鬼打牆蠻常發生的，不只是談戀情。
愛與被愛是一體兩面，如果你過去缺乏被愛、感覺孤單，現在可以選擇「先去愛」，從付出與服務他人中學習同理與行動，從對方回饋中感受被愛；如果過去你總是在照顧人，那麼你要練習「被愛」，對關係信任並有所要求，懂得重視自己。如果還是覺得鬼打牆，找不出原因，請找專家幫忙，到學校諮商中心預約晤談。
鬼打牆的戀情是一種訊號，提醒我們此路不通，得停止陷入一直用力的盲目，回頭釐清因過去受傷而有的鬼遮眼，有意識地學習新的方式打通那堵牆。當你心中誕生自己生命的導演，關係模式就不會隨命運擺盪。
圖／pakutaso
鬼打牆：什麼鬼？什麼牆？
鬼打牆蠻常發生的，不只是談戀情。先來瞭解什麼是鬼、什麼是牆？
小孩在組合模型時，某組凹凸合併的零件推不進去，他解決問題的方式是「用力」，不成就「更用力」，然後「瘋狂用力」，他重複同一模式，只是力道不同。用力的結果把零件折斷了，小孩起先罵零件很爛，然後父母發現了，譴責他為什麼把零件弄斷，於是小孩也氣自己為什麼弄不好。小孩內化了那個標準，學父母譴責自己。
被罵並不會變聰明，下次小孩依然用同一模式，他以為多試幾次總會試到成功，而只要成功，心情就好了，是結果論者。
小孩看不見事情全貌，其實零件是「轉」進去的，他不懂還有別的解決辦法，於是只用舊方法，卻越做越失敗，累積更多挫折經驗。鬼打牆的感覺就是怎麼做都不會成功，乾脆逃避，可是又很想要，再試又失敗，乾脆壓抑，可是又很想要…重複循環之…其實就是單一模式盲目猛衝而已，當然結果也一樣。
把上述換成「戀情」也是如此，你換不同對象，卻總是同樣結果，你越是用力委屈自己，卻總是看走眼、吵不停、付出太多、被欺騙…可就算這樣，追尋一段歸屬是人類天性，還是希望有人能接受你，才會無法自拔。日本哲學家三木清說過「所有人類的惡，都源自於無法孤獨」，一直避免孤獨卻不斷失敗，最後會扭曲自己：「只要有就好了，其他的我都可以忍耐…」
所以你扭曲自己變成了鬼，還打不通感情與歸屬的那道牆。
原生家庭八點檔：「關係經營」的內在劇本
早期研究情感的心理學家哈洛（Harry Harlow）在1957-1963年以一系列的恆河猴動物實驗肯定了「愛與依附」的重要性，後期他的學生更發現沒有母親的小猴，除了餵奶與毛巾布外，成長過程還需要「接觸、動作及遊玩」三種與愛有關的行為，才能滿足靈長類動物的心理需求，也是社會學習與自我發展的基礎。缺乏動力的小孩背後都會發現他們與父母的連結薄弱，形體可以長大，然他們在心理上卻是孤獨的。
父母吵吵鬧鬧、一言不和、忍耐沉默，沒空呼應兒童情感，原生家庭成一齣八點檔，小孩是觀眾，每天都在猜父母的對峙是在幹嘛。小孩用他的小腦袋解讀表面演出，學到了衝突必須你死我活、憤怒必須破壞東西、隱忍必須忍到內出血，有些小孩覺得太恐怖了，從此閉眼不看愛情戲，有的乾脆離家找別的電視台。小明是位青年，他擔任公關時能言善道，但要進入親密關係竟自動卻步、感覺慌張，他說他可以交朋友，但不懂怎麼交女朋友，又渴望又恐懼…幾次談話下來才知道，小明的父母長年爭吵和家暴，永無安寧，這樣的關係嚇到他，以為談戀情是彼此相愛又互相傷害，他不想要這樣又想要有人陪，好是矛盾。
關係劇本是從原生家庭觀察學習來的，《社會性動物：愛、成就及性格》一書中，Dan P.McAdams主張孩童會發展出一套敘事調性，端看他們的童年經驗是好是壞而採納「凡事最後都會很美好或很糟糕」的假設，且將持續影響他們的一生。
每個人都會確認關係歸屬何在，接著才追求「自我成長」，而如此需求也是童年發展的歷程。「家」是安全基地，然後外出冒險得到成就與快樂，最後建立一個以自己為中心的新關係圈。
記得導演是你：嘗試愛與被愛，預備新的結局
你或許會說，可我的原生家庭就是這樣，父母不可能改變，那我該認命嗎？
不會的，意識到鬼打牆的現在，仍可以經由「刻意學習」改變內在劇本，不過你得先接受一路走過來的自己，無論好壞和傷痕累累，先說聲：辛苦了，但不會永遠如此。
回到小孩組模型的比喻，成熟的大人會以身教與言教，告訴小孩解決問題有不同角度，先好好觀察，然後改變方法或用工具輔助，不譴責他，下次小孩就會比較記得，再經由練習變成自己的習慣。有個實例是這樣，社工曾轉述我某案家的小三生姐姐以集點數的方式教導幼兒園弟弟，他正在納悶小學生怎麼知道這方法，才發現是當年我輔導過的案家，我教過姐姐的母親，而她兩年後改良了這個經驗。
怎麼走出鬼打牆的愛情？讓我們把成長中的歷練化為理想成熟的大人吧，像是有位導演在內心指揮調度一樣，教育另一面隱藏的受傷小孩。把感情需求提升到意識面接受它：「我確實在鬼打牆，但這一定有原因，我可以改寫這個劇本。」；不譴責自己或他人，而以不同角度問問題：「我怎麼表達『我要什麼』？」、「我怎麼跟對方溝通？」、「我要怎麼保護自己？」。
愛與被愛是一體兩面，如果你過去缺乏被愛、感覺孤單，現在可以選擇「先去愛」，從付出與服務他人中學習同理與行動，從對方回饋中感受被愛；如果過去你總是在照顧人，那麼你要練習「被愛」，對關係信任並有所要求，懂得重視自己。如果還是覺得鬼打牆，找不出原因，請找專家幫忙，到學校諮商中心預約晤談。
鬼打牆的戀情是一種訊號，提醒我們此路不通，得停止陷入一直用力的盲目，回頭釐清因過去受傷而有的鬼遮眼，有意識地學習新的方式打通那堵牆。當你心中誕生自己生命的導演，關係模式就不會隨命運擺盪。
刊登於【實踐大學微風尋語電子報第44期】：走出鬼打牆的愛情
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