重點1：CPTSD的原因與影響
重點2：從哀悼（憤怒、自我憐憫）中去完整感受情緒，從怪罪中開始保護自己
重點3：不再恨自己，原諒自己的重新撫育
本書作者： 彼得‧沃克，是之前談CPTSD《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》的接續，
焦點放在如何練習感受情緒的完整與連結，哀悼與發怒，進而喚起保護自己的力量，讓自己療癒。
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簡述一下CPTSD
在兒童期被虐待，被父母以否定與厭惡帶大的孩子，由於生存、愛與歸屬的需求，孩子為維持理想父母的存在，把過錯怪在自己身上，壓抑各種本能情緒，帶著許多未滿足的發展需求直到成年，而有關係共依存的行為--過度為了他人認同而犧牲自己需求和渴望。
簡單說，這些孩子必須繼續愛著失能的父母才能存活，代價則是不再愛自己。
情緒是保護自己的，被迫壓抑後，成長中它只好以各種身心症出現，肉體雖能長大，卻是低自尊、無感、驚恐的心理狀態，而且常被某項線索促發而「情緒重現」，陷入當時被虐待、被忽略、被使用的情境裡，陷入痛苦漩渦，又不敢為自己叫屈，內在小孩（發展停滯）卡在那，恐慌無助或暴怒攻擊，或再次壓抑前兩者而導致生理的便秘、肌肉退化、昏睡無力。
因CPTSD長大的人，維持面具的樣貌不一，但是常態都有「不值得被愛」、「生活無感無意義」、「隱隱不想活」的恍惚感。他們不知道自己是誰（因為情緒不完整）、不知道如何照顧自己需求，以及如何對自己感覺良好，也無法享受親密關係，他們常衝動行為、陷入災難性的關係、無情地論斷自己，一直尋求認可和安全感。
作者認為，成人之苦大多根源於童年時期的非肉體虐待與忽略，像是言語虐待、情緒虐待、忽略回應等，有的人因為無從比較其他家庭，甚至不知道自己正在受虐或在受虐中長大，還一直以為是自己的錯。
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要脫離和療癒這個創傷情緒，「扭轉」的方式是學習將該有的責任歸咎到應怪罪的地方，並感到憤怒、哀悼、自我憐憫，才會開始放下，開始照顧自己。
底下書中提到的幾項情緒概念與重點：
1.失能父母導致童年創傷，錯在他們，
然兒童在當時卻只能怪罪自己，被傳遞了生氣、反駁、保護自己都是羞愧的。於是情緒被壓抑、被否認，前者意識隱隱知道，後者意識根本覺察不到，但是身體知道。
2.要進行復原與療癒
要以情緒為基礎，停止對抗感覺
大方向是：過去都怪自己，建議「現在先怪罪他人」。
這是鐘擺效應，先用二分法的另一極端來抗衡，來來去去後能量有所宣洩，最後鐘擺會到中間的平衡位置
3.情緒的概念
整體性、兩極性、矛盾性、流動性
這篇在說情緒本來就是多元複雜的存在，就像是「又好氣又好笑」，「笑著笑著就哭了」，然允許情緒存在與流動，它終究是會平衡的。
4.復原步驟一：「哀悼」
哀悼是為自己感到不捨，生氣別人為何這樣對你，同時又會覺得自己真可憐，邊氣邊哭，而就在此過程中的自言自語，情緒流動了，且你會驚訝原來「我受傷了」、「我是想要這樣的」...
要能進行哀悼，前述的準備是：（1）允許情緒訊號出現，別去否認和貶低（2）接受情緒能量，大吼大叫也是正常，因為委屈積累太久了啊。
＃作者對哀悼寫了很多描述，那些心境或故事我覺得平常慣於壓抑或否認的人看了會有「喚醒」的作用，可以當成暖身，否則這些經驗平常太不熟悉了。
5.復原步驟二：「怪罪」
怪罪是生氣、憤怒延伸出來的，去責怪別人為何施加給你這些，「為何父母當時不懂好好傾聽我？」「他們自己的情緒都管不好，還限制我一點點生氣都不行，眼神不對就要被打...」
怪罪大概是上述的含義，不是只講三字經，若有也可以，請當成開場的發語詞。明確的指出自己受傷的部分，並對他人不善對待而感到憤怒。
哀悼與怪罪，並非去找當事人在他面前表現，更重要的是，我們是針對那些已經內化的父母形象，環境事過境遷，但那些內在的心結會繼續困住我們。
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談原諒自己的概念
「內在小孩」是指情緒發展停滯的內在形象，如果是5歲，表示你5歲時可能正在遭受虐待或忽略。失能父母將他們自己的情緒投射，並怪罪於你，導致孩子討厭、憎恨起自己的情緒（保護本能）。
1.原諒自己
前述理解，讓你知道內在小孩來有自，是該怪罪失能父母。同時藉由哀悼歷程，也要原諒自己的內在小孩。
使用「原諒」，是相對於「怪罪」，比較容易懂
原諒之後請「開始照顧內在小孩」，產生「自我母育」和「自我父育」，前者是接納不批判、呵護感受、溫柔地關照自己的情緒，後者是保護，以力量擊退內外在的攻擊性，像是對抗內在挑剔的父母，不再苛刻對自己。
可以跟自己溫柔地說話，像是哄內在小孩的心像練習。
這部分要再連結回去，要有完整的記憶，才會有完整的感受。所以確實要回到過去做矯正性的情緒經驗。
自己做很困難，則可以找信任的人幫忙，從傾聽開始，或者專業諮商。作者特別提到「靈性」，跟上帝說，甚至向上帝發怒你的人生為何如不公，對有信仰的人而言這也是一項安全健康的宣洩之路。
2.原諒父母
在對失能父母發怒時，例如說「他就是豬頭、神經病、色胚，自以為是，其實什麼都不會，才會做這種大欺小的沒種行為」。這是對抗內在父母的言詞，是健康的。
有「怪罪」，自然衍生出「原諒」
當我們理解整體脈絡時，例如通常失能父母也來自他們上一代的失能父母的虐待與忽略（類似情有可原，現在則比較和緩了...），那個原諒是「對，既然他有病，當然也只會這樣想。而我現在有機會成長，他不會再影響我了。」因能同理自己，自然也容易同理他人相同的遭遇。
原諒是讓我們更自由，而非原諒失能父母的罪行。而原諒後自己才有更多選擇，切割部分與現在已經老邁父母的相處模式。
原諒不是一定要的，有些很嚴重的或現在還是跟以前一樣的失能父母，就不選這條路，直接離開他們。
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小結：
本書算是自我療癒的概念書，鬆動僵化的自以為是羞恥的情緒
書中比較細節的描述，會喚醒人們理解原來我那些情緒化的不等比例反應，是因為創傷，而不是情緒管理欠佳（自我憎恨的一種），感覺有被同理。
需要的人可以先試著自己照顧內在小孩看看，概念清楚了若有需要再進一步尋求專業幫助吧。
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