林仁廷心理師的社會心理講義

「師父跟我說『天下無不是的父母』，我很難接受這句話，他們給我的都是傷害。」她，21歲，夜間部學生，「我不想再談跟父母有關的事，他們就是這樣不會改變…」她頭幾句帶著怒氣，然後低頭喃喃自語，仔細聽是某種經文，她讓自己逐漸平復，不讓情緒出現，她每週都去精舍聽師父講道理，誦經靜心。

她來找我是講感情的事，她不知道要不要跟對方在一起，三年了，對方分手講得肯定，性格不合要分開，但男友媽媽倒覺得兩人很合適，於是為了他媽，她想再試試。感情的事她情緒起伏大，常常老虎般吵架，但隨即又像綿羊般求原諒。她常常照顧對方，也控制對方，她只想要有人說話，無法自己獨處，電話與LINE不斷，吵架常是對方沒有熱情回應，或她覺得沒有被重視而口角，例如：他先吃中飯而沒有先回電話就是不對。

談了幾次，感情議題卡在死胡同，她希望對方在乎，頻頻問我自己錯在哪裡，她也不知道該怎麼辦，要我講道理，給建議。我覺得還是回到個人故事多認識她，再看看可以怎麼做，故事從童年與家庭經驗講起，馬上就碰到瓶頸，她不想談父母，所以我們從主要照顧者開始，那是她的姨母，故事片片段段，多少再拼湊出與父母的關係。

圖片來源：翻拍摩斯漢堡雜誌

故事

她自認是沒人要的孩子。她是老二，上有大姊下有小弟，她被寄養，據說是體弱多病需要被特別照料，當時家裡忙不過來，父母分身乏術。她說，「那為何是我？是不是沒人要！」

她在鄉下過得很快樂，姨母待她如公主，她四處跑跳，去田裡、去野溪…直到她升小一，父母要她回城市。分離那天，她哭到不行，以前偶爾看一下父母，覺得也還好，現在每天相處，實在是陌生疏離，好不容易等到姨母來看她，也不知哪來的彆扭，她竟然躲到廁所不肯出來。她又生氣又矛盾，直到姨母無可奈何地回去，她又哭到不行。

父母真的很嚴厲，不能太野不能沒規矩，處罰也很用力，「我是女生耶，父親還是很大力，很痛很痛很痛…」她說母親沒有阻擋，還與父親同邊。她一天到晚哭，想回鄉下，心事只能說給精舍的師父聽。

她國中交了男友，父母一樣管教責罵，她乾脆逃到對方家過夜，羨慕男生家晚餐桌的溫暖。隔天接到電話才知父親車禍，她趕緊回家，結果是假的，被抓回來毒打。高中選擇住校舍，放假也不回去，那時她比較大了，父母管不動，某天她下課發現父母在教室外等她，嚇得拔腿就跑。他們說只是回去一天，她同意了，沒想到回家後被軟禁，被誤解援交、被毒打，還差點送醫。

「你知道嗎？他們是這樣打的…」她在說的時候，是一種控訴，好像要我不懂她的處境就別提父母苦心。

「『天下無不是的父母！？』連師父都這樣說，還勸我這個結要留在家才能解開，我很難接受這句話，他們給我的都是傷害。」她，21歲，夜間部學生，「不要談了好不好，我不想再談跟父母有關的事，…」。

但她無法跟父親說什麼了，父親在兩年前過世。

她後來專心打工，希望畢業後離家生活。遇見這個男生，也不是說多喜歡，只是他終究可以接受她，不嫌棄就好，在感情上，她顯得無助，她不知道什麼叫做性格不合，明明她已經為他做牛做馬，犧牲一切，「不合可以磨啊！」，她說自己只想要有人說話而已，獨處時會感到恐懼、失落與孤寂。

對安全感的矛盾依賴

在談話初期，她常質疑諮商效果，也希望不要太久，她不只一次提到情況沒有改變，談話浪費時間，也常說要暫停諮商靠自己。她像是在審核我的能力，她不動，然後看我是否可以挪動她，這些態度與卸責常讓我感覺被評價，甚至被激怒，而她成了可隨時拋下關係的人。我發現自己也害怕被拋下時有些震撼，但伴隨著感覺出現的一個形象清晰了，讓我對她的行為以及隱藏背後的感受和理解都發生了轉變。

『他混亂和自毀的行為，是一種想要得到幫助的請求，而他在幫助自己方面實際上卻什麼都沒做。我覺得他促成了一種關係，在其中我被賦予了要獨自為他負起責任的使命。Wallin（2007）』這類人格是輕度解離，無法做出決定，特別是與「自我」、「情感」相關的資訊都難以記憶、感受、表達，是受過創傷的依附型人格，混亂/迷失型。Wallin（2007）認為他們最需要的是一個安全穩定的關係，但光是這點就會花上不少時間。

當這類人格開始依賴，會以無意識的行為、言語賦予關係某個位置，好讓自己不需負責、隨時可以撤退，然而代價當然是「不會有真正的關係」。心理師被賦予這個期待後，從關注自己開始，識別反移情 以作為參照，觀照內在經歷了什麼、感覺到什麼和想反應什麼，可以遏止無意識又具破壞的反擊，並從中脫身出來，拉出距離，進而同理解離經驗中的謎團，為往後如何介入提供相關的線索。一般而言，混亂/迷失型的案主『也像我所假設的，當他還是小孩子時，他對自己要一個人擔當起父母強加給他的責任非常憤怒。Wallin（2007）』，也會在之後的依賴關係裡移情她的憤怒。

我告訴她，我腦裡有一個小女孩被擁抱的畫面，爾後小女孩突然狠狠甩開我，冷漠地頭也不回，接著她又回來討抱，假裝剛剛的事都沒發生，我們的關係反覆如此，然後不可避免地逐漸邁向終止。她震驚了一會，很長的沈默，然後「她」終於有在現場的感覺，以她自己跟我說話。之前她常常是解離/恍惚的，每次諮商都難以連貫。談話後，我跟她說，如果我真的能抱住她，而且不以關係作處罰，那我也會要求她允許自己被抱住。

圖片來源：吳雅婷畫作

補進遺漏資訊，讓故事有新詮釋

關係是否真正安全？以她的心靈還需要測試多次，我盡量保持穩定，如果真不小心被她激怒，也盡量迅速清醒並針對這個怒氣做討論，承諾「我真的能抱住她，而且不以關係作處罰」，然後再度強調「她也要允許自己被抱住」。

有幾次進入了安全與溫暖的關係裡，她聯想起幾個回憶片段，這些段落加進來，故事就有了不同的詮釋：

（1）某次正要被處罰，父親不合情理地放下棍子，完全沒有打她。父親失望回書房坐在藤椅上，對她說：「你是一塊玉啊！」，如此語重心長又無奈。她頭次感覺到父親對她是有期待。

（2）高中住校都不回去，父母也管不動，某天她下課發現父母在教室外等她，嚇得拔腿就跑。父母抓不住，便當場下跪懇求她跟他們回去，她嚇到了，答應他們說只回去一天，沒想到回家後被軟禁，被誤解援交、被毒打，還差點送醫。「下跪」，這個動作多少震撼了這個回憶的質感。

（3）高中時，父親到中部出差，順口問了她要什麼，她說某牌的奶茶，之後父親只要看到這款奶茶，總是帶上一瓶給她，只是後來她不喜歡喝了也就不在意這件事。

陪著她經歷淹沒性的情緒，並以同理、結構限制、穩定存在的真誠互動，當我們能成為一道穩固的牆，也不以關係懲處做威脅，治療關係才能被感受為「安全基地」，通常不會一次成功，而是一次又一次累進的攻擊、破壞與修復，才能真正傳遞如此的訊息。

參考資料

《心理治療中的依戀》—從養育到治癒，從理論到實踐。David J.Wallin（2007/2013）。巴彤等譯。中國輕工業出版社。

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉則以心理師自身經驗為省思。