林仁廷心理師的社會心理講義

有一種病，叫做「別人覺得你生病」，所以他被叫來了。「非自願」指的是當事人還沒想要進入諮商，除了被帶來，非自願的其他心理狀態是什麼，若能大致瞭解才能從他們的處境一起看待「被帶來的諮商時間內可以作什麼？」

我的目標是「讓他說話，彼此沒有壓力，完成這節諮商體驗」，當然沒有要達成什麼或符合帶他來的那個人的期望，這真的很重要，才能代表心理師立場是不受動搖的，這節諮商只有「你跟我」，有緣認識、說說話、聽聽故事，不要有壓力，心理師也是，不必給自己壓力，作能作且歡喜甘願的事，不要被非自願影響。要不要繼續談或進入諮商，最後只是個邀請，並尊重當事人的選擇。彼此越自在越好，若心理師被非自願者激怒了，就有可能什麼都不作等對方反應，結果浪費了這段時間。

「非自願案主」是誰

「非自願」指的是當事人還沒想要進入諮商，除了被帶來，非自願的其他心理狀態是什麼，若能大致瞭解才能從他們的處境一起看待「被帶來的諮商時間內可以作什麼？」，有時候，只是單純邂逅與聊天，投入種子，等待天時，不必一直帶著「改變」的使命感。【相關文章：《初次見面：踏入諮商室的基本類型》】

我在學校與社區服務，來的一大半都是非自願，EX：老師帶學生、家長帶孩子、先生帶太太、護士帶病人…他們進了諮商室，順從的乖乖坐下，反抗的則一張臭臉不肯說話，等著看心理師玩什麼把戲。帶非自願者來的人則會告訴你他們的認為與診斷，出了什麼嚴重毛病，這是人之常情，看醫生都這樣，不講誇張一點也不好意思來，聽聽就罷。

從我的經驗，簡略地將非自願者的心理狀態分為以下幾種：

1.還沒有需要：

當事人生活及心理可能遇到困難，但他還沒要求助。

很正常，遇見問題誰不是先嘗試自行解決或拼命逃避呢，每個人總有一套自己的方式應付。沒有需要，不必勉強，我覺得也不必「去促發」。

2.還沒有意識到需要：

這個狀況稍有不同，當事人生活及心理遇到困難造成困擾，應該需要幫忙，但他本人沒有意識（EX過於髒亂影響他人）、基於信任/害羞/面子問題被壓抑（EX覺得孤單但不會說要陪伴），以及固執某議題但你感覺不是那回事（EX敘說懼學但其實是不敢面對自己）。簡單說，次級議題掩蓋真正議題，進不到當事人意識層面。揭露次級議題的掩飾作用，需要關係建立或關鍵時刻，初談不一定作的到。

3.別人的需要：

有一種病，叫做「別人覺得你生病」，所以他被叫來了。這當然不是病，不用認真探討，焦點也許是放在他怎麼被說服或被要求的。

4.危機的需要：

兩眼無神、長期睡眠不足、有自殺意念…當事人生活及心理的困難嚴重超標，並行動化（acting out，無意識的行動）。這需要評估危險程度，危險度不高的可積極促發意識，協助覺知；危險度高的就要通報，先尋求系統合作。

願意表明求助的人，總是會激起心理師助人熱情，會極盡所能、想方設法去看此刻還能作什麼，然非自願的當事人，通常不是合作的，他們都會發出：「我需要求助嗎？我沒有要求助。」為了抵抗諮商情境，他們會過度順從、完全被動或抗拒抱怨。非自願者的態度會影響心理師，若從頭到尾帶著攻擊性、傾倒抱怨，還夾著「反正你什麼也解決不了」的睥睨語氣，就很令人抓狂，讓心理師沒有餘力多做什麼了。

初談態度：配合類型作反應

當事人的心理狀態可以分很多種，不過表現在外的只有兩種：肯說話的，不肯說話的。那麼，我們怎麼反應呢？

1.肯說話的非自願者

當事人自己會說，或彼此間還有瑣碎話題可講。

不管是「為什麼來？」、「日常生活的瞭解」到「八卦」，只要當事人願意說，即使是抱怨也都有他個人訊息可彙整，傾聽是唯一可作的事，適時插入想瞭解的問句，好好認識眼前這個人，聽故事就好。

2.不肯說話的非自願者

這比較常見，也比較麻煩，既然非自願，自然不透露任何訊息，即使問也會被簡答直接句號。如果沈默很乾令人窒息，我會深吸一口氣，開始集氣，提高敏感度，目標是「讓他說話，彼此沒有壓力，完成這節諮商體驗」。

話題一：討論時事

問影劇八卦、社會新聞，批評政治也可以，至少是說話的開端。不過此招最怕當事人不關心時事，缺乏常識。

話題二：討論日常但不涉及隱私

食衣住行育樂皆可談，聊聊哪裡人（搞不好是同鄉），稱讚他穿著打扮（類似搭訕技巧），但不談家庭或個人成長史，以免引起防衛心。日常生活問答也能套到個人價值觀與感受資訊。【參照《初談二部曲：資料收集原則》】

話題三：秀心理測驗

準備一兩個拿手的隨身小測驗，像是繪圖分析、塔羅牌、心靈圖卡、生命數字等看似嚴謹但其實只當趣味心理測驗，設法引起興趣與注意（把自己當賣藝的）。

話題四：心理師說自己的事

最後一招，就是自我揭露，說說心理師自己的事。有一類人習慣傾聽以建立關係，他不說自己的事，反而先觀望別人態度，看對方反應才決定自己是否開放。那就說給他聽吧，有關心理師「這也是個人」的星座血型、家庭背景、為什麼要成為心理師、挫敗經驗、興趣專長…這些只是引子，講故事中間要與他互動：「那你呢？」，像是交換秘密的閨蜜，自然產生敘說意願。

目標是「讓他說話，彼此沒有壓力，完成這節諮商體驗」，當然沒有要達成什麼或符合帶他來的那個人的期望，這真的很重要，才能代表心理師立場是不受動搖的，這節諮商只有「你跟我」，有緣認識、說說話、聽聽故事，不要有壓力，心理師也是，不必給自己壓力，作能作且歡喜甘願的事，不要被非自願影響。要不要繼續談或進入諮商，最後只是個邀請，並尊重當事人的選擇。彼此越自在越好，若心理師被非自願者激怒了，就有可能什麼都不作等對方反應，結果浪費了這段時間。

除此之外，諮商中還是要趁機說明有關「諮商」概念，不然誤解的人太多了，包括：求助不可恥又有用、諮商怎麼進行（架構、次數，為了鼓勵他試，我甚至說兩次就好）、目標設定及心理諮商何以是專業（表現出同理情緒或深層心理的理解能力）。

投入種子，等待天時

初談對非自願者來說，是投入種子、等待天時【參看《等待天時》】，然後就看緣分。之後來不來是當事人的自由，心理師要懂得放手，在初談中不必過度帶著要「非自願」變成「自願」的使命感。

有時候這是第一次，也是最後一次，該努力的就作，說了也沒用的則不需強調，沒有要改變對方，不急著給忠告；有時候，當事人有他的天時，不遇到人生瓶頸、崩潰瓦解，他也不會嚴肅看待；有時候，是當事人與心理師的投緣關係，啊，他就認為心理師長得很兇也沒辦法，接納自己就好；有時候，當事人說會來但之後卻消失，有時候當事人一副不需要你的樣子，但下次竟然準時出現…

對於非自願者，關係建立前總是難以預測，作自己能作且歡喜甘願的事，接下來就是等待。如果在這裡等不到，則至少給他心理諮商的真誠印象，鼓勵他別忘記心理治療的資源，相信在他有需要的時候，一定會想到這個可以承接黑暗的出路的。