林仁廷心理師的社會心理講義

孩子未滿周歲前多以哭聲表達需求，我當奶爸照顧孩子時，每天聽聞哭聲，白天哭、夜晚哭、不定期哭、嚎啕大哭…慢慢地也分辨出哭聲裡的不同意義：累了想睡、尿濕、身體不舒服、肚子餓、孩子特質（EX易被驚嚇）或就是想哭…親職理論提到，「哭」是呼喚照顧者前來的訊息，有的甚至說要訓練孩子習慣獨處，不過我並不贊成就是，我比較建議在能力範圍內盡量回應，而孩子意識即使未發展完全，也能知曉自己是處在「一段關係」裡，他知曉我會來，因此哭聲帶有呼喚，而不是伴著驚慌無助。

案主在諮商室的哭也是，掉淚、紅眼眶、大哭，這些相同的哭的動作背後也有不同意義，約兩大類，第一類是「哭自己的」，缺乏關係，躲在自己世界孤單的哭；第二類是「關係裡的哭」，帶有釋放、被關注、被接納、被理解的情緒。不是「哭」就是好，不是多哭就會釋放，前類越哭越慘，後類才越哭越好 。

如何分辨哭的類別，視諮商關係及情緒被同理的現場而定，分辨後心理師才知道可以怎麼回應案主的哭。要讓理智與情緒連線，哭是很好的情緒突破，否則即使案主能看見行為現象，但意識層面仍是排斥，看了不連結、聽了記不住。

哭哭也有兩種

第一類：『哭自己的』

缺乏關係，孤單，躲在自己世界的哭，又分為兩種，

1.『絕望的哭』

越哭越無助、陷入漩渦不能自拔，帶有驚慌、無助、絕望。他哭，並不覺得有人會回應，表面上像情緒發洩，事實上越哭越慘，越哭越覺得自己陷落、沒用、軟弱，負面感覺在滾雪球。這不是釋放，因此越哭越負面。

2.『快閃的哭』

也是在自己世界的哭，但哭一哭自己快速擦乾眼淚，帶著某種覺悟做出某種決定，於是不哭了，心門關得更緊。在需要堅強時容易出現，原意是為了應對嚴酷環境，但若是常壓抑情緒，負面感覺會累積，總有一天會氣球爆炸或成為活屍（缺乏任何感覺）。

在諮商室裡盡量不讓案主「哭自己的」，要破除這種情境，此時此刻就要介入，同理情緒並表達我們同在：「我感覺你很孤單，也不期待有人回應，不過我就在這裡，我聽到了。」；也可以轉移話題或幽默解嘲，停止此負面循環。怎麼反應、表達仍視當時及諮商關係來決定，就算案主的痛苦無法解決，也要讓他知道我們會陪伴並減輕孤單。

第二類：『在關係裡的哭』

在關係裡的哭，這個哭是心疼自己、是為自己：因被理解而安心、因被接納而感安全、因釋放情緒而放鬆。案主哭有人看、有人知道、有人回應，是兩個人的情境，是一段關係，像孩子一樣即使意識尚未完全理解怎麼回事，也能知曉自己處在「一段關係」裡，哭是釋放，而不會伴著驚慌無助。

舉例情侶關係的劇情裡，男生突感退縮、自暴自棄，他說「你還是找比我更強悍的男人吧！」，女生賞他巴掌說：「你這個傻瓜，不要這麼早放棄。」男生哭了，說「是，我好愛你！」男生得到釋放，奮力振作。類似這樣的哭，是在關係裡、是有回應的，是正向的哭。

這類情境就讓案主專注地哭，最後再做回應。回應的方向是讓案主理解哭的意義，讓情緒與理智連線，增進覺察。

《我與你》I and Thou--Martin Buber（1923）

馬丁布伯是神學哲學家，在1923年寫了一系列的關係哲學，闡述人與人之間的相遇該是什麼型態，他認為人必須憑藉關係力量方可生存於精神面。

他認為人的關係不是「我」-「它」，而是「我」-「你」。我不可冷靜地分析你、認識你，而是我相遇於你，以全部生命觸碰你那備受煎熬、歧視的靈魂，我因你的每一痛苦、每一歡樂而戰慄，「創造」將在相遇中展現，不會沈溺於無為等待，而是奮然飛昇，與急欲探求的感覺相逢，展開對話、互相開放，最終互為主體。

心理師不把案主當成「它」（客體），而是「你」（主體），同時也提醒案主此時此刻我們的同在，當案主孤單地在自己世界裡哭，我們介入陪伴不讓其孤單，當有了關係安全感，就會有力量繼續前進。