「年輕人拐年輕人！」甚至有些他們還覺得自己是在幫助別人。
什麼狀況會這樣？難道不是經濟問題，年輕人才會動歪腦筋去削同世代的人；難道不是社會問題，對未來缺乏盼望，才有賣假希望產品的投機份子。多數的詐騙集團，會去詐騙比自己更為弱勢的人，因為弱勢生活庸錄、資訊匱乏、沒有機會思考難判斷真假，當推銷拐騙的人越來越多，也形成了「直接拒絕就是保護自己」的人性習慣，這真的不是一件好事啊。
自己讀心理學出身，聽到有人講「潛意識」吸引了我的注意力。
他們在我後面，兩個女的，約25歲，正對一個男的滔滔不絕灌輸某些信念。講潛意識什麼的沒聽清楚，畢竟在速食店比較吵，但大概是說要把這些觀念學到骨子裡，就可隨時隨地應用。
美國作家布萊恩朵耶（Brian Doyle）一篇散文《飛翔的珠寶》（〈Joyas Voladoras〉）從蜂鳥心跳快與烏龜心跳慢中結論說，我們內在隨時都在劇烈攪動，永恆攪動著。『他說我們的心一生可以容納很多，每日每時每刻可以容納很多。但至終我們的心並不對任何人開放。不對父母配偶情人開放，不對孩子及朋友開放。我們頂多開一扇窗，自己卻仍然孤獨留在屋裡。這是沒法子的事。因為心一旦裸開，就會被耙被掘，而這又如何承受。他說年輕時我們以為可以遇到欣賞且包容我們的人，及長才知道那是幼稚的夢，知道所有的心到頭來都會碰撞得瘀青處處瘢痕累累，然後我們得靠時間或意志綴補它。但它永遠脆弱且一碰就碎，經不起也許是某個女子的一眼回望，也許是嬰兒蘋果香的氣息，一隻背脊受傷蹣跚往深山待死的貓，或者老母親紙張一樣單薄的手撫過你髮際……。』（摘自《魅》序文，陳育虹（2007））
我們是不是常說自己做事都可以很強，但唯獨「感情」是弱點？
我們是不是認為感情該從一而終，自己選的自己就要承擔，跟了一個人就會跟到底，尤其是結婚之後。
我們幾乎不表達感情，總是用行為表現來告訴對方心意。
「從登山健行到輪椅代步，對老人家來說，這就是她的重大失落。」我這樣說。
有家屬來諮詢，說婆婆剛滿60歲，性情大變，從開朗變憂鬱，不聽家人勸，不看醫生，整天關在家裡鬱鬱寡歡甚至想自殺。家人們都很頭痛，認為是老潘顛、老年失智症狀，因此來詢問精神藥物是否有效，如果有效，希望藉此偷偷餵藥。
我不問婆婆病史，而是詢問個人生活史，「婆婆性格轉變的那段時間，曾經發生什麼事嗎？」若沒有明顯的事，我就將時間往前推繼續追問。
潘朵拉盒的故事是：女孩潘朵拉不顧天神警告打開了塵封已久的盒子，盒內不幸的事物紛紛來到人世間，女孩嚇呆哭泣，後來盒子有個聲音，原來「希望」還留在盒子底部，所以即使面對挫敗，希望永不會消失，盒裡也還有幸福、友情、愛情等美好事物。我們對自己的情緒也一直是深藏的潘朵拉盒。
在某些關鍵時刻我們的情感需求會萌生，會因情感銘印開始對關係依賴，渴求情緒的滿足，白話一點是說：開始追求快樂、產生因保護自己而有的怒氣、不再遷就他人委屈自己及體驗高峰經驗等等。這不是性格丕變，而是我們長久以來壓抑卻一口氣釋放後的結果，剛釋放的那一刻可能會有崩潰感、大哭一場，無法相信等，但隨後情感開關就被啟動，你很難無感，你總是有感而發，特別是跟自己有關的主題。
最簡單的例子，以前不會去注意小朋友受害的新聞，但當了父母之後，類似的新聞都會引起你的注意，也會引發你同理的受傷情緒。
打開情緒後，常有的現象
第一次到日本，是居住日本的阿姨帶路，旅行冬季北海道一週。我們結束濕原的參觀，離開川湯溫泉站，搭乘普通列車到知床再換車到網走。道東車次不多，一天只有幾個班次，當列車行經雪原時，景色讓人震撼，還幸運看見在林邊的馴鹿，心胸都開闊了。
雪景跟車廂內都一樣寂靜，末節車廂沒有座位，底下車板轟悶轟悶的震動，是容許打破安靜的空間，年輕媽媽像是剛採買好雜貨，但因為3歲小孩哭鬧不停，便很有禮節地一路退到這裡來。小孩依然哭鬧，一直把媽媽給的玩具摔在地上，媽媽也只好重複著你丟我撿，末節車廂裡的幾位乘客不動聲色繼續自己的事，仍見媽媽一臉抱歉，不斷地安撫孩子。
我在那裡觀望向後退去的大地，不時觀望他們，覺得媽媽很辛苦，然後然後，便把背包裡的幾顆軟糖拿去給小朋友吃，不知道是被陌生人嚇到還是糖果的歡喜，換得了一陣安靜，然而五分鐘後糖果失去新鮮感，小朋友又開始耍脾氣，於是我又再次拿出新糖果，直到我整包都給了…小朋友終究繼續吵鬧。基於對日本文化的懵懂，我也不知道該怎麼做了。
年輕媽媽用眼神跟我道謝，以及在下車前帶孩子跟我說再見。
數年後回想那是我第一次主動跟外國人互動，我不懂語言，但能懂年輕媽媽獨自帶小孩的辛苦及文化中必須為小孩行為抱歉的心情，去跟她們互動多少也代表著我（人群）並不介意，反而是能同理與站在同陣線的吧。年輕媽媽雖然還是辛苦，又帶小孩又提重物，但心情一定是輕鬆多了吧。
（聲明：本篇博君一笑，無指南功能）
我們人類總有上癮性，時間久了，用牽手感受親密不夠，越來越需要大面積的肢體接觸，甚至口對口人工呼吸，讓濃情蜜意直通靈魂，但其實只有口水。
根據維基百科，接吻是引往愛情與性慾的表達，接吻的具體為兩人嘴唇與嘴唇的接觸，帶有強烈感（也就是用力）且持續較長的時間。熱情的情侶會吮吸彼此的嘴唇，或者將舌頭放到對方的嘴裡喇一喇。接吻如此神奇，以致在熱情發作（簡稱發情）的時候，你並不會注意對方有沒有刷牙、剛剛是不是吃了韮菜/大蒜，你超想吸對方的舌頭、舔對方的牙齒，然後當夢醒時分，你驚醒，「矮油…怎麼有菜渣…」。
接吻相當複雜，本篇就是要提醒大家接吻的注意事項，以及如何練就層層心法，看兩節軟體動物可以怎麼玩。
（聲明：本篇博君一笑，無指南功能）
約會就是談情說愛，在兩人關係進入激情期，總急切地想以某部分身體纏綿昭告世人也向自己證明愛情真美妙。我們常見坐火車時座位明明夠長、很空，但戀愛中的兩人卻非常有公德地擠在一起，肩並肩、心連心、屁股連屁股，甚至願意讓座給老背背，讓女友坐大腿，害得原本站位的老背背不知道是坐下好呢還是走遠一點好。以上連續動作是俗稱的「曬恩愛」，不告訴別人不行，不曬一曬會發霉，可是旁人看了都皺眉。
牽手是搞親密的第一步，是不是情侶都可以牽，只要你有個好理由：走路要小心、過馬路要小心、你的手有灰塵、你的指甲好漂亮、你的手好冰我來溫暖你...不過就是有些人很急，不喜歡劇情片的氣氛培養想直接轉動作片，把後續的摟抱、親嘴、愛撫及性行為這些指南後面要談的事，他不到一天就完成，結果爽完後坐在床上很空虛。記住「慢慢來、比較快」，還是先培養牽手情吧。
牽手有很多好處，一是增加親密感，感覺對方手掌的溫度與濕度，有人說當對方把手交給你就是把心給你了，這種話聽了就算惹。二是補強安全感，一隻手牽著好像永遠是你的，而另一隻手還可以用來吃飯、玩手機或接殺棒球。牽手雖然簡單，卻不能小看它，本篇就是要提醒大家牽手的注意事項、初學者如何創造牽手的好時機，以及牽手的進一步玩弄。
很常聽人說「她崩潰了」、「我快崩潰」通常指的是快哭了或失控等一時的情緒。
崩潰真正的意涵：壓力遠遠大過「平常表現自己（self）的一套生活模式」，模式一時失去作用或潰散了，情緒及行為以失控方式表達。崩潰是危險的，因為我們潛意識會相信下次自己也會再失能，因而感到恐懼。
早期在社區諮商時，有個案回家後真正崩潰，聽完後我自己也差點自責到崩潰了。
那個女孩大約25歲吧，被母親跟護士送來，她外型嬌小可愛，中長髮，很素色的衣服，當她坐在我面前時，我才發覺，她像是一具空殼，沒生氣也沒表情。根據護士講的一點點資料，女孩被男友惡意拋棄，失魂落魄在家半年，每天哭，最近較為穩定，穩定就是現在的樣子，不哭不鬧也沒魂。母親希望來談後可以讓她恢復正常生活。我手邊沒其他資料，這也是早期社區諮商的通病：「將病人丟給心理師」，缺乏系統性的整合，所有資料只好自己重新收集起。
00.心理諮商指南 (2)