林仁廷心理師的社會心理講義

這些故事很細節，彷彿在看電影，但講這段話時她卻微笑著，而且不掩飾、不做作，彷彿看破人生的靈魂。小女孩必須早熟才能生存，而她不怨不哀接受這命運，是這樣老練到令人心疼，這是潛意識的求生策略，她只是矇矇懂懂，才會給人裡外形象落差這麼大。理解並意識到此，心理師都快哭了，強忍淚水，靠！這是什麼世界啊...

突然，眉頭一皺（一道閃電擊中），事情不單純。

「好，心理師知道了，故事先講到這邊。」心理師冷靜地說。

「疑？為什麼？我才講到國小耶…」案主說。

「你怎麼想來諮商的？」心理師問。

16歲女學生帶著笑容說起，好像是別人事般荒唐的童年。

媽媽19歲時生她，小二前天天跟媽媽去夜店，躲在後台睡覺，小二後媽媽離家出走，她想媽媽，在學校天天哭，因為太吵而被霸凌，最後她學會不能哭（會被討厭）只能笑（大家才會喜歡）。 

這些故事很細節，彷彿在看電影，但講這段話時她卻微笑著，而且不掩飾、不做作，彷彿看破人生的靈魂。小女孩必須早熟才能生存，而她不怨不哀接受這命運，是這樣老練到令人心疼，這是潛意識的求生策略，她只是矇矇懂懂，才會給人裡外形象落差這麼大。理解並意識到此，心理師都快哭了，強忍淚水，靠！這是什麼世界啊...

突然，眉頭一皺（一道閃電擊中），事情不單純。

「好，心理師知道了，故事先講到這邊。」心理師冷靜地說。

「疑？為什麼？我才講到國小耶…」案主說。

不是同理，而是陷入同情

就只是個直覺，很怪。

若放任情緒聽下去，心理師發現自己會被父愛充滿，然後積極地想為她做些什麼。這是心理師的反移情。

案主的遭遇與背景確實令人鼻酸，但為什麼要暫停，而不是準備給個大擁抱？

是客觀條件提醒了心理師，也許剛剛瞬間產生的不是同理，而是同情。

反移情發生在開場後的10分鐘內，太快了！而且這麼難過的往事，被案主雲淡風輕，帶著笑容講出，又更怪。心理師覺得，怎麼一種她很熟練的感覺，這是她自我介紹的模式嗎？

心理師不是很確定，但總之，先暫停這個話題。「好，心理師知道了，故事先講到這邊」，心理師冷靜地說，然後改問較為客觀、現實一點的生活概況。

「掏心掏肺」也是社會面具

繼續談十幾分鐘，心理師繞回最初的話題，問她之前的輔導經驗，都怎麼描述自己的事。

果然，都是這個開場，每次新的環境而開始的短期、長期輔導，她都要重講一遍自己的身世，已經很習慣了。她的故事一講，那些輔導老師（剛好都是女性）無不眼眶濕潤，拿衛生紙拭淚，她們一直問她還好嗎，同理她過得真是太辛苦了...而她也早已習慣這些反應，反過來安慰輔導老師。

「沒事的，我很堅強地走過來了喔～」她笑著說。

第一次見面就掏心掏肺的個案，連創傷都說的那麼仔細，心理師想起自己過去也遇過這樣的例子。

初談20分就對心理師把什麼秘密都說了，而為回饋他的信任，自己也迴盪起「好的，這忙我一定要幫」的心態。第二次諮商前心理師特地花超多時間準備，預備直搗黃龍，進入工作期，結果咧，案主一臉吃驚的表情，「耶？你怎麼侵犯了我的界線？我還沒有要改變啊？」，反而很不高興

後來才發現，初次見面就把自己秘密全盤托出，只是案主的互動模式，類似一種自我介紹，也是社會面具的互動，並不代表已經信任、預備改變。

一般我們以為對方給了他的個人秘密、可憐故事，是信任關係的開始，但對他們來說，只是允許公開的範圍比較深一點而已，心態上仍在觀察期與心理防衛。結果引發了助人者的自作多情與錯愕的碰壁。

有類似的經驗後，心理師直覺地喊了暫停。

做不一樣的反應：別陷入那個劇本就好

心理師向案主解釋，故事不是不聽，今天是第一次諮商而已，我們以後還有時間，等下先作別的確認，像是諮商目標和動機（因為案主來，是老師發現這個故事而叫她來的）。

她說，她是第一次跟男老師談，也是第一次沒把故事說完。

她說，自己一直有信任他人的問題，過早信任卻常被背叛，後來也不想太麻煩別人，她不知道諮商可以幹嗎，一路上一直都在接受輔導，所以很習慣地想找大人聽她說話。

她早已習慣聽故事的人的反應，現實無奈，才會反過來安慰大人她沒事，活的還可以。

「是啊！你說的對，我剛剛差點也要哭了，還好我選擇不要聽完...」講的有點好笑，她開心地說「你這樣講好好笑...」

「那你後來怎麼判斷要不要信任某個人？」心理師問

「緣分！」她說「我可以感覺到緣分。」

我想她是說互動的感覺與氣氛，還好她的保護機制仍可以對某些人說「先不要靠近我」

初談告一段落，「那麼，你覺得跟心理師有緣分嗎？」心理師問

「有。哈哈哈」她說。

「好喔，那看來我們就繼續約囉，下週見」

我常講一個概念，來諮商，心理師一定要思考並做出與案主平常模式不一樣的事，例如假設大家都反對他，諮商時就先贊成他（找出合理的那一面並贊成），中後期再做修改，回到比較中間的位置。這是「平衡」的概念，心理師要做不一樣的反應。

不過比較困難的是，假設大家都贊成他，諮商時就必須反對他，此時「反對方」就會吃力不討好，也容易被討厭，這個選擇就很考驗心理師怎麼去做平衡了。

總之，要分辨出原來的劇本，然後，別陷入那個劇本，暫停一下著，想想案主真正要的是什麼，又可以怎麼給予希望，讓兩人繼續合作下去。這是初談裡看似簡單，實際來做卻相當困難的事，沒有好的開始，後面就容易歪下去。