林仁廷心理師
現為諮商心理師,工作迄今20年餘,目前服務於社區駐點諮商、社福機構、大專校院。主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。經營FB粉絲專頁『社會心理,從他們到我們─林仁廷諮商心理師』
現今資訊管道多到爆,大家都在放話,資訊不少,但「正確性有問題」。
資訊爆多會癱瘓大腦對資訊的處理,民眾不可能全部檢視、思考比對後再挑選,加上基本知識不足也無法判斷正確性…大腦終究會選擇捷思(懶惰的),變成跟風向走、看懶人包、相信意見領袖、相信政黨,不再有思考的習慣。

【社會心理】現代資訊過量,你應該知道的認知操弄

人們判斷是非與如何生活時,需依賴「正確資訊」,如「正確用火」

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在安徒生童話《紅舞鞋》裡,小女孩發現紅鞋居然有意志般地控制了她,她一直跳一直跳,停不下來。小女孩沒辦法,只好央求劊子手幫助她雙腳砍掉,這才終於擺脫了紅鞋。
這不是青少年虛榮、自私導致自食惡果的故事。
停不下來的感覺,更像是一種自我強迫,稍有能力的孩子會要求自己事事完美,渴望別人看見他。直到自己壞掉為止。
要有人告訴它該停下來。

【童話心理新解】02《紅舞鞋》:停不下來的自我強迫

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在整理案主三次晤談的僵局時
我回以下(已去除可辨識的資訊)

【諮商實務】替其解釋:整理、回應與引導

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被拋棄感,幾乎是所有人會遇到的議題及恐懼。

在生命初期脆弱時,該被照顧與教導時,沒有得到應得的穩定照顧,就會有被拋棄感。
同時也感到憤怒:為什麼我沒有得到關注?為什麼我不是最重要的?為什麼要離開我?
於是他拼命追求第一,就不會被拋棄;或無感、不在乎、先逃走,沒有開始也不會被拋棄。
【童話心理新解】01《糖果屋》:被拋棄的感覺

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情緒障礙,可以比喻為「有情緒,但出不來」

而出不來(沒有出現)自然就無法辨識、接納、理解、調適

一般講「述情障礙」是統稱,同樣症狀但肇因不同,解決之道也不同

【情緒障礙四類】需求不滿足、受傷難撫平

第一類:能量太大堵住(突發事件)

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在親子教養領域,父母到哪裡孩子才會到哪裡,在諮商領域也是的,如果現在是不足的,就跟案主一起繼續學習。

【督導】給心理師/助人者的前進方向

底下是針對長期案,給心理師/助人者的建議

1.多看兒童節目吧!
就算你不想跟兒童工作,還是會跟情緒工作

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這是一段很『自我中心』的對話,為了A而存在、有目的性的對話
『自我中心』沒有意識到「這場域是兩人的,對話說出來必然會影響他人」
請注意『自我中心』(無法意識到他人的感受),並非是可以知道卻罔顧他人權益的「自私自利」

【亞斯特質】何謂「自我中心」的對話

A:「我能跟你討論一件事嗎?」

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雙方是互相否定的。可是你不能說各打50大板。
【親職教養】親子吵架的話--語言的破壞力量
孩子怒氣:「你就是偏愛另一個,不愛我!」
 
父母怒氣:「我不愛你?你製造多少麻煩都是我收拾的,我被學校叫去多少次了,在你身上花的時間還不夠多嗎?你總是要我買這個那個不是都給你了,另一個都不會吵著要,這樣還不夠愛你?這樣你還要認為是偏心?」

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持續檢討結構設計,不要檢討人。

【親職教養】給某案母親的教養建議

這是給某案母親的親職教養建議,但我覺得都通用,大家也應該可看懂並自行發揮

再細問下去就收諮詢費了喔XD

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社會建構的信念不僅影響群體也影響個人,當個人預想他的經歷不會被群體接受,他就噤聲了。
當社會不認同你被性騷擾是一種被侵犯,社會多數人仍檢討受害者,你也不敢正視自己的感受,不敢據理以爭,尤其對方是老師、教練、老闆、前輩等,你反而被檢討「是你高攀人家吧?」如果越說越錯,你當然就不說了。

【張老師月刊2023.10. 】 「你怎麼知道你受到騷擾?」

過馬路經驗:行人權益

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