他們沒有計畫生育，於是領養一個白白胖胖的男生。他以為他建立了一個家，沒想到半年後她卻決然離開。即使傷心他也是提醒自己，必須當個堅強的父親。
他們沒有計畫生育，於是領養一個白白胖胖的男生。他以為他建立了一個家，沒想到半年後她卻決然離開。即使傷心他也是提醒自己，必須當個堅強的父親。
他花時間陪伴小孩，帶著跑步；他教育小孩要會分辨陌生人、控制情緒聲量，小孩的食物他都親自料理，他們的感情極好，常常睡在同一張床上。
在兒子進入青春期時，他考上了北部大學，不得不必須託付給祖父母照顧。他們在車站離情依依，火車慢慢啟動，兒子忍不住隨之奔跑狂吠，他在窗前流淚，揮著手說：「回去吧，小白，暑假我就會回來的。」
何謂「夠好的父親」呢？
現代父親當然也要共同育兒，不過父親育兒仍有別母親，對孩子來說，父親是第三者，屬於社會關係，甚至是來搶奪母親的，此心理過程佛洛依德稱為「伊底帕斯情結（戀母情結）」。『父親』身分不是在孩子出生那一刻就有的，而是關係建立中一步一步揭示、宣告、成立的。父親的家庭位置，在遠古時代是對外的狩獵者，他提供食物、提供保護，以及最重要的技能傳承--教導他的孩子學習如何狩獵。父母親各司其職，孩子依附母親在保護中長大，而父親的責任是帶他走出家庭、進入世界。
2018.1.18.刊登於【關鍵評論網】：男性育兒的獨特性：如何成為一個「夠好的父親」？
「夠好的母親（good-enough mother）」是英國心理學家溫尼考特（Winnicott）提出的概念，他認為在母嬰關係上，只要母親足夠敏感和穩定，可以滿足嬰兒生理和情感需求，那就夠好了，其餘條件都不是必須，不需戰戰競競當個完美的母親。「關係」這件事，母親有著生理哺育及本能的協助，是嬰兒最初的重要他人，她對孩子無條件的愛，孩子也以同樣眼光回應，並逐漸從共生關係裡分離、發展「自我（self）」概念。David Brooks在《社會性動物》對此寫道『…最初的愛是另一個人給予的愛，嬰孩用母親賦予他的形式去認識自我，多年後，他才能用自己的定義去認識自我。』
他嫉妒著那男人，被奪愛的失落令他否認、憤怒、討價還價、沮喪。
圖片來源：網路
他緊緊握著心愛女人的手，在婚禮上看她與那男人戀愛的影片，群眾歡動，但他心裡不是滋味。
他不甘心自己不再是她最重要的人。曾經，他照顧她日常生活，牽著她遊山玩水；曾經，每晚他說著睡前故事伴她入眠；曾經，他看過她神采飛揚，陪她走過叛逆青春；曾經，他是她的一片天。是的，他嫉妒著那男人，被奪愛的失落令他否認、憤怒、討價還價、沮喪，然而，他最企盼的是她能終生幸福，他不該自私，知道該放手，默默地接受事實。
時間到了，他整理好西裝，讓女兒勾著手，緩緩走這條紅色的路。他不捨地把她的手交給那男人，充滿祝福。
當耶穌對憤怒的群眾說：「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。」群眾聽見這話，就從老到少，一個一個的都出去了。因為群眾啟動了思考能力，反思自身，情緒冷卻，離開現場。
網路不是不能公審，不是不能有民粹，因為民粹就是我們，是我們決定了自己的生活格局。如果我們能反思自身、欣賞異己，那麼網路民粹將會往容許多元、讓沒有發言權的人有發言權、弱勢集體抵抗的代言者方向去。
刊載於【獨立評論＠天下】2018.1.14. https://opinion.cw.com.tw/
刊載於【鳴人堂】2018.1.19. https://opinion.udn.com/opinion/story/6785/2938525
本文同步發表於公益交流站2018.1.2. http://npost.tw/archives/40343
許多當事人都曾使用心理諮詢專線，然多數反應不佳，他們認為傾聽得太少，電話那一頭往往聽不到一半就急於給予建議、勸導要放下，甚至爭論、批評，說他們明明可以改變，為什麼不去試？打諮詢電話的結果卻讓人更加難過。
也或許是在電話中沒有得到安慰的人才會到我這裡來抱怨，樣本不準，我相信心理諮詢專線仍照顧著許多不願／無法出門就能找到人說話的需求。我曾是專線的志工訓練的講師，多數志工受訓長達 60 小時且分階段核定，課程也有一定水準，然理論歸理論，實務演練時，大家都很緊張，或被喚起助人焦慮，或被情緒牽著走、忘記所學，習慣提供自己或聽來的成功範例解決問題，苦口婆心卻徒勞無功。
助人者需要長期的實務鍛鍊及自我覺察，臨場才會記得該做什麼、不做什麼，若要志工上前線，我都會強調思考「與當事人的萍水相逢，能做什麼？」其實能幫當事人緩解情緒就很棒了，不要期盼解決事情或指點迷津拯救對方，只做好「傾聽者」的角色即可。
我心裡明白這個曖昧情境，如果O留下，也只有這張床能共眠。此刻O散發智慧女神與大地慈母的融合形象，空間充滿乳香誘惑。
我接到O的電話，她詢問我一些事。當時我人在大高雄旗山區，曾祖母的老厝。
已經傍晚，沒多久就聽到後巷有聲音，O從那邊過來找到我。我問O怎麼找到這的？後巷是中老年女性站壁的紅燈區。她說，有份工作是要打電話給一個難纏的男性當事人，她需要我在旁邊。
O跟我討論時，我請她小聲，因為臥房的前半段有張床，睡了一個高瘦的鬍渣男人，很像是流浪漢，是過去曾祖母收留的人；臥房出去的客廳，旁邊也一張床，我弟弟睡在那（他說，他來幫忙照顧租給人家的店面，是魚水族業）；最後，臥房的旁門儲物室那也窩著一個男人（忘了他是誰）。
這個活動是諮商中急智想出的，設計為兩人情境，過程需要對話，也需要多肯定與鼓勵。化為文字說明後，讀者也可以試著回答看看「你給自己幾分？」。主要適用於「自我評價低」的人。
自我評價低者會出現以下行為：（1）遮遮掩掩：怕被對方知道自己底細（超低分）而丟臉。（2）物以類聚：物以類聚的結果，會更加證明自己永遠只屬低分的一群。（3）自我預言：對自己低分印象當然只能施展低分功力，無法發揮真正實力，萬一做成功也會認為是運氣好罷了。
不擔憂明天的事，今天我們重點是『接納現在的自己』。
『我接納現在的我是59分，而且未來還會進步。』嘴巴說的出來，大腦才會聽進去。
來源：網路。漫畫：「靈能百分百」。
好長一段時間，他看東西感到模糊，對光敏感流淚，工作才2小時就疲倦不堪，得頻頻按摩眼睛。看不清楚，令他相當擔心。
好長一段時間，他看東西感到模糊，對光敏感流淚，工作才2小時就疲倦不堪，得頻頻按摩眼睛。看不清楚，令他相當擔心。
他先到眼科求診，再到大醫院安排檢查，醫生看著資料說沒什麼問題。檢查不出原因，他感到害怕。
醫生擠出一個理由，說也許是他上了年紀，眼球肌肉彈性疲乏，建議另配近用眼鏡。聽到眼球老化，他感覺憂鬱。
週六早匆忙搭火車，隨便找空位坐下，一坐就預感不妙，隔壁平頭短褲的青年男子不斷瞧向我這邊。
「哥哥，有沒有50元？」他靠很近問，「我回程搭火車不夠錢。」
週六早匆忙搭火車，隨便找空位坐下，一坐就預感不妙，隔壁平頭短褲的青年男子不斷瞧向我這邊。
「哥哥，有沒有50元？」他靠很近問，「我回程搭火車不夠錢。」
基於控制及防衛，社會發展出刑罰與矯正的策略，原本為遏止犯罪的發生，然而因為無知與恐懼，矯正觀念延伸至一般生活，只要不符常規、影響大眾、情緒失控或跟不上發展進度，無法適應社會的人似乎都需要矯正了。然而表面上行為似乎可矯正，但我們忽略矯正背後「心理狀況被硬性調整」的現象，即「當事人不再有選擇權」。當大腦被強迫植入，他們成為良民，同時也失去了選擇的能力。
這三個故事的背景在美國，被矯正的對象多為青少年，因為青少年時期特有的叛逆、躁狂令大眾聯想到失控，認為他無法控制自己，於是發明幾種治療，從過去的歷史來看，那是1.「行為治療中的心理剝奪」，2.「腦葉切除術的生理剝奪」，以及3.「精神藥物是萬能藥？」。
前兩項為過去式，隨著醫學程度的進度，瞭解外在破壞的傷害可能遠大於治療，然而精神藥物是影響內在，一般人並不容易看得出來。在美國一直存用精神藥物濫用的問題，又特別拿來針對青少年，這種「行為改變的萬能藥」及「矯正」的心理概念，仍然延續著，而不是去思考行為背後的可能原因。尋求快速有效的方法，可能有其社會心理與成本考量，如父母的知識、時間、與子女相處議題等，這是值得注意的，什麼背景條件下產生什麼樣的人民觀念。台灣現況則略有不同，由於精神藥物一項與污名標籤連結，認為神經病才吃藥，問題反倒是「過度懼怕藥物」，常常拖到最後一刻才願意就診。
無論是哪種方法，都只是治療工具，工具端視人的觀念來使用，當我們使用「矯正」的觀念，就會衍生這些故事。
本文同步刊登於【關鍵評論網】2017.1.5. https://www.thenewslens.com/article/86869
00.心理諮商指南 (2)