漫畫《JOJO冒險野郎》第一部裡，迪歐（Dio）是個養子，成績與表現皆優異，卻始終對主角有瑜亮情結。養父母對迪歐視同己出，但他自卑的內心卻逐步偏斜走向黑暗，不信任他人，他要證明自己的存在，結果變成吸血鬼，殺了養父母，成為強悍又孤單的大魔頭。迪歐的強大讓他想支配全世界，什麼都在他的控制之下，力量掩蓋了孤單感，從頭到尾都是獨角戲。
photo：pexels
『依附關係』
心理學裏的依附理論（Attachment）旨在探討人際關係，源於兒童因為社會與情感需求，而至少與一名主要照顧者發展出的親近關係與模式，匱乏時將造成信任、安心及依賴等心理功能的缺乏。
『安全依附』（Secure Attachment）
安全依附是指處於一段能依賴且穩定的關係裡，其經驗能被『內化』為一種安全感、安全基地的心理，即使對方不在身邊也不會害怕，以應付「分離焦慮」。安全感能協助個人適應環境變化，是最原初的信任感，也是親密與信賴的基礎。
一、寄人籬下的孩子
寄人籬下的關係，指的是暫住親友家、在寄養家庭或被領養的孩子。血緣是個奇妙的東西，有血緣即使沒有共同生活經驗，甚至曾有家暴，仍會尋求原生父母的認同，相對的，即使相處愉快，即使從嬰兒期就照顧，寄人籬下的孩子仍對照顧者有隔閡，甚至是橫溝，被養育及照顧之情頂多是恩情，但難形成親情。好像如果沒有血緣，孩子就不易相信大人是真的關心自己（值得被愛）。
然而那些大人是真心在照顧他的，寄人籬下的孩子為轉移此心理矛盾，他與人相處時會有三類走向。
1.「感恩心」：
表現乖巧懂事，感恩照顧者，甚至自願擔任照顧者親生孩子的人生輔助角色。過度感恩其實已隔離自己需求，以為卑微而不敢要求自己也擁有幸福的權利。
2.「崩壞心」：
使壞，一再使壞，似乎無界線，讓照顧者不得不送他走，以驗證內在預言：「我是沒人要的小孩」。孩子使壞的背後，其實期盼著「無論他多糟，都有人還是接納他」。
3.「競爭心」：
會時常證明自己比照顧者親生孩子更好以獲取注意，但即使真的證明成功，仍會發現照顧者還是比較關心親生孩子，一邊競爭一邊矛盾。競爭的背後，是工具性思路，希望變成有用的人，換取照顧者對他的愛。
孩子的面具是一種生存策略：藉面具割捨被照顧的需求，轉移在世的孤單感，才能順利長大。他們似乎被詛咒困住，在得不到被愛的證明前，無法放手發展真正的自己，人際關係總有隔閡，不易建立關係，卻易將關係阻離、放棄。
要建立寄人籬下孩子的信任及關係，得通過他們的考驗才行，不過一般他們自己也不知道在考驗別人，又何時才通過、何時才是結局。他們內心有一套偏誤的關係劇本，這會是長期的課題。
二、血緣其實是一種信念
回到最初的血緣，在心理上「血緣其實是一種信念」，具像化後就是指親生父母，相信著無論自己怎樣，醜陋、殘缺、無能，就是有父母可以無條件接納，永遠不會放棄我們。「尋根」也是這個概念，「根」涉及了「我是誰」與「關係歸屬」的議題，而當此信念（親生父母）不存在時，就難以「對人類信任」了。寄人籬下的孩子，一路上強迫地只靠自己，沒有成熟大人引導，學習信任常遇困難，信任是心理發展的基礎，有信任才會接續發展關係與自主性。如果我們要靠近這群孩子，請記得，「穩定」與「時間」會是最重要的因素，讓他們觀察驗證直到認可，關係才會真正開始。
三、孩子對「家不是家？」的矛盾與逃避
原生家庭對孩子影響很大，父母是我們第一個觀摩學習的大人，日後並反映在價值觀、性格養成及關係處理上，然而多數人都是第一次當父母，自己都搞不定，共組家庭後更需要磨合。若家庭功能不彰，本身就是傷害與壓力來源，孩子將無所適從，家庭衝突使其缺乏安全感，轉成孩子異常的表現症狀。孩子的觀察力強，但解釋很自我中心，他不會怪父母或這個家，他只會責怪自己、停止愛自己。不能解決的現實及內心衝突，會讓孩子自己轉成（1）無感的旁觀者（2）矛盾的守護者（3）盼愛的逃家者...等等解決矛盾的方式。
（1）無感的旁觀者。
孩子一副無所謂的模樣，讓人覺得他只是住在這裡的房客，不是團體一份子。孩子看似自私，然其實是他長久經驗到參與也不能改變什麼，於是放棄掙扎，只管好自己，保護自己，是一種生存策略。孩子壓抑將自己的感受，被動求生，其代價是：「對什麼都無感」，而無感的習慣會延伸至成人，對未來迷惘、生活無趣及意識不到親密感。
（2）矛盾的守護者。
乖巧順從的孩子多數選擇這條路，攬下責任、犧牲自己以換取整個家的和平，他擔任父母溝通的緩衝代言、默默承受情緒，甚至扛下經濟重擔（打工支持家用）。孩子變成守護者，替大人補洞，不讓家庭瓦解，起初他對自己的守護還算有成就，然而隨時間發現守護也不會使家裡更好，只是勉強維持而已，力竭後感到絕望憂鬱。孩子過早成大人角色，其結果會：覺得自己不夠好而自我譴責、自我貶抑，甚至倒果為因，變成代罪羔羊，延伸至成人後形成自卑退縮、害怕被拋棄。
（3）盼愛的逃家者。
對家庭早早失望，孩子大一點後（約莫國中）急著離家切割連結，他讓自己早熟、獨立、能力強悍，尋求「結婚、成家」以自我拯救、逃離家庭（文化裡，「成家」才被承認是大人）。往外尋求被肯定、交換，替代親情的接納與呵護，我稱為「類親情」。類親情式的愛情，會討好對方（似討好父母），難發展平等的愛。
放棄原生家庭向外尋求連結的孩子，代價是：失去與過去的連結，無父無母是種心理孤兒，常感孤單、缺乏安全感、無法信任他人，結婚是為了逃家，但結婚後反而失去人生目標，婚姻關係也會再現過去的衝突而再次逃避。
助人者的協助焦點：不在孩子與父母的對決，而是從「家」的立體面來解
過去曾有一股「探索原生家庭與童年，確認自己是不是沒被照顧好」的風潮，歸因照顧者如何影響了孩子的依附關係，導致缺乏信任、依靠和安全感的基礎。沒錯，現在的自己是來自過去被照顧的品質的影響，但「停留在怪罪過去」就沒有意義了，並不是聽了「父母的遲來道歉」一切就會解套，一切就會重新啟動，這恐怕沒那麼容易。放下情緒心結是一回事，朝向未來又是另一回事，最重要的應該是怎樣在關係裡重新學習愛與被愛。
助人者面對家的問題，盡量不去二分加害者與受害者（家暴及虐待除外），焦點不在孩子與父母的對決，誰對誰錯，然後切割什麼。先讓成員有所認知，家是立體的，有壞的一面、也有好的一面，情緒的傷是真確的，應該先療傷，然而「根」也在那，有什麼方式能讓成員從家庭僵化的傳統羈絆中解放，具體地修復和連結那些碎片才是。
底下是幾個助人方向：
1.說明「既連結又分離」的概念
傳統的血緣觀念認為家人間該同心同體，心理上很難獨立，不過不必急著對抗傳統，可以既連結又分離，保持一定空間。可試著玩一個具體的「撕紙活動」，請見下圖，要撕開多少、保持連結多少由當事人決定，連結與獨立兩種是可以並存的，等於互為家人，但不會彼此牽制。
2.支持孩子內外在的需要
心理議題對孩子而言很抽象，討論時避免過渡探討孩子內在感受，不妨從生活現實面著手，例如食衣住行育樂及人際圈，從外在的具體照顧才會轉化為內在的被照顧與學習動力。
3.必須找家人來談
協助越小的孩子，不能只讓孩子孤軍奮鬥。以孩子之名把父母拉進來一起討論吧，孩子問題是家庭模式改變的種子，讓大家都要變動。
4.與孩子一起找到創造性成就。
與孩子一起思考、討論，能力範圍內可以為家庭做什麼，哪些又是有效的策略，讓孩子能參與家庭困境（而非自我中心的盲目付出），讓他覺得自己也有力量。
就家族治療的觀點，家庭是一個共同生命體，擁有同一個歷史和依存關係，也各自有不同的心理議題和生活習慣。家家有本難念的經，幾乎沒有家庭是完美的，我們每一個人與原生家庭間的誤解和被誤解，像光譜般存在於每個成長階段。致使每個孩子都曾短暫地離家，向外追尋類親情，但成人後終究是要回家的，回到最初的歸屬，正視與適切地滿足它，人生才會覺得「完整」。
留言列表
00.心理諮商指南 (2)
