林仁廷心理師的社會心理講義

謊言是人性的一部份，沒有人喜歡聽謊話，然而自己多少總會說點小謊。謊言是人類語言能力與智慧運用的產品，說謊是非對錯端視情境才決定道德。

因為這樣，謊言如果在諮商裡出現，它代表了什麼？諮商又如何看「謊言」這件事呢。

我有點懷疑這是個謊言。她講了這段敘事後就停在那，不知道她的意圖，不知道她在等什麼。但是她成功轉移一件事，本來要討論的「家庭作業」被擱置了，焦點集中在安撫她的情緒，一種與事件無關的莫名憤怒。雖然有所懷疑但也不能怎樣，既然她也不急，不如放下偵察任務，聽聽她到底要說什麼。

在公車上被性騷擾的學生（上）

「今天在公車上被大叔性騷擾。」她這麼說時，沒有很恐懼，但帶有怒氣。

這不得了，當下我暫停諮商議題，先確認事情的嚴重性，甚至考慮要報警。她反而嚇了一跳，直說不用不用。

當初她是被導師轉來諮商的，在班上常與同學衝突，語帶威脅與諷刺，也沒人跟她同組作業。我們說好諮商目標是人際議題，每週有家庭作業要練習。

我說：「基於責任，必須要確認這件事啊」，然而她不願意多講，一直說「沒關係，算了」。我以為她需要空間喘息，就不問太多，但總讓我知道大致情形，如人事時地物，同時也想關心她：「還好嗎？」

「還好。」她句點這件事。她侃侃而談憤怒情緒，對同學的、對老師的，還有對家人的，覺得自己很無助、很冤枉。就是沒有談性騷擾她的那個人。

實在不太有被性騷擾的一般反應，且基於對她的認識與導師的形容，我開始有點懷疑這是個謊言。我問她怎麼一副不在乎的樣子，「沒有，其實還蠻常發生的，習慣了吧。」她淡淡地說。

從客觀來說，她上學的公車不是很擠，她給人的印象具攻擊性，色狼選她犯案的機率應該很低；再者，她說的故事沒有細節，幾乎就是「被性騷擾」這關鍵字繞啊繞，感覺很多答案是問了臨時想出來的或誇大的；最後，不見被性騷擾的一般心理反應。她講了這段敘事後就停在那，不知道她的意圖，不知道她在等什麼。

但是她成功轉移一件事，本來要討論的「家庭作業」被擱置了，焦點集中在安撫她的情緒，一種與事件無關的莫名憤怒。

雖然有所懷疑但也不能怎樣，既然她也不急，不如放下偵察任務，聽聽她到底要說什麼。

「謊言」的功能與意義

謊言是一種高級語言，工具性功能。謊言無論事實改編、誇大、渲染，甚至構築一個全然虛構的故事，都相當耗能，必須瞻前顧後，並隱藏當事人過於明顯的目的。謊言可令當事人獲取什麼，或者逃避什麼。

謊言的使用分為無意的及有意的。前者在恐懼、害怕或習慣下自動激發，主要原則是自我保護，如擔心處罰而撒謊。後者則是故意操弄，經過設計，雖然可讓自己獲取什麼，但也伴隨傷害他人、破壞關係，如詐騙。詐騙陌生人是最小風險，因為不在乎他們死活。

謊言是人性的一部份，沒有人喜歡聽謊話，然而自己多少總會說點小謊。謊言是人類語言能力與智慧運用的產品，說謊是非對錯端視情境才決定道德。

因為這樣，謊言如果在諮商裡出現，它代表了什麼？諮商又如何看「謊言」這件事呢。

諮商裡的謊言類別

其實，諮商裡的謊言並不常見。主動諮商的案主他想談，無須說謊，中後期已與心理師建立信任關係的也不需要。使用謊言的，通常與非志願有關，但也是少數，不願意談的案主只要沈默讓心理師吃閉門羹，諮商很快就無疾而終，根本不需要花力氣說謊。

諮商裡會出現謊言，有幾種狀況：

◎初期、非志願者：避重就輕，試探是否值得信任、說很好他沒事就是不想談。

◎中後期已建立關係者：（1）家庭作業沒寫的藉口（2）對即將要探索的心理議題感到害怕、失去信心，退縮而說謊逃避。

◎關係操弄者：謊言搭配情緒勒索，引發同情、激起怒氣或故意讓人擔心他會自殺。

謊言是人性的表現，不必看得太重。心理師若清楚謊言背後目的，多數時候會視為間接表達的一種。比較令人擔心的是「無意識的謊言」，那是自動化過程，雖然也具有功能，但案主本身並不清楚，就會妨礙諮商與現實關係的進展。

不是針對謊言，而是背後所隱藏的

謊言既是人性，也表示案主未建立好關係或心情，未準備好面對，諮商此刻不是戳破謊言，反而會順著說法讓他逃走。案主的焦慮迫使他無意識使用謊言、轉移焦點，那就這樣吧，之後再說，此刻更重要的是建立關係，營造安全感，至少他們願意開口，就能等候好的時機。

◎必須要處理的狀況，主要分為兩類。

（1）逃避太久者。

允許案主逃走是暫時的，為的是準備更安全更寬容的環境，但習慣逃避者會過度依賴謊言，動不動就使用，長久下來使目的不清或不必要，最後除了追加新謊言就說不下去了。謊言終究弊大於利，卡住彼此、關係受阻、停滯不前，此時就一定要討論，將行為抬面化，將背後目的明朗化。討論必須提出說謊的言行觀察，要有憑據，才有素材討論。

（2）關係操弄者。

操弄其實只安撫了案主潛意識的焦慮，實質上卻在破壞關係、傷害他人，案主得到他要的，但沒看見自己破壞了什麼，為了往後的諮商關係，也必須將之抬面化拿觀察作討論，並運用此時此刻，自我揭露心理師的感受，再帶入討論，引導他別讓說謊顧此失彼。

處理謊言的順序

謊言的覺察、討論或矯正，都必須要有足夠且明顯的支持條件，不給對方被責備的感覺，可肯定對方願意討論的意願（這點相當重要，就如「華盛頓砍了櫻桃樹，父親反高興他的誠實，不在意櫻桃樹的損失」），表達出「坦誠」的情感價值，案主才會放下靠謊言獲利的偏狹模式，而選擇真誠也能獲利的方式（真心話是種大冒險，所以我們讓風險降低）。後續接受指導與練習，如何真誠地說話也能達到目的。

多數謊言並不需特別處理，只要察覺真意（案主在害怕什麼，想得到什麼）直指討論即可。EX：「我感覺你害怕我會生氣，那是因為什麼呢？」、「我感覺你想要我更多注意和關心，我會的，你怎麼了？」

如何知道案主在說謊？

一般而言，不需刻意覺察或核對案主所陳述是否為事實，從信任角度傾聽，任何他所說的（即是使謊言）都是他的真實。我們只是以「聽眾/讀者」的角色來接受，並針對不懂、情節矛盾、價值混淆之處提出好奇與關心。在過程中，若有謊言存在，就會逐漸被分辨、分離出來，那也是與整個故事走向或案主性格悖逆之處（◎參閱：諮商實戰--人物小說化）。不過即使不能分辨也沒關係，說謊是案主的一部份真實，那就等吧。

中後期關係穩固後若出現謊言，比較打擊的是心理師（被欺騙的一方），會有被背叛的感受（明明關係這麼好怎麼還會…？），雖然不容易，但學習冷靜吧，示範著即使是案主自我保護也不能擊退我們，雖然心理受傷還是會自我揭露跟案主討論，有空間澄清與面對，讓案主明白說謊行為確實傷了人。無論內容是哪種，都是關係再前進的素材，讓未來更穩固地攜手共進。

在公車上被性騷擾的學生（下）

謊言確實有其目的，她的謊言（帶有誇大的成分）操弄著多數人對她的注意，聚焦安撫她的情緒與無助，如果謊言失效或一發不可收拾，她就手機關機讓人找不到待事件平息。就好像「放羊的孩子」，成功了得到注意，被抓包了就兩手一攤奈我何。說謊這個習慣不會消失，因為不被識破就不算謊。

諮商一年後，她無須對我說謊，或者說即使說謊也馬上被識破，但我幾乎不直接處理「說謊這行為」，而是針對她的議題作討論，畫圖分析舊有行為模式（讓她發現說謊要繞更多圈啊），並試著創新可能的真實言行。

「若不刻意覺察慣性行為，說謊是很難改變的…」我說到這時，她突然說：「那個…之前公車上被性騷擾的事…」她這麼說時，有點不好意思。

「我知道，那不是故意的，沒關係。」我不以為意說，然後我們認真地繼續討論那張舊有行為模式的圖。

【創作聲明】此為〈諮商小說〉，人物、背景、情節皆為杜撰，故事主要強調人性、關係、心理主題及心理機制的議題而編。