林仁廷心理師的社會心理講義

這次的文章，是亡靈小姐託我手所寫，她生前也是位心理師。

殺她的，是她的男友，也是她的個案。

一件憾事的發生要很多條件聚集，若能時刻覺察，求助討論，至少減滅一個因素，劇場就無法成立；如果事情已經發生，就要找機會求援，記得角色以外心理師也只是「人」。

我是一位心理師，不過，已經死了。

殺我的，是我的男友，也是我的個案，我花了好長時間才接受這個事實。他害怕分手，在談判過程中情緒失控，失手把我勒斃，地點就在我的房間。身為亡靈，剛好旁觀者清回顧自己的故事。

諮商關係的質變

諮商倫理有提，為顧及個案權益，晤談中不得跟個案談戀愛，若諮商關係結束，也要在自然不聯絡的狀態至少3年，視命運再續前緣。這男孩過去是我的個案，他讀大學時我們談過兩年，後來他到別的城市讀碩士，一年多後他回學校敘舊，互留聯絡方式。再半年，我們走的很近，開始曖昧，就時間點來說，還不到倫理提的3年。

男孩的童年困苦，父母疏忽照顧，沒有任何支持與資源，但他沒有失志，用就貸及半工半讀完成學業，他是上進的，人生一路奮鬥到現在。剛進諮商時，他有憂鬱傾向，現實壓力打垮了他，之後在諮商陪伴下，度過自殺危機，也逐漸復原處世能力。情緒調控及情感關係一直是他的諮商議題，他曾向我告白，當然拒絕了，並趁機討論移情的影響。不進諮商間時，在辦公室的我們比較像姊弟，我會請經濟拮据的他吃午餐。

他讀碩士後，有天回學校找我，彼此聊得愉快，我發覺小男孩長大了。之後繼續聯絡，大約半年時間，走的越來越近，他總向我傾訴在新環境的壓力與痛苦，我給予傾聽和支持，彷彿回到諮商關係。

我沒有故意要違反倫理，只是如果不幫他，似乎助人只做一半，於是陪他再走下去；我也不打算跟他在關係上進一步，只是換他關心我的狀態時，我會不自覺透露潛抑的苦水與需要：學校心理師工作真的很瑣碎很煩，主管要我們接一堆計畫案，百萬經費何時才花得完？家裡也不時打電話來要錢，我跟母親是最熟悉的陌生人，吵架吵不完；還有最近要換執照，繼續教育積分上課也要花錢。過去的熟悉感讓我們不自覺彼此撫慰、彼此需要，沒多久，他再次向我告白，說等我很久了，這次我沒堅定拒絕，只是被動不理。

移情與反移情的複雜共生

身為心理師，不能利用個案對我們的移情，我也明白這不是真的愛情，然而一個大男生楚楚可憐哭著依賴你，同時自己又有解決不了的壓力，很多複雜因素同時交纏，矛盾的情感、焦慮的緩解、混亂的角色、過去的無助以及交換的利益與權力，讓界線就這樣模糊了。有人會問為什麼不找同儕或督導來幫忙呢？因為我怕被批評，怕被指責處理不了自己的事，怕被傳出去我與個案的關係，圈子很小，名譽就毀了。

我跟他在一起時，並不是「心理師」身份，我分的清，不過他可能分不清就是。男孩的依賴逐漸變多，視我為心理師的身份多過情人，而我呢，反倒是從大姐姐身份逐漸變成情人，也許投入很多後就認真起來了吧。我們都想在這段關係裡補償過去所缺乏的，重解糾纏的心結。我想好好經營，用心理專業拉他起來，讓他變成更好更強壯的男人，或許有機會共建家庭。

但實際上彼此期待不同，可以覺察與表達的程度有差，蜜月期後就常常吵架了，，他吵不贏我，最後卻總要我安撫他的不安全感，非常累人。

無法阻止的衰敗

後期吵架，他的不安全感越來越嚴重，事事監控我在哪、跟誰互動，甚至大吼大叫、打自己、撞牆引我注意，要我憐憫他。我感到害怕，但可能是心理師訓練有素，我很快冷靜進行分析，沒想到他更生氣了，暴怒說著：「不要拿諮商那一套對我！」。好吧，那索性不說了，沒想到沈默也不行，他開始摔東西，不過不會對我動手。

我對他逐漸失控感到恐懼，也對自己無法給予他什麼幫助感到無助，原本我想或許戀情能讓他振作向前，沒想到他產生新的焦慮—太害怕失去我。我試著保持距離（那時已經同居）或分開一陣子，但他抗拒更激烈，甚至再次「自殺」表達他的痛苦。

我覺得我可能做錯了，但也不知道可以怎麼辦，想想心理師也陷入了矛盾關係的迴圈卻還是想救他的糾結真是糟透，難怪有些個案也始終跳不出來。人的行為背後總是有好幾種理由同時存在，理性上知道離開是最好的選擇，然而實際上存在著「救不了他」的愧疚、「怕被知道犯了諮商倫理」的恐懼，以及想著「如果矯正了他就可以連感情也救回來」的期待。

戀情拉拉扯扯拖了兩個月，後來分居了，但每天應付他的情緒讓我身心俱疲，工作頻出狀況，同事知道我的神秘男友很盧，但不知道是他。

最後的最後，我承認失敗，清醒過來，知道心理師跟個案的戀情是比登天還難的事（但JUNG跟他的情婦也是病人卻可以…太無言）。我決定告訴他好聚好散，也轉介他找別的心理師重新來過。

他一直拒絕分手，或許我早該有預感的。事發當天，他說約在我房間談判，順便拿走屬於他的東西，我沒有懷疑。突然他哭著下跪要求複合再給機會，沒有我他會死，然而我早下定決心，冷靜地溫和地告訴他還是可以當朋友…他理性斷線時我正好轉身要拿分手紀念品出來。他勒住我的脖子，力氣好大，一邊流淚一邊憤怒說著他的委屈，我拼命掙扎，感覺缺氧、恐懼死亡、流淚求饒，但他根本在自己的世界不管我怎麼了。然後然後，我就離開我的身體了，一瞬間還留戀世上的誰誰誰，慢慢地也就淡忘了。他抱著我的屍體哭，我沒什麼感覺，就在上面看著他自首，然後警察、記者、學校主管都來了，我們的家人也來了。認識我們的每個人都非常驚訝也非常傷心。

這個故事留了什麼下來

儘管是他殺死我，但事後他卻跟記者說是我誘惑他，讓大眾轉移焦點成心理師濫用權力，他才是受害者。天啊！雖然人死後什麼都不在乎，但是這個完全撇責的說法很難讓鬼接受。我們之間的事是個秘密，我的同事、他的同學都不清楚，死無對證，於是社會輿論大肆批評心理師罔顧諮商倫理與界線。同業也跳出來撇清關係「那是她個人問題」。再過幾個月，警方調查結束，無論事情真相如何，沒人在意、也改變不了大家的初始印象了。

我敘說自己的故事，並不是要當反面教材，事情當然不是新聞標題寫的那樣聳動與簡單因果，不是「不守倫理導致殺機」的結論。我想讓大家知道一個事件的發生，都有故事性的發展，而結局也只是時間線的某一個片段。一件事由諸多因素共同構成，加上時間累積而發酵，一旦劇場條件都到位，戲碼就必須演了，中途也停不來，對事件雙方都是一樣的。我的故事裡，有幾個點在離開那個局後清楚地浮現，是我以亡靈身份想告訴大家的。

◎能不能在「心理師助人角色」進一步覺察。

心理師在諮商室裡可以貫徹自己的角色為個案服務，將自己視為容器反映或涵容，然而無論諮商室內或室外，心理師其實也只是普通人，也有自己的煩惱，也有自己的需求與陰影，也會從諮商關係裡獲取某些東西（EX成就感、虛榮感、被需要感），只是多數人不願承認罷了。

所以若心理師越能認識自己，時刻覺察心理議題（意識化那些未解決的陰影面），，越清楚知道就越有能力選擇與決定『在整體脈絡下，此刻，我選擇這麼做的意義是什麼。』心理師決定如何演出，而不是被無意識帶著走。也可選擇另一類諮商是，將這部分與個案共同建構，朝向「互為主體性關係」的諮商。

◎能不能在「助人倫理與界線」進一步覺察。

個案一般都很希望心理師「積極主動」，那指的是什麼呢？諮商的界線很清楚，心理師態度再怎麼積極，也只侷限在那小房間裡。對個案來說，他不清楚諮商界線，但他希望得到特殊的、被需要的主動帶領，這些額外的積極付出，多多少少會碰觸倫理界線，有時是開啟大門、進一步建立關係的契機，但有時也是危險關係的開始。「不入虎穴、焉得虎子」，實務運作時，這條倫理線不該是硬性不可動的，但也不是任自妄為，每位個案的切入點不同，一定要思索兩者的平衡，定下後就不再更動，有矛盾時則要找人多討論，避免偏頗跌入深淵走向衰敗。當然，也要視自己能耐與保護自己為前提。

◎能不能在「心理師如何求助」進一步覺察。

我覺得發生這樣的事，升天了也好，否則事情爆開後被社會渲染，就算活著也會被大卸八塊，誰叫心理師是被過度期待的正向角色呢，也因為如此，通常我們較缺乏專業上的求助資源，被期待自己的癢要自己抓，沒有可依賴的對象。目前的專業討論，以心理督導和同儕督導為主，但多數是討論個案的事，對於心理師自身的陰暗面、軟弱、依賴及個人議題，還真不知道要怎麼辦。心理師的圈子很小，類似這樣失倫理的事被知道了，可能也就不用混了，這是心理師求助時最令人擔心的事。請其他心理師們多接納這樣的錯誤吧，讓想修正的同伴有機會可以更正或被協助，而不是馬上聯想到處罰和唾棄。而如果你正走上快要失控的路，也要懂得呼救，不要不好意思、憋著不講，向你覺得可以信任的前輩、督導或朋友（圈外人）求援，保護自身安全，剩下慢慢再說。

一件憾事的發生要很多條件聚集，若能時刻覺察，求助討論，至少減滅一個因素，劇場就無法成立；如果事情已經發生，就要找機會求援，記得角色以外也只是「人」。請大家多多思量這幾點吧，希望像我這樣的故事不要再發生，不要變成亡靈後才能旁觀者清。

【創作聲明】此為〈諮商小說〉，人物、背景、情節皆為杜撰，故事主要強調人性、關係、心理主題及心理機制的議題而編。

PS：故事靈感取材於過去新聞事件，主要僅參考一個元素設定：心理師與個案是在學校的身份。其餘當然是杜撰小說，故事順著角色困境發展最後發生遺憾，而許多危險情人也是走類似途徑，若與真實雷同之處為小說邏輯發展，與真實事件究竟如何，當事人怎麼想無關（我也沒讀新聞細節，但有些ㄧ定會雷同，因為真實世界裏這情境和情節很常見），學校場域也是這類型現實相對易出事的環境，因此寫的時候不特別避諱，即使讀者聯想到新聞事件也無妨，因為裡面也說了新聞永遠只是片段或標題殺人。本故事內含許多寓意，主要談心理師/助人者的覺察與求助困境，因此讓心理師/助人者是第一人稱。第一次附註這麼多字，就是希望讀者以故事型態了解ㄧ個困境的心理情境，並對自己或某些角色起不同的聯想、思考與討論。有些人看了說明仍對號入座認為文章影射、消費、檢討逝者，那真的遺憾不送。