我把本書重點簡化為三個大步驟：1.覺察「羞恥感」的影響 2.培育「心像」來幫忙 3.有意識的修復它
最近蠻多書在談過去創傷，甚至是多重、複雜性的創傷—也就是童年時遭遇的虐待、忽視和家庭失能帶來的有毒壓力，會徹底改變大腦結構，談那些創傷來自何處（根本不是孩子的錯），但會對成人的現在造成各種潛意識的影響。
本書即以此觀點接續談--了解「發生過什麼事」之後，怎麼「自我修復？」
作者以強化大腦方式，重新學習壓力調節，以不批判、不咎責的反思模式，重建新的大腦連線反應，緩和童年逆境的痛苦經驗，化解痛苦的核心。
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我把本書重點簡化為三個大步驟：
1.覺察「羞恥感」的影響
2.培育「心像」來幫忙
3.有意識的修復它
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＃覺察「羞恥感」的影響
童年成長在心理層面最重要的一件事是：「給予-自我肯定感」
亦即「無論孩子如何，他都是受到無條件肯定的孩子」
自我肯定感來自照顧者對孩子正向語言、肢體擁抱、一起遊戲所累積產生
相反的，對孩子忽視、虐待、辱罵，讓他覺得怎麼做怎麼錯，就變成一種「羞恥感」--我不配活著，因為沒做對事沒用處
照顧者的價值判斷會內化成孩子的「內在父母」，於是不用誰說，孩子自己就會「討好他人、批評自己」，他自覺是羞恥的、無用的，所以勉強自己去做令人滿意的行為尋求他人認可，才有存活的感覺
要覺察這一塊的錯誤連結，因為每個孩子都是天使，人必有價值，但有些父母有自己議題自顧不暇而不懂照顧天使，孩子才無端受苦。
＃培育「心像」來幫忙
「如果你遭遇危機，但身旁真的沒有人在，你在心中會『呼喚誰』來陪伴你、照顧你或跟你說話？」
我會讓已過世的曾祖母重現我心，我也在其中重享她過去曾說過的話、相處的時光、肢體擁抱的感受，讓我知道被愛、獲取力量、度過難關（卡通不都這樣演，在主角落敗之時，他想起了誰誰誰說過的、做過的…然後他說「沒錯，我是這樣的…」重新站了起來）
曾祖母就是「心像」，是好的、正向的，你相信她會來支援你的，讓你覺得不孤單的過去形象（或者好的陰魂？）
每個人都有自己的心像，總是有那樣的一個人，也許是父母、老師、親戚、長輩、同學、朋友，或者是某個「貴人」。看起來很正常的現象，但別忘記「複雜性創傷者幾乎沒有這種心像」，他的內在被破壞成「根本沒有人在乎他」…
因此作者教導受創者乾脆自行培育，想像一個「理想型態」出來，自己照顧自己。如果已經為人母或老師，也能用「理想的社會角色」去推衍，照顧一個孩子是什麼感覺。
孩子也有心像，他們使用了布偶、布娃娃的角色（結果出現窒友梅根）。
PS：我認為在亞洲文化中，是從關係裡求自我肯定，所以直接創造比較困難，建議可從為回憶中先尋「相對對你好的人」的範本去擴充，像是打工期間照顧你的店長。有人願意對我們好，都代表我們是值得的。
＃有意識的修復它
這部分是應用題，覺察羞恥感將其分離，並呼喚心像來安慰與自我增強，用類似正念及冥想的步驟，在認知、想像中加上身體反應，將情感經驗重新解讀與收編。例如：過去的傷痛歷歷在目，但那只是感受、不再危險，我們接納當時的害怕、痛苦、尖叫，也理解當時的決定是最好的決定，擁抱內在孩子，回到現在好好過活。
在有意識的修復下，持續練習是刻意的，即準備好時你會說「OK，那來吧」
讓受創經驗在準備好的狀態下出現、接納、理解。議題及過程會重複出現，要花幾次整理，但一定會慢慢下降它的不合理恐懼，因為經驗記憶需要數次機會去自我調整，確認沒問題就會鬆手，變為成長的養分。
我想到一個例子，小時候曾在路上看過死掉的鴿子，血液凝固、有點腐敗，起初很可怕，但我沒立刻逃走，觀察了一下，是的它動也不動（廢話），那表示屍體雖然可怕但不會對我怎麼樣，再偷看一下後便起了好奇心（死小孩為什麼不回家？），站在一定距離外去觀察這個屍體，想了一些問題：「鴿子怎麼回事？」。我收編了這個經驗，不會遇到死屍就迅速逃走，還能觀察某些線索。
有用嗎？不知道。不過後來長出了替身能力，可能有點關連，大概這樣。（開玩笑的）
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