林仁廷心理師的社會心理講義

動彈不得謂之卡住，你的情緒也被卡住了嗎？

*負面情緒「憤怒」：你很生氣，其實你想指責爸媽他們沒把父母做好。
*正面情緒「渴望」：你很孤單，其實你好想得到爸媽的關愛與肯定。

糾結且壓抑的情緒一路走來，不但卡住，而且變形（你已認不出來你要什麼）、令人恐懼（情緒常爆開，不知道自己為何常失控）、無感（你不要那個情緒了，假裝沒這事）。

情緒卡住，人生卡住。卡住的情緒，兩者都要顧。

 
動彈不得謂之卡住，你的情緒也被卡住了嗎？
被卡住的情緒如天使與惡魔在心中打架一樣，無法決定，不過呢，天使代表道德、他人觀感、同理他人，惡魔則是自我中心。老實說，天使太有力了才會卡住，現代社會反而惡魔強一點的好。平衡是最好。
卡住是在一個客體上「同時」產生了正負面情緒。
舉例：你帶女友去一間餐廳吃咖哩飯，趴了兩口，咖哩裡有隻小小強（常在廚房出現的那種，比米粒大些）。你吃驚，然後憤怒。
（惡魔）你憤怒，想拍桌，叫老闆過來：「TMD！你讓消費者吃蟑螂咖哩！？你要不要也吃一口？」並賞他兩巴掌，可是礙於法律不能衝動，而且女友在旁邊看。最後你克制住情緒，只有叫服務生把菜送回去，接著老闆來跟你道歉：「我換一盤給你好嗎？」，你不屑地說「不吃了！（誰知道你那整鍋是不是被污染過？）多少錢？」回家在網路上給他負評。
這是忍耐，不是卡住。

（惡魔）你憤怒，想拍桌，叫老闆過來：「TMD！你讓消費者吃蟑螂咖哩！？你要不要也吃一口？」並賞他兩巴掌…
（天使）可老闆也不是故意的，蟑螂無所不在啊，我大聲嚷嚷豈不是他生意都不用做了，其他人的眼光也會看過來…
（惡魔）可是這樣我太吃虧，我也損失權益啊…
（天使）如果他會跟我衝突呢，萬一老闆不認錯，說蟑螂其實是我放的呢，還是把盤子放在桌上走人就好…
這是卡住，一邊憤怒，另一邊退縮…心裡打架、矛盾衝突、不知所措、無法決定。
但這件事還好，因為終究要離開餐廳，事件總是會落幕。
事件越深刻、關係越深交的卡住，內心衝突感往往越大，例如：爸媽在你童年時疏忽照顧你的情緒，沒有回應與期待你的情感需求，你感到憤怒為何家裡沒溫暖，但是又覺得爸媽已經很努力賺錢供你吃穿讀書，自己成績又不是第一名，怎還能求什麼？
*負面情緒「憤怒」：你很生氣，其實你想指責爸媽他們沒把父母做好。
*正面情緒「渴望」：你很孤單，其實你好想得到爸媽的關愛與肯定。

你同時想指責爸媽又同時想得到關愛，在同一客體上，你感覺很矛盾，而且爸媽也不是這樣的性格（備註1）。於是你讓自己不可以生氣，因為爸媽沒有錯，他們已經很努力持家；你讓自己不可以渴望，是自己表現不佳又要求太多，沒資格說話，兩個情緒都在壓抑。
然後就是情緒卡住！不能再想下去。
情緒卡住，人生當然也卡住。
糾結且壓抑的情緒一路走來，不但卡住，而且變形（你已認不出來你要什麼）、令人恐懼（情緒常爆開，不知道自己為何常失控）、無感（你不要那個情緒了，假裝沒這事）。情緒卡住，人生卡住。

要去諮商
複雜的事，專業的來。諮商時兩面情緒都要留意，類似一個人「惱羞成怒」，雖然羞是因、怒是果，但也是兩種情緒，都要面對與調理：釋放怒、安撫羞。
前例也是，負面情緒要釋放怒氣、承認父母絕對有錯，正面情緒要能被接住，他希望得到關注的心情要能揭露與接納，然後再從他方得到真正深刻的關愛（而不是從父母那）。這兩者的釋放和調理皆從諮商關係（情感工作平台）上進行，再反饋回當事人心裡，讓他觀察與模仿，而與實際他的爸媽怎樣無關。情況嚴重者，現實也會需要應對，如被家暴者就需要實質反抗同時進行，否則只有心理調解太不具一致性。
兩種對立的情緒都要被看見、歸位、呼應，情緒才不會再卡卡，暢通繼續人生。

備註1：
同時想指責爸媽又同時想得到關愛，在同一客體上。這也不是不行，那個客體如果願意「同時道歉與和好抱抱」就能滿足此需求。這件事的困難點是，客體沒有來諮商，他沒有自覺他需要改變。才會變成與其要求父母改變，不如自己改變比較快。