《她只是個孩子》是本童話，符合大家心中的美好預期。
《又見席拉》則是紀錄片，作者忠實呈現席拉6歲的那五個月，以及重遇後13歲到18歲的兩人關係，這次沒有糖衣，而是人性、現實、療傷、掙扎與重新開始的糾葛
《她只是個孩子》談一個六歲的小女孩，童年被母親拋棄，然後在吸毒的父親身邊生活，被漠視、被父友人猥褻性侵…她的憤怒向外破壞，綁了五歲男孩，嫉妒他如此美好而差點燒死他，轉社福制度最後送到桃莉的特殊兒童班。
桃莉沒有放棄，她嘗試打開席拉心扉，並發現席拉有高智商更覺疼惜，但沒多久桃莉被告知政府不打算繼續開班，再五個月就收班，她也要重新找工作。桃莉沒有中斷她要做的事，繼續讓孩子感受愛，並預備好之後讓孩子銜接到好友學校繼續好的教育環境。
席拉心靈創傷，與其被拒絕，不如先拒絕別人，潛意識故意破壞與激怒對方，反覆抗拒愛。桃莉鍥而不捨，席拉最終感受到愛，抱著象徵物《小王子》書籍，理解王子與狐狸的關係是因馴化彼此而心存掛念，所經歷的永遠不會消失。桃莉相信席拉心裡有種子，在新環境裡必能愛自己、靠聰明才智開展一片天，他們揮手再見，校車揚長而去。
。
之後，席拉呢？
讀者好想知道她的後續，於是有了第二本書。
不過時序上是這樣，作者離開席拉後繼續讀書、研究，到心理診所上班，此時她才完成書稿，並認為一定要找到席拉閱讀和同意才出版。於是千尋萬找，在席拉13歲時再度碰面。
《她只是個孩子》是本童話，符合大家心中的美好預期。
《又見席拉》則是紀錄片，作者忠實呈現席拉6歲的那五個月，以及重遇後13歲到18歲的兩人關係，這次沒有糖衣，而是人性、現實、療傷、掙扎與重新開始的糾葛。
那是還沒有手機的年代，桃莉算是特教老師，所做的是生活輔導，而席拉有依附議題、也有部分邊緣性人格特質。關鍵差別在，重遇之後席拉已是青少年，幾乎等同大人的行動力與破壞力，桃莉不能再用大人對小孩的相處方式。輔導？治療？教育？社工？陪伴？家人？都很難單一界定她們的關係與互動。
童年一旦創傷，又是複雜性創傷，加上資源匱乏、家庭及支持系統不穩，進入惡性循環後，要復原實在太難了。
我不會定義這是一本治療的書，也不會定義桃莉是否違反某種與個案的倫理，而是認為「這是值得助人者深思與體會的經歷」，到底「助人的意義到什麼程度」。
其他部分條列式分享：
1.有關係就有責任
震撼最大的，是青少年席拉所反應的：「你就是拋棄了我」
對於被創傷的兒童，如何分辨「靠近他的人又離開了他」並不是刻意的？
我覺得更常見於，當去偏鄉服務孩子時，寒暑假來來去去，輔導者進入孩子內心，但兩週後就幾乎永遠不會再見…不知道他們怎麼想這些呢
或許對孩子而言，所謂「心理的種子」實在太抽象了，日後它也可能被解釋為負面的呢。席拉說本來她好好的過慘日子，結果桃莉來了給希望，有比較就有傷害，現在她是慘兮兮的過日子。
「有關係就有責任」，跟小王子、狐狸、玫瑰一樣，我覺得關係建立前就要思考是否長期發展，或者至少留點「具體象徵」像是聯繫頻率、多久再見的約定也可以。如果是有期限的關係，確定是幾個月或幾年，那也要盤算好能做到哪裡，不要一眛認定有「好的種子埋進去了」就好，不是長期的也許就不該開門太深。有點像是「事後保固」的概念。
2.生活輔導VS心理諮商
兩者當然完全不同，架構及角色都是有設定的，那麼，要問的是「哪些人適合哪種形式」
然而當你是學校輔導老師（具心理師身份），又或者是大學心理師（但學生都叫你老師，來你辦公桌找你），在此情境下，就躲不掉這兩者重疊的應用
我特別要向心理師說，在校園工作，界線要有但不要過僵，不入虎穴焉得虎子，有些學生需要「雖然淺但是比較具體的生活輔導」，他們才能「感受到關心」，而不會誤認只是角色職責
例如：允不允許學生有點依附？
我們到底是游泳池邊的教練，還是在游泳池裡的教練
3.發展議題與系統間的視野
協助席拉從6歲到18歲，幾乎是人的發展階段會遇到的所有事了
跟著席拉從學校、家庭、寄養、中途之家、街頭、警察、法院，也幾乎是生存環境裡會遇到的所有單位了
要協助一個孩子，要懂得這麼多，還需要系統合作、家庭工作、伙伴關係，以及時間的累積
心理師在諮商室領域才能工作，但不能只懂諮商室裡的世界
4.真實世界的創傷療癒很複雜
情緒矯正最困難的，是席拉被拋棄時矇矇懂懂的主觀認定，她認為被母親丟下車是自己的錯，年紀太小又對母親面容模糊，沒有正向支持經驗讓自己對抗過去陰影說「我很愛自己」，太難了。故事裡席拉再次經歷那次被丟下車的拋棄（6歲時已不斷重複提這件事，後來離開桃莉時壓抑，15歲時又出現），而那次真的是天時地利人和，在桃莉開車帶她回家時：長途舟車勞頓、夜間昏暗、身心疲倦，同時席拉認為桃莉又離開她…所有場景到位「真實重現」。席拉自言自語，桃莉把車停下，溫和但又很緊張地否認「我不是你媽媽，這不是哪時候，不是你的錯…」，也抱著她，然席拉繼續自言自語…
最後兩人癱軟無力，席拉睡了，桃莉繼續開車回家，並沒有那種曙光乍現的頓悟。
但奇妙的潛意識作用了，隔幾週席拉這塊陰影消散，她不再糾結於此，開始站在他人立場，認為媽媽有苦衷或過不好但跟自己無關，焦點也轉向為自己未來打算。
並不是我們刻意重擺就可以，關係、情感、衝突、愛恨…都要累積能量，藉由場景、時機到位，同時席拉對桃莉的不安全依附，也是邊緣性人格特質的衝動--愛你或恨你、全部給你或讓你破產…要她清醒，就要有足夠涵容的接納平台，這一步才會是好的矯正，否則是更糟糕的破碎。
單單一個治療者可以做到這些嗎？不太可能，桃莉的背後是有很多資源、支持與團隊的（非正式的）。治療者也不能太神化自己，要承認自己的有限。
我不會定義這是一本治療的書，也不會定義桃莉是否違反某種與個案的倫理，而是認為「這是本值得助人者體會與深思的故事」，探討「助人」到底是什麼。
全站熱搜
留言列表
00.心理諮商指南 (2)
