林仁廷心理師的社會心理講義

衣架打下去是悶悶的一棍，沒有聲音，這種的最痛。我看到女兒的表情，知道會痛，但不到一秒，她居然大聲回話:「一點都不痛！」

「！！！」不痛是怎樣？這個倔強是對大人的挑釁嗎？我的理智此時斷線。

「不痛？！」於是我抓她過來，再打一下，「怎樣？！會痛嗎？」，她不吭聲，我用了三分力再打第三下…這時，她終於大哭，我停手。

故事：我當然也打過小孩。

印象最深的一次，是女兒兩歲時。但那時發生什麼事，現在居然想不起來，只記得畫面是在浴室門口，我強迫女兒要遵守生活規矩，但她脾氣鬧很大。

可能女兒原來在玩的遊戲被中斷，我大聲兇她，她也大聲回不要。

再三要求都沒用，我氣到拿衣架威脅要打人，要女兒乖乖遵守規則。這下她不敢回話，但情緒寫在臭臉上，身體毫無動作。

「數到三不去做，我就打下去囉…一、二、…」我很嚴肅地說。

女兒還是不說話，也不動作，眼睛很用力地瞪著地板。

「三！」我上前把她身體轉向，拿衣架用兩成力打在屁股上。

我雖然生氣，但仍知道不能用大人的力度，女兒該遵守規矩，而不是鬧脾氣，給她知道痛就好，希望她能屈服去做。

衣架打下去是悶悶的一棍，沒有聲音，這種的最痛。我看到女兒的表情，知道會痛，但不到一秒，她居然大聲回話:「一點都不痛！」

「！！！」

不痛是怎樣？這個倔強是對大人的挑釁嗎？我的理智此時斷線。

「不痛？！」於是我抓她過來，再打一下，「怎樣？！會痛嗎？」，她不吭聲，我用了三分力再打第三下…這時，她終於大哭，我停手。

我得到力量上的勝利，憤怒終於緩降。但這是空虛的勝利。

這時太太馬上去安慰女兒，也帶她完成她該做的事，然後上床睡覺（寫到這，我還是想不起來到底體罰所為何事）。

我在旁邊看著，直到太太帶她進房間。

不一會，太太出來譴責我說「你太大力了，她的屁股紅腫，有一痕瘀青，現在只能趴著睡。」

「我真的沒有很用力，可能是打三下才這樣，小孩皮膚本來就比較薄，本來就會這樣…」我強辯著。

太太回去房間，我坐在客廳沉澱，為了當規則的執行者，這是沒錯的，我感到理虧是因我不該用大人的力量對付小孩，這很不公平。但情緒退去後，思考焦點從自己轉到了女兒的心理，開始懺悔剛剛讓她受驚嚇，屁股真的很痛、自尊挫折、會不會覺得爸爸很可怕…

暴力的原因

其實兒子小時候也曾被我用衣架打過兩次，發生情境類似，都是強迫孩子遵守規矩、讓他不要鬧脾氣，孩子皮膚真的比較薄，厚度只有大人的一半，打一兩下，屁股皮膚微血管破裂，就顯得紅腫、瘀青。那兩次後我就警惕自己不可再犯，沒想到面對第二個孩子，在同樣的兩歲的關卡時又跌了一跤。

我是主張不打小孩的，因為大人本來就比小孩力氣大，不該用暴力屈服，而是該思考非暴力的溝通方式。可實際遇到時，我還是忍不住動手了，到底怎麼會這樣？

在總共打孩子的四次裡，我分析選擇暴力的原因，剛好是四種：（1）孩子在原地不動作，用打的達成目的（2）孩子回嘴挑釁，被激怒而打（3）牙痛不舒服忍很久，孩子剛好犯錯而遷怒（4）夫妻間的不愉快，孩子剛好犯錯而遷怒。每當事後檢討自己避免再犯，下次卻出現新的激發點，防不勝防。

人們使用暴力，一部份來自相對位置（強VS弱），如大人打小孩，因為小孩不會反擊，另一原因則是情緒能量的爆發力，如壓抑太久產生而瞬間失去理智。暴力行為發生後若對方屈服了，產生「錯誤的有效性」，誤認對方的屈服是被矯正的結果，也容易「習慣化」，一直維持這種方便形式的暴力溝通。

要阻止暴力行為的產生，一是靠正確信念，就如我提醒自己「不能欺負弱小」一樣，每次出現衝動時，信念會先出來阻擋，我不能打破自己的原則；另一是靠情緒覺察的練習，實際遇上了才知道情緒是怎麼體驗、怎麼被激起的，不一定每次都是孩子惹的，也可能是自己的（如牙痛）或夫妻間的（如剛意見不合）。

每次衝動打孩子，事後都該自我檢討，釐清行為發生的真正因果，在心裡重新演練一遍，提醒自己不再犯。經歷這四次後，我就學習到暴力的無用，讓孩子心服口服才最重要，之後即使很生氣，也改用別的方式處理。

孩子的愛，才是偉大

沒幾分鐘，我就帶著冰箱裡的蘆薈膏（原本是拿來緩解皮膚曬傷的痛感），帶進去幫女兒塗藥。

女兒的小屁屁上，紅又黑的血痕很令人心疼，無論如何，她是個孩子啊。

把蘆薈塗在皮膚表層，冰冰涼涼，轉移紅腫帶來的不適，趴著的女兒笑嘻嘻地說：「好涼唷！這是什麼～」一副很好玩的樣子，跟我說說笑笑的，一點也不害怕。

大概要過了幾年，我才真正明瞭孩子在情緒當下，身體是被卡住的，她的頭腦也許知道該做什麼，但無法控制情緒，於是身體僵住不動，陷在內心交戰中。大人越兇，越是激發她的情緒能量，讓她不是本能反抗，就是壓抑自責。

孩子是自我中心的，而且才兩歲，對抗自己的內在都一頭霧水了，怎麼可能知道「如何挑釁大人」，我猜女兒的哪一句「一點都不痛！」，更可能是說給自己聽的，她接受父親降下的痛楚，於是她說「一點都不痛！」，類似催眠地說給自己聽，壓制身體的痛，但大人卻聽成「好啊！你針對我是不是…」

大人常常不瞭解孩子，而孩子也無法表達清楚，於是親子之間太多誤解。

然而，孩子是愛父母的，往往當下他們就已經原諒了父母的衝動。

只有大人還很計較，常常說孩子不孝，想起來真是慚愧，我們多應該向孩子練習，無論經歷什麼，愛還是最重要的。