林仁廷心理師的社會心理講義

「幽默」：當下嘲諷自我或處境，讓彼此會心一笑。放鬆後通常能帶來新的啟發。

諮商時的某些情境，我的確會這樣做。這沒有完整、成熟的論述，只是分享這個作法。

＃信念來源：

參考已故劇場大師李國修先生的「情境悲喜劇」原理，他指出，悲喜劇的混雜有其作用，喜劇形式讓悲劇的「悲」「感受」起來沒那麼悲慘，並讓當事人逐漸接受，就如荒謬到極點我們反而笑了一樣。莎士比亞也有悲喜劇，他的創作主旨和重心在於揭露現象、提出問題，顯出生活真實的面目，而不在於解決問題。他在喜劇形式裡表現悲劇性的矛盾衝突，在沉鬱、陰暗氣氛中突然讓你會心一笑。悲喜劇並非解決問題，只是交替形式揭露衝突根源，提醒我們思考。

諮商時以幽默及笑話緩降嚴肅性，遇到瓶頸、卡關時（有時是案主，有時是心理師），幽默可以緩和氣氛，讓諮商關係或議題衝突不是只有痛苦及緊張，過僵的認知也會因料想不到而暫時鬆懈，得到轉換角度的空間。

＃經驗分享：

通常初次諮商不太會做，也要考量案主性格，關係稍穩定後，才知道說話的拿捏。走不下去時先幽自己一默，再繼續面對現實。

例一：

案主一直問我諮商是否有效，是否浪費他的時間成本。背後卡著某種焦慮，但當時他不聽說明也無法釐清其焦慮。

「好吧…」我嘆口氣，「這樣吧，『諮商無效，保證全額退費。』……不過這裡是免費諮商，所以沒錢退給你。』

前句認真後句歪出去，他笑了，再討論背後焦慮時有了些空間。

例二：

案主當時執著有人比她更窮苦，故自己不能要求太多，不能把「照顧自己、自己的需求」放在第一位，他人更重要。

「嗯，『想為別人犧牲奉獻，可以考慮作社會公益，但我們在諮商，還是請你為自己多想一些。』」

她笑了，這是一種誇張比喻，點醒要付出還有別的方式，有空間就能想想什麼是她抗拒的。

例三：

案主因對話議題陷入焦慮，他習慣反應更煩惱與哭泣，幾分鐘後我干涉，企圖整合他的認知面與情緒經驗，當然，沒那麼順。我們停下來，稍有沉默，這空檔有點尷尬，我下意識伸手進褲袋拿面紙，這個大動作讓他問：「你要做什麼？」

我拿出面紙，它在我視線中間停住，「呃…還能做什麼？變魔術？」我接住說，「好，面紙有3張，信不信我把這3張變不見，只剩面紙外袋。」我擺出魔術師的架勢。

他說不信。

我就變給他看，用手快速抽取3張面紙往後丟，噹噹噹！手上剩空面紙袋，「變好了！」

他笑了，說無聊，說這梗早就知道。

我聳聳肩，冷笑話而已。繼續聚焦剛剛的焦慮經驗。

幽默不能傷及案主，有些案主很敏感，或某些議題具嚴肅性，那就不適合使用。

我是喜歡幽默的，稍微中斷低靡氣氛，讓會心一笑提升一點能量。

2021年

現在我對這個做法有更多的想法，更後來出現了心理師迷因/梗圖

如果要我教「幽默」，我覺得要點不難：

1.不用太注意面子。

沒什麼不能講或被講，只是點出事實，點出自己沒做好的事實，坦然接受。而且與其被講，乾脆自己講。

2.幽默不是貶抑。

幽默只能自貶，但過度自貶時對方也不好受。

3.不要使用負面詞彙

點出不足的事實，但不用批評人身、負面語彙

藉由第三者的事物來比喻，讓認知轉彎，不僵化，重新換角度思考

備註：悲喜劇

台灣劇場中有幾個非常重要的悲喜劇作品：

1.〈表演工作坊〉的《暗戀桃花源》，有DVD可看。

2.〈屏風表演班〉的《風屏表演班》三部曲「西出陽關」、「哈姆雷特」及「京劇啟示錄」，尤其「京劇啟示錄」講父親的故事我哭好幾次（2013年李國修辭世）。