要根管治療，可能也看多了，不解釋治療細節及給父母心理建設，只有要或不要的選項。回去後又看了2家診所，還是建議找兒童牙科處理，畢竟根管治療的過程複雜，需有專門經驗及工具。最後，還是選擇去原醫院，不然又要重新評估太麻煩。其中我很在意醫院給的診療須知裡的一段話：