林仁廷心理師的社會心理講義

不必去改變那個點，「接受/接納」才能從那個「此時此刻」開始，抗拒、恐懼自己的無能，「拒絕承認」則永遠停在過去或冀望未來。坦然接受情緒並安撫，尋求支持，不花時間想各種逃避，才有機會思考以自己的責任可以怎麼繼續前進，「接受現況、接納自己」，永遠都來得及。

故事：接受還是逃避？

多年前同仁排給我一位督導，他素來以嚴格聞名，表情也較嚴肅，心想又是一件別人不要的推給我，不過既被安排也是要尊重，於是接受，等著被電。督導聽了我的錄音檔，果不其然，當場被揪出許多欠妥當的細節，他講的很有道理，唯一難過的是：「我作錯的還蠻多的！」，覺得臉紅羞愧。

可能是身為心理師的習慣，想著自己怎有這樣感受：「作錯就改」不是很一般嗎？然後領悟：「不是，被別人發現自己不足之處還要在他面前承認，真是一件很難的事。」多數時候，我們會逃避，會手按頭打哈哈作緩衝。

原來同仁不喜歡這位督導是因他講評直白，連你的心理狀態都掌握，講太多都是推託，無所頓逃、沒有緩衝空間，當我感覺「我作錯的還蠻多的！」時，這督導的風格不會安撫，反而希望直接面對，迅速接受自己的缺失，好有更多時間探討怎麼改進。其實令人害怕的不是這位督導，而是這種感覺出來時，一時之間難以承受，也沒被照顧（原有期待督導來摸摸頭之類）。

我當時沒想這麼多，心想確實是自己作錯與不足，儘管難過，仍不多管那個羞愧及沒被照顧的感受，我說：「是，你說的對，是當時我沒想到。」督導反應也有趣，他一副「你怎麼沒辯解，反倒坦然接受？」的表情，我想，大概是很多人這個階段都「逃避」上述情緒吧。可是，這實在是再普遍不過了，人性如此，誰也不喜歡被揪出自己想隱藏的不足之處。

「接受現況、接納自己」，是最難的起頭

十幾年的諮商實務經驗，也發現讓案主接受現況並接納自己不足，真是最難的起頭。怎麼接受現況？沒錢、過重、沒內涵、遇不到好男人、搞不懂人際相處、事情找不到要領；怎麼接納自己？不聰明、身材不好、需要朋友、不夠堅強、不想孤單、情緒敏感、害怕、衝動、逃避…

我們文化裡對「self（自己）」的概念，由「關係自我（self in relation）」開始，在人際脈絡裡尋求自己是誰，從別人的反應中來認識自己，掌聲就是存在證明，好似要別人先接納，才能肯定自己。

童年本來如此，孩子需要成人的認同，這是文化習慣，如果有關係資源，何妨多尋求支持；若孤單長大，尋求信仰或神也是可以，當心裡認為有至高主接納自己，也會長出力量；也可以往內尋求，從內在修補與己的關係，長大成熟的定義是『逐步接納自己成長中的不完美與傷痕，但逐步改變表達需求的方式。』

有時候我們作不好，可能是方法問題，也可能是心理軟弱，然而太投入過去也得不到如何改變的答案；有時候，意外就是發生，那是上帝才知道的安排，人不能控制；有時候，別人就是離開，有他自己的考量，就算我們作得再完美也是一樣；有時候先天環境不如意，家人性格、關係有許多誤解與偏執，父母也有他們的問題。不必去改變那個點，「接受/接納」才能從那個「此時此刻」開始，抗拒、恐懼自己的無能，「拒絕承認」則永遠停在過去或冀望未來。坦然接受情緒並安撫，尋求支持，不花時間想各種逃避，才有機會思考以自己的責任可以怎麼繼續前進，「接受現況、接納自己」，永遠都來得及。