林仁廷心理師的社會心理講義

W和先生是25歲時由公司熟人介紹認識的，對方比她大7歲，兩人相戀後結婚並分別在27歲及30歲時有了兩個孩子。然自此之後，他們本來就很少的性行為，生完孩子就幾乎沒有了。

周遭人都認為W他們是關係很好的夫妻，然無性生活長達兩年，W難過地想「那一定都是我不好，我不夠溫柔…但是再這麼下去的話，我覺得自己不像個女人…」。W閱遍有關夫妻經營及性生活的書，改變對待先生的方式，寫了封感性的信，甚至生氣地說再不做要找牛郎了，結果完全沒用，先生完全沒變。

當W發現先生去賭馬寄來的帳單時，不禁憤怒自己這麼努力忍耐著，憑什麼他就可以隨便揮霍…於是W開始做副業，加入人妻網路聊天頻道，為了和客人持續聊天，有時會接受過激的要求。在此環境下W和客人上床了，享受到魚水之歡，也用了約會網站和其他男性保持性關係。W不認為這是出軌，因為沒有心意相通，彼此只不過是互相滿足慾望、排解性欲的關係而已。 

本文圖片擷取日本漫畫《去問一下，日本太太們的不倫理由》

直到W遇到她所謂的命運之人而考慮離婚，她控訴先生無性婚姻根本不像夫妻，先生雖允諾改變但幾個月過去仍沒動作。W爆炸直接提離婚，充滿怒氣地說「…因為你完全不跟我做…」在說這話時W過度換氣昏倒了…在床上醒來後仍喃喃自語要跟對方過生活…她的先生嘆氣地說明白了：「如果你這麼痛苦，就離婚吧」。

W喜出望外，覺得終於可以過新生活，然她開車返回老家時心理又突然冒出：「但這樣真的好嗎？對孩子而言是好是壞？說不定，一切是我太自私了？」。W想著「自己真是最差勁的傢伙」，痛苦和憂鬱，甚至多次拿刀刺胸口想自殺，W被送進精神病院住了幾個月，狀態好轉後返家療養，她整天鬱鬱寡歡，什麼都不想做，過著如廢人般的生活。

故事摘自日本漫畫《去問一下，日本太太們的不倫理由》1-2話

女性的社會角色與劇本

人生真的好難，W故事還有後段，先賣個關子。雖然W是日本社會的故事，然女性的社會角色與劇本也與我們非常相似。記得女性的「自我感」嗎，其路徑是從〈關係中的自我〉發展而來，亦即必須從他人處尋求愛與肯定，累積一定程度後才慢慢發展〈獨立的自我〉。換句話說，女性得「討好他人」才能得到回饋，若他人反應不佳會反過來檢討自己，是否做錯或要了太多。

W的故事裡她滿心期待從婚姻得到愛與肯定，她認為先生給予溫柔的性愛就是她能滿足的等式。若等式沒被達成，便會歸因自己缺乏性吸引力、過度索求性是否太好色、不耐心等待太自私…層層限制都讓W越來越難受，壓抑得不到愛又不能逾矩，結果滿滿自我否定感。

女性的社會角色與劇本設定她們「要等待被愛」，因為等待，所有的努力不足與譴責都往自己身上砸，而不考慮這個模式的不公平與偏狹。不倫行為是長期不滿足下的情不自禁，是過度壓抑後產生的反作用力。不倫暫時穩住婚姻裡的不滿足，短暫滿足後其實女性更內疚。

W後來遇見對她好的人而想要更多，當先生願意放人時，她卻奇怪沒有「終於解脫，從此幸福美滿」的感覺，反而出現更多自我否定、道德譴責的聲音：「我到底想要什麼、有沒有資格得到？」，當正規婚姻不能滿足、不倫行為也不能滿足，沒有價值系統遵循，怎麼做都不行，可是負面情緒未停，在內心衝突的痛苦下，W「真正的崩潰」了，被送進精神病院。

「崩潰後」才知道自己真正要的是什麼

W廢人般的生活過了兩年，有一次去參加感興趣的生活指導講座，在場上聽到老師說：「你沒必要去否定弱小的自己，首先請完全肯定你自己的想法」，W對此非常震驚，「什麼！這樣真的可以嗎？」，第一次聽到無條件接納的說法。自此之後W開始注意到自己的內心，她整理後發現：自己是在無性婚姻中得不到滿足，情緒寄託在不倫行為上，接著否定不倫的自己，結果越否定自己內心就越是不安、覺得自己無用，為了壓抑這個不安又再次走向不倫，然後變得更加厭惡自己等惡性循環。

W接納內在後「原來自己是這樣啊…」，就變得可以肯定自己了。當W知道自己要什麼，可以怎麼要時，她的內心就平靜下來了，對性行為的依存也消失了。至此大約是W婚後第10年，和先生的關係終於變好，無性婚姻的情況也慢慢消除，現在W活用自己這個經驗成了不倫方面的生活指導教師。

W的故事讓我們借鏡，要如何從崩潰裡浴火重生，除了前述自我成長的三招：「讓自己不死」、「了解事實」及「認識自己與照顧自己」外，第一要點是尋找一句Key word（關鍵句），那一句究竟是什麼因人而異，重要的是它能打動當事人卡住的心，W因女性社會角色與腳本，被限制在「要他人肯定」才能獲取被愛，而當講師提到〈接受弱小的自己，完全肯定自己〉後，醍醐灌頂，暗示她有資格去要她想要的東西時，她也就釋放了自己。這關鍵一句很重要，短而有力，像一支穿雲箭，啟動了後續自我肯定的機制。

第二要點是充分了解自己的內在渴求。你有沒有在期盼「有了OO就OO」某個等式呢？EX：「有了自己的家，就圓滿了。」這類句子。先從這裡充分了解，談出細節與具體內容，以便更充實地擁有它。例如你期盼對方怎麼「表現愛你」呢？「愛」太抽象，我們把它先細分吧：（1）愛的語言：「我愛你」（2）一起度過的時間：約會（3）服務與效勞：幫你做什麼（4）禮物：貼心的知道你要什麼（5）身體接觸與性行為。以上都是愛的表現，所以你要的愛是哪一種？

在W的故事裡，性行為是她感受到愛的最先順序，其餘的就較少觸動她的感受，W後來也覺察到這與她童年較少被雙親擁抱的經驗有關。覺察自己的渴求，了解與接納那個等式，將其進入意識就能做調整與表達，這無關對錯，反而是照顧自己的開始，再依此要求對方，重啟溝通。

很多人都希望被愛，但對方是怎麼表達愛意的，而自己又是習慣接受什麼樣形式的愛呢？上述五點的表現與重要性每人渴求都不同，若對此不夠理解，差異會讓相愛變誤解，最後逃避與向外轉移尋求不倫。重啟溝通就能談論這些，若真的無法互相配合，選擇離婚時也會比較踏實與篤定。

真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的社會範本、他人想法，留下的是自己真正想要的，但是藏在灰燼裡，等傷痛稍微好點，就得撥開去找。只要找到羽毛就可，只要有羽毛（屬於自己的感覺與欲望），自我的不死鳥（自我肯定與價值想法）就能浴火重生，重新長出新的自我形象。