目前分類:情緒教育課 (6)

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一、活動目的:情緒經驗探索

二、適合對象:全年齡。使用的語彙、例子需配合年齡程度調整。

三、人數:適合班級團體、兩兩一組或個人,分享的深淺可自行規劃。

四、活動時間:30-50分

五、活動進行:共有4個部分

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很多時候,人們常常做一種事,就是「與其受人擺佈,不如先發制人地塑造好自己熟悉的角色及情境,然後照舊演,產生熟悉但可接受的挫敗」。

如果當事人習慣當受害者、不願負責,在遇到事件時,他的情緒與認知便會悄悄地往那方面去收集訊息,形成「我就是沒辦法」的解釋,進入「我就是無助、崩潰」的受害者角色,然後照舊演,果然事情或對方就會這樣「如我預期的挫敗我」。當事人往往不知道這是很自我中心的保護,不必面對認知重構的新冒險,所以根本不理會其他客觀或對方提供的訊息。情緒常走短路徑,但其實是熟悉挫敗的老舊長路,除非我們自己撿起責任,並在意識上去走這條新的長路,否則情緒反應不會走上新路。

新習慣養成就跟舊習慣建立一樣,需要時間、多次的累積,每次都可以在情緒來時「變化那麼一下下」,累積久了就會削弱抗拒改變的習性,並逐漸地將想要逃走的意念轉為集中在自己身上,這就是讓自己自在選擇的練習。請多給自己一些時間與耐心。

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(上)(中)(下)的情緒、認知序列關係

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她一聽,陷入沈默,說不出話,安靜的一分鐘裡她內在小劇場正在演戲,然後難過落淚。我猜得出一些端倪,但還是問她怎麼了,她說不出來。於是再等幾分鐘,等她冷靜,並肯定她「至少我們還在這裡。」我的意思是,過去她總有辦法逃避負面感覺,比如藉口離開諮商室,或者把內在關起來:心不在焉、蠻不在乎。

慢慢地,她終於說出:「我感覺被拋棄。」

引發的關鍵是「態度嚴厲」,跟她以往的家庭經驗有關,她的父母不苟言笑,變臉,接著一連串的侮辱。我請她多說一點小劇場,她說:「覺得自己很難搞」、「讓人失望了」、「每個人都會放棄我」。我指出這些感受其實是接著「被拋棄」自動展延的,不是事實,更不會在我們之間。我說記得上次的情緒短路嗎,現在正是觀察與覺察的好機會。「我們談了這麼久,發生事件就是機會,解開誤會讓彼此更靠近。」

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「情緒來了」就投降。為什麼?

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接上篇。

情緒的產生是人對生活經驗的一種自然反應。情緒產生先於認知面與意識面,類似本能反應,幫助當事人處理一些緊急和危險的突發事件,EX「感到害怕就先逃跑」。另一種是當事人若面臨失去親人、遭遇挫敗等重大事件,失落與悲傷的情緒也能指引自己進行安撫、重整何謂最重要的事物,再讓生活繼續前進。「情緒反應」的模型裡,情緒是先鋒,理性跟著以較有效率、效果的方式產生相應行為,基本上只為當事人服務,所以也是偏狹的、自私的。

情緒如果過於劇烈,表示當事人認為事態嚴重,然情緒若一下子爆開,當下的認知/理性會完全失去作用,只能衝動地在「戰//僵住不動(Fight/Flight/Freeze)」的反應三選一。我稱這是「情緒短路徑」,是情緒迅速反應的功能,無所謂好壞,如果你在野外遇到熊(客觀環境),短路模型很受用(害怕就先跑),如果你在百貨公司看到拋棄你的舊情人交了新對象(主觀人際情境),短路模型就很不好用(OOXX)。因此「接納情緒」很重要,情緒被接住後,認知與意識才能判斷,認知收集資訊,意識加以整合並做出選擇,最終產生「合適情境的行為」。

人們對事件的經驗,就順序而言是「情緒-認知-行為」,是短路徑,適用一般生活選擇,EX:「櫻花好美喔,我想假日去那裡玩。」;而所謂的「情緒調適能力」則是「情緒-認知-情緒覺察-後設認知-合適或想要的行為」,沒錯,過程非常麻煩,「情緒長路徑」不符現實利益,但遇到重大事件卻很需要它--停下來,重新調整,再出發。

本篇先談負面情緒的短路徑。(見圖一)

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情緒障礙:兩大類的困難

(一)情緒過量、阻塞、飽滿

系統正常發展,但缺乏應用程式,導致情緒過量(反應過大)、阻塞(堵住、無法作用)及飽滿(壓抑不讓溢出)。有障礙的個體隱約可判讀圖片,但無法應對與消化,圖無法收編成檔案,反而常駐記憶體,影響當下,尤其是負面情緒。

(二)情緒空乏。

與過多的內涵不同,另一種極端是「空空的沒有情緒」,這類表現傾向亞斯伯格症的解釋,情緒系統在生理上連結錯誤,系統對於那張圖的意義無法理解,導致不理解自己情緒,也無法同理他人。他們對於複雜情緒或同理的理解常感挫折,若沒有從小特殊訓練,能理解的會更受限,情緒阻塞時會以衝突(破壞行為)、封閉(自我中心)、怪異行為(看似沒有邏輯的行為)的方式出現。

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直接命令的勒索,威脅簡單明確,主要情緒是怒氣,發作以權威者居多。更詭辯的勒索,來自受害者姿態的勒索,訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒,讓自己逃避責任。 那麼,被勒索者與勒索者要如何有選擇?

本文同步刊登【關鍵評論網】2017.12.30.   https://www.thenewslens.com/article/86592

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《什麼是「情緒勒索」?》

「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索」常見於許多人際關係中,包含職場、親子、夫妻、朋友等。

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