自我懷疑是一件恐怖的後續反應,創傷事件已過,但情緒遺留著。自我懷疑最終會否定自己,慢慢侵蝕,否定自己的存在,走向絕望與自殺。

這些反應都繞在自己世界出不去,也不知道可以找誰,不是不找人求助,而是求助當下說不清楚,又敏感對方的疑惑與不耐,感覺麻煩別人,便自己下結論「喔,算了,都是我的錯。」而閉嘴。

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自我懷疑的內在攻擊

自我懷疑是一件恐怖的後續反應,創傷事件已過,但情緒遺留著。

自我懷疑會連結所有壞事,認為都跟自己有關。

自我懷疑會否定過去成功經驗,認定都是僥倖,跟自己無關。

自我懷疑會陷入憂鬱思考,單面向解讀,越想越堵塞,自我譴責、退縮,最後強迫思考。

自我懷疑的壓抑會有不能消化的生理反應,胸悶、睡眠障礙、說不出口、自殘及厭世。

自我懷疑最終會否定自己,慢慢侵蝕,否定自己的存在,走向絕望與自殺。

這些反應都繞在自己世界出不去,也不知道可以找誰,不是不找人求助,而是求助當下說不清楚,又敏感對方的疑惑與不耐,感覺麻煩別人,便自己下結論「喔,算了,都是我的錯。」而閉嘴。

 

自我懷疑有其故事

自我懷疑當然是自信不足,那是同義詞,但不能就此簡要作結。

「自我懷疑」其來有自,有它塑型的故事。

1.內在否定:從未被肯定,被愛(來自家庭)。

2.外在否定:被霸凌、被攻擊、被打趴,強大或連續性的挫敗(來自人際)。

自我否定背後要說的挫折故事是什麼呢?一定要仔細傾聽才能理解。人的成長不能總是自己一個人,我們永遠需要有人支持,獨立與堅強也要有人欣賞。有了關係,吾道不孤。

 

如何協助陷入自我懷疑的人

當他陷入自我否定時,身為家人朋友的我們可以這麼做:

1.表態支持。

支持要表態,不能背後無限支持,在公開場合卻什麼也不敢。如支持你的同志朋友,大方承認並自在互動就是最好的表態。

2.同理情緒。

自我懷疑都有故事的,沒有人一出生就自我懷疑,聆聽生活是如何挫敗一個人的,就會知道他經歷了哪些才自我懷疑,這不是一句「要有自信!」可以回應的。聽故事會自然產生同理,也會發現一些他不太承認卻本來就存在的力量。

3.肯定之前做的事。

他曾經做過的,請針對具體作為給予「對」、「正確」字詞的肯定,句尾不可再加上「但是…」。若對方什麼事都沒做,也別給空泛的讚美,先鼓勵他作一些小事,再針對小事給予肯定,循次漸進。

4.給一個有信心的帶領(希望)。

在他失去信心的時候,給予希望是必要的,他終究要自己站起來,但我們可扶他一把而不是站在旁邊看,告訴他「我已經看見你了,我們可以一起,未來將會不一樣。」。「希望」要落實,後續定要繼續討論,有目標、有方向及具體建議,感覺才會撥雲見日,否則又會是一則精神性的「加油!」而已。

 

四個認可當事人,破除自我否定的對話技巧

自我懷疑的概念寫完之後,在網路發現另一種應對之法,摘錄如下,其實兩者大同小異:認可策略的方法大致區分為四個:情感認可策略、行為認可策略、認知認可策略、啦啦隊策略。

①情感認可策略

讓當事人將情緒直接表達出來,並接受、理解,共享其意義且加以肯定。EX「能好好地說出自己的感覺了呢!這是非常重要的喔!」

②行為認可策略

理解所有的行為都是有原因及意義的,對一切行為概括承受的策略。EX「發生了什麼事,才會做出這種事吧?」

③認知認可策略

使當事人自覺到自己認知的習慣對生活造成的不利,進而促使想要修正為更容易適應的想法。EX「妳這種想法,或許有讓妳痛苦的一面,但在妳過去的人生道路上,應該也具有某些重要的意義。」

④啦啦隊策略

讓極度低潮的對象振奮起來,想讓正要放棄的人再次找回希望與鬥志時,必須使用的策略。要帶感情或熱忱的言語,類似教練式的激勵,啦啦隊策略,除了理性外,也要投入感情,所以必須要有能控制這兩者的技術。EX「幹得好」、「你一定能做到」、「你是有能力的」,反駁來自外界的批評,「沒關係,陪著你」、「你做得到的,再試試看吧!」、「想想看能完成什麼呢?」,持續陪伴。

以上資料:《啟動心靈的對話:拯救過無數受困心靈的醫師,告訴你讓人做出改變的對話技巧》,時報出版,2016年。作者:岡田尊司。

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