自我認同低落的人，多數會向外尋求認同、肯定與評價，即使他把事情都完成、得到前三名、發明創造，他的眼光仍放在「多少人肯定他」來決定。這樣的性格鮮少表達自己意見、想法，甚至難以覺察情緒所在，一來怕給別人麻煩，二來也討厭負面的自己。他們總是優先討好別人，看別人臉色校正自己反應，先懷疑自己做錯哪裡，更甚者，被欺負也不敢吭聲（會先懷疑：我一定做錯了什麼才被欺負！剛好而已）。
這個練習的重點是「說出來」，主要說給當事人自己聽，讓自我回饋的部分能考慮自己內在的聲音。
這篇適用的對象是常常壓抑情緒，覺得自己的意見不重要的人。
自我認同低落的人，多數會向外尋求認同、肯定與評價，即使他把事情都完成、得到前三名、發明創造，他的眼光仍放在「多少人肯定他」來決定。「被肯定」的訊息傳達必須是直接且可證明的，是語言+情感的，光用動作如拍拍肩、微笑或說你很棒（被視為場面話）是不會被收納的。但相對的負面訊息，他人的否定、懷疑、批評卻是任一線索且不需求證他就收納。偏誤的自我回饋，通常把自己認為「有人討厭我」，而不是「多數人喜歡我」或「耶，我把事情弄成功了」。
小結：（1）情緒是演化而來的身體反應。（2）情緒可能因無意識心靈的作用而變形。
我說：情緒的意義是我們賦予的，也是一種訊息讓我們傾聽，並進一步去滿足真正需求。
摘要與改寫自《情緒之書》：156種情緒考古學，探索人類情感的本質、歷史、演化與表現方式。木馬文化。2016年。
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一、活動目的：情緒經驗探索
二、適合對象：全年齡。使用的語彙、例子需配合年齡程度調整。
三、人數：適合班級團體、兩兩一組或個人，分享的深淺可自行規劃。
四、活動時間：30-50分
五、活動進行：共有4個部分
接上篇：【情緒教育課】03-情緒路徑的長短路與認知重構（中）──承接情緒
很多時候，人們常做一種事，就是「與其受人擺佈，不如先發制人地塑造好自己熟悉的角色及情境，然後照舊演，產生熟悉但可接受的挫敗」。
如果當事人習慣當受害者、不願負責，在遇到事件時，他的情緒與認知便會悄悄地往那方面去收集訊息，形成「我就是沒辦法」的解釋，進入「我就是無助、崩潰」的受害者角色，然後照舊演，果然事情或對方就會這樣「如我預期的挫敗我」。當事人往往不知道這是很自我中心的保護，不必面對認知重構的新冒險，所以根本不理會其他客觀或對方提供的訊息。情緒常走短路徑，但其實是熟悉挫敗的老舊長路，除非我們自己撿起責任，並在意識上去走這條新的長路，否則情緒反應不會走上新路。
新習慣養成就跟舊習慣建立一樣，需要時間、多次的累積，每次都可以在情緒來時「變化那麼一下下」，累積久了就會削弱抗拒改變的習性，並逐漸地將想要逃走的意念轉為集中在自己身上，這就是讓自己自在選擇的練習。請多給自己一些時間與耐心。
接上篇：【情緒教育課】02-情緒的長短路徑與認知重構（上）──短路徑
她一聽，陷入沈默，說不出話，安靜的一分鐘裡她內在小劇場正在演戲，然後難過落淚。我猜得出一些端倪，但還是問她怎麼了？她說不出來。於是再等幾分鐘，等她冷靜，並肯定她「至少我們還在這裡」。我的意思是，過去她總有辦法逃避負面感覺，比如藉口離開諮商室，或者把內在關起來：心不在焉、蠻不在乎。
慢慢地，她終於說出：「我感覺被拋棄」。
引發的關鍵是「態度嚴厲」，跟她以往的家庭經驗有關，她的父母不苟言笑，變臉，接著一連串的侮辱。我請她多說一點小劇場，她說：「覺得自己很難搞」、「讓人失望了」、「每個人都會放棄我」。我指出這些感受其實是接著「被拋棄」自動展延的，不是事實，更不會在我們之間。我說記得上次的情緒短路嗎，現在正是觀察與覺察的好機會。「我們談了這麼久，發生事件就是機會，解開誤會讓彼此更靠近。」
情緒的產生是人對生活經驗的一種自然反應。情緒產生先於認知面與意識面，類似本能反應，幫助當事人處理一些緊急和危險的突發事件，EX「感到害怕就先逃跑」。另一種是當事人若面臨失去親人、遭遇挫敗等重大事件，失落與悲傷的情緒也能指引自己進行安撫、重整何謂最重要的事物，再讓生活繼續前進。「情緒—反應」的模型裡，情緒是先鋒，理性跟著以較有效率、效果的方式產生相應行為，基本上只為當事人服務，所以也是偏狹的、自私的。
情緒如果過於劇烈，表示當事人認為事態嚴重，然而情緒若一下子爆開，當下的認知／理性會完全失去作用，只能衝動地在「戰／逃／僵住不動（Fight / Flight / Freeze）」的反應三選一。我稱這是「情緒短路徑」，是情緒迅速反應的功能，無所謂好壞，如果你在野外遇到熊（客觀環境），短路模型很受用（害怕就先跑），如果你在百貨公司看到拋棄你的舊情人交了新對象（主觀人際情境），短路模型就很不好用（OO就XX）。因此「接納情緒」很重要，情緒被接住後，認知與意識才能判斷，認知收集資訊，意識加以整合並做出選擇，最終產生「合適情境的行為」。
人們對事件的經驗，就順序而言是「情緒-認知-行為」，是短路徑，適用一般生活選擇，EX：「櫻花好美喔，我想假日去那裡玩。」；而所謂的「情緒調適能力」則是「情緒-認知-情緒覺察-後設認知-合適或想要的行為」，沒錯，過程非常麻煩，「情緒長路徑」不符現實利益，但遇到重大事件卻很需要它──停下來，重新調整，再出發。
本篇先談負面情緒的短路徑。（見圖一）
情緒障礙：兩大類的困難
（一）情緒過量、阻塞、飽滿
系統正常發展，但缺乏應用程式，導致情緒過量（反應過大）、阻塞（堵住、無法作用）及飽滿（壓抑不讓溢出）。有障礙的個體隱約可判讀圖片，但無法應對與消化，圖無法收編成檔案，反而常駐記憶體，影響當下，尤其是負面情緒。
（二）情緒空乏
與過多的內涵不同，另一種極端是「空空的沒有情緒」，這類表現傾向亞斯伯格症的解釋，情緒系統在生理上連結錯誤，系統對於那張圖的意義無法理解，導致不理解自己情緒，也無法同理他人。他們對於複雜情緒或同理的理解常感挫折，若沒有從小特殊訓練，能理解的會更受限，情緒阻塞時會以衝突（破壞行為）、封閉（自我中心）、怪異行為（看似沒有邏輯的行為）的方式出現。
直接命令的勒索，威脅簡單明確，主要情緒是怒氣，發作以權威者居多。更詭辯的勒索，來自受害者姿態的勒索，訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒，讓自己逃避責任。 那麼，被勒索者與勒索者要如何有選擇？
什麼是「情緒勒索」？
「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
情緒勒索者可能是有意識或無意識使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者連結各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……而被勒索者為了平靜這些感覺，同時也認為是關係裡的責任義務，於是願意提供資源安撫，以滿足對方需求。
00.心理諮商指南 (2)