這是一段很『自我中心』的對話，為了A而存在、有目的性的對話
『自我中心』沒有意識到「這場域是兩人的，對話說出來必然會影響他人」
請注意『自我中心』（無法意識到他人的感受），並非是可以知道卻罔顧他人權益的「自私自利」
A：「我能跟你討論一件事嗎？」
B：「好啊」
A：「你可以建議我晚餐吃什麼嗎？」
B：「（疑惑）好啊，吃義大利麵？」
A：「太貴了」
B：「不然吃咖哩飯？」
A：「太多了」
B：「（不悅）那排骨便當」
A：「太油了」
B：「（微怒）去自助餐自己選菜好了？」
A：「嗯，大家都夾菜，口水會亂噴」
B：「啊你意見這麼多，自己選不就好了」
A：「可是我就是不知道才來跟你討論啊」
B：「我說的你都拒絕啊（大聲）」
A：「你說了我才知道不喜歡，你可以再多給我選擇」
B：「不要了，我一直提卻一直被否決，很不舒服」
A：「怎麼會？那是我的選擇，跟你無關的」
B：「我很不高興，你有事問我，卻一直否決我」
A：「那是我的晚餐，當然是我決定啊，哪有一定要贊同你的？你不能這樣情勒喔」
B：「.......我不想講了（生氣）」
A：「怎麼了，討論晚餐這樣也會生氣喔」
B：「.....（氣到爆炸）你說什麼！如果是你一直被否決也會生氣的」
A：「我不會啊，只是討論晚餐，對方不要就不要，如果你不想再討論了告訴我就好啊」
B：「......（炸到天邊去了）（直接封鎖）」
A所述的對話與目的「沒有不妥」
光論文字邏輯（先去除你的情感，放空，純就事論事來看）
這是一段很『自我中心』的對話，為了A而存在、有目的性的對話
A真的、單純就是請B來跟他討論「吃什麼的辯論」
那麼，引起B生氣的部分是什麼呢？
A不知道「拒絕他人提議」是連帶有情感的，當一個人不管提什麼卻多次被否決，「感受上」會認為在「否決自己」，會不愉快
情感上誰都喜歡讚美，被肯定所提的意見很好，如果要否定，也不要那麼直接（如果不懂這句話的人，表示不懂社交）
所以A沒意識到這隱藏的連結（腦內也毫無概念，像是從沒聽過似的）
最後一句「這樣也會生氣喔」是「A的好奇」而非「A的批評」
一般不會說出這些，放心裡想就好，但A一樣不懂，表示「我是說給自己聽有何不對」、「我就不會這樣有情緒啊」
這就是『自我中心』，沒有意識到「這場域是兩人的，對話說出來必然會影響他人」
一般人如果自我中心，成長時、在校時必被團體排擠、遠離、被電爆，或對方會找機會反擊（因為感覺被否定）
A即使不明白原因，應該也不敢再說，然若成人時A還會這樣說，那就真的是學不會的「社會溝通困難」
這是「發展障礙」所致，尤其是亞斯（泛自閉），神經系統產生情緒盲點，無法自動學習社交要領
還是請大家注意這是『自我中心』（無法意識到他人的感受），並非是可以知道卻罔顧他人權益的「自私自利」
這是一段經過編修的對話，現實中很少這麼原始呈現
如果你已經成人，卻真的會出現上述對話
那麼請自我檢查，也許真的有亞斯特質（泛自閉）
底下連結是成人亞斯的自我檢測表，可以更細節看看，但這不是診斷喔
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