林仁廷心理師的社會心理講義

有個廣告是這樣，為了強調網內互打不用錢，在一樓的妹妹打手機叫二樓的哥哥下來領掛號，內容看似誇張卻也間接顯示：手機原是無法見面才使用的替代品，如今直接取代了溝通。科技來自於人性，然也讓人性走上不歸路。LINE及FB的即時性也是如此，已讀功能原是2011年日本311大地震後讓訊號不穩的災區人們一打開就能自動報平安的工具，如今已讀不回是一種人際壓力。

對方為何已讀不回

LINE既然如此便利，對方怎會已讀不回呢？

其實也就是太便利了，面對過量的網路訊息及人際群組，「看」還可以，「回」就傷腦筋、花時間了，索性有人以貼圖替代，讓對話逐漸萎縮，算是廣義的句點。「回」是一種聊天模式，還需打量彼此關係，一般而言不回有幾種原因：

1.關係太淺：

其實你們還不熟，不想跟你聊天、不想理你、不想進一步，已讀不回就是句點。

2.不知怎麼回或沒興趣回：

不是不想回，而是太難回，如「你的人生意義是什麼？」，另外跟自己經驗、興趣差太多的、要從頭了解的，如「你對政府軍購案有什麼看法？」。這些問題就算很有意願光是打字也會累死人，不如一開始就不接話。

3.沒空回或不回也沒差：

屬於訊息傳遞類，如問候語、通知開會、藝文資訊、網路笑話等，「叮咚聲」一響，人慣性好奇，看了之後又不想（馬上）回，就變成「已讀不回」。很多人會先看訊息等有空才回，通常是很久以後然後忘了回。

被已讀不回的情緒

從不回的類型來看，LINE只適合寒暄淺談或訊息傳遞之用，若進入聊天模式（通常關係要夠久夠好才會自然轉成聊天模式），面對「不回」我們便會花很多時間揣測到底為什麼會這樣，越想越多，越想越激動，期待落空、惱羞成怒（及傷心）。

情緒的產生在於我們把LINE當成什麼。

工具是什麼，端看我們如何認為。我們是否將LINE視為正式社交，依賴手機滿足心理感覺，期待某種情感需求（被安慰、被在乎），藉訊息互動確認自己在他人心中的重要性，刷刷存在感看誰沒理我們，如此，「已讀不回」當然就是一種「無視」，而無視會讓一個人感到傷害，進而激動、傷心，情緒越滾越大，困於「為何這樣對我？」的糾結。

如何已讀/期待「雲端工具」

LINE是一種強調即時，卻必須簡化溝通的工具，類似過去的簡訊對話，只是速度快了點，「隨傳隨回」的特性缺乏詳細文字也缺乏非語言訊息的補充，所知的永遠只有自己已讀的有限訊息，結果期待落空，惱羞成怒。想知道對方更多更完整的資訊怎麼不打電話呢？我想，可能是怕被拒絕吧。拒絕與被拒絕在現代都是最難處理的情緒感受，於是退而求其次，依靠LINE及FB那一套不用碰面的工具化解尷尬。FB沒有負面回饋（只有按讚或沒按讚），LINE則是已讀不回，沒想到即使這樣，人們反而猜想更多。我們從雲端工具解讀複雜的人際關係，常常是填入自己過多的期待，當下的情緒及需要，很容易出錯的。

讓我們重新調整對雲端工具的期待吧，設立一個安全範圍，讓自己安心使用。

1.聊天前先了解對方的情境：

對方不一定有空，不一定可以專心聊天，如果對方沒空就不要談重要的事，以免得到更失望的答案。聊天對話框只是一個框，像電影畫面，不是事實的全部，不先確定好，你會以為「已讀不回」是對方給你的全部。

2.一口氣說完重點：

簡化的語言容易讓人誤會，也不需等對方回應你才肯說下一句，你想表達的一口氣寫完，如果能重點條列更好，讓對方在有限的時間內懂你，越重要的事越要清楚表達，才容易得到回饋。

3.接受已讀不回：

對方沒回應，可等一陣子或再次發問，若第二次對方仍沒反應則停手，因為不回應也是一種回應，請接受事實。面對已讀不回比較有風度的作法是，讓關係保留在那時間點，下次見面時假裝沒發生這事繼續你來我往，或許未來還有機會。

4.平時關掉「提醒音效」：

養成訊息發出後先闔起手機過一陣子才看的習慣，一則不會過度期待已讀快回，一則也避免被過多訊息干擾。

5.善用所有網路工具

用LINE及FB來建立人際關係是好的，在初期也比較沒有威脅感，然而關係要進一步，「真心誠意」絕非三言兩語或貼圖就能表達，我建議善用所有網路工具，並以「緊急」及「重要」兩項度來區分：

（1）「不緊急」又「不重要」＝用LINE及FB寒暄、建立關係。

（2）「不緊急」但「重要」＝以E-MAIL書寫表達。

（3）「緊急」但「不重要」＝電話說。

（4）「緊急」又「重要」＝見面談。

真正的關係還是要靠見面，真正的交流還是要靠溝通，讓所有的雲端工具輔助你最終約見面聊天，培養感情吧。

T談談專欄  2017.4.10.

http://news.tvbs.com.tw/ttalk/blog_author_detail/6304