林仁廷心理師的社會心理講義

惡回到書房坐著，我氣著，此刻要離婚呢，還是要怎樣，千頭萬緒，卻遲遲不肯承認自己需要的是什麼。

來諮商的一對中年情侶，喋喋不休互相責備，認識他們不算短，也知道他們各自經歷，好不容易在一起相陪後半生，卻又被過去創傷影響，以怨懟及傷害希望對方幫自己撫平傷口。

此刻我不是和事佬，更不想是法官。

我請他們聽一段故事，是我的故事。 

我的故事

那傍晚我跟妻子吵架，連續幾週照顧小孩的疲倦讓我們好幾天沒說話，一件小事引爆了累積的情緒。

平時是我打理家務，最近我累慘，她卻一點也不關心我，還嫌沒有馬上洗碗，引爆了我的怒氣：「你什麼事都不做，只出一張嘴，批評總是比較快！」，妻子自尊強、愛辯解，也不客氣回嘴「你還不是一樣只會批評。」。接著你來我往沒好口氣。

「你怎麼都講不聽呢？」我說。

妻子回，「誰叫你要那麼大聲！」。

根本就是藉口！「我一般聲量你又不當一回事。」

妻子說，「你大聲我會以為你要打我啊！」，真是胡說八道。吵架沒有交集且毫無道理。

我越來越大聲，她則越來越沈默，這種吵架屢次發生，重複到令我厭煩。我越想講清楚，妻子就越沈默。情緒到極致時，我會摔東西、捶打牆壁，發洩情緒，不然還能怎麼辦。在蘇珊.強森（2008）的情緒治療裡，這便是互相指責的「魔鬼對話」，造成更多的防衛與遁逃，兩人關係越來越遠。 

吵架到頂點就會講出氣話，好幾次脫口而出的，就是離婚算了，即使這樣，妻子仍然沈默，有時則賭氣跟著說好。

我回到書房，還是很氣，賭氣想著：「就離婚吧，誰希罕！」，讓她後悔，然後我痛快，然後…然後呢？

遠離這城市，遇見下一個會更好嗎？下一個就真的是「靈魂伴侶」嗎，千頭萬緒，卻遲遲不肯承認自己需要的是什麼。 

離開現場讓自己冷靜是有用的，我不想再重複這件事，但感覺到的重複其實是自己。我生氣她沒有關心我，更精確一點的說：「我生氣她沒有主動了解我此刻的情緒，然後來關心我。」，但我用了氣憤及指責行為喚起她的注意，結果她還是不懂我就更氣了。

但即使我辯贏了，她還是不會來關心我的。

所以我需要的是什麼？「我需要你的關心。」，為什麼不直接講呢，原來我「也好怕被你拒絕」，過去太多次被拒絕、被傷害的經驗，於是「若不想被拒絕，就直接否認需要吧，假裝一個人也可以」。

我知道我的需求了，沒有人可以無時不刻懂我要什麼，除非我自己表達出來。換一個妻子，應該也不會這麼神吧。「莫忘初衷」，當初我們在一起也是曾有「互相了解」的感覺。現在關係怎麼了？是太忙還是習慣，間接改變了我們過去曾有專注的互動。

帶著整理好的思緒，我回客廳找妻子重新溝通，坐在一起、先牽起手，我講出了剛剛整理的內容，盡量短，太長怕她不懂。我重複說著：「我好需要你，但也好怕被你拒絕」。

請覆述：「我好需要你，但也好怕被你拒絕」。

我請中年情侶跟著重述這一句：「我好需要你，但也好怕被你拒絕」。

講完他們各自陷入沈默，是的，講給自己聽，才能停下來思考句子裡關於自己訊息的一切。

我們害怕被拒絕，於是不再思考「我需要什麼」，也恐懼這句話背後被視為脆弱、輕視的可能，於是暗示對方主動端菜給我們。

安靜一分鐘，尾隨的負面聯想也將一同現身，但那只是習慣，不是真實，我請他們暫不處理，繼續跟著引導。請他們用寫的，寫下「我需要你…」，句子後是需要對方為你做的具體行為或說的話。

拿回主控權，別太快外推責任，陷入希望別人解救的情緒裡，需要就是需要，不是什麼該被責罰的陰影。我們都需要回到根本，面對自己、照顧自己，表達自己的需要。

在伴侶或夫妻溝通時，有四點步驟可以試試看

1.莫忘初衷，想想最初你們曾有過的互相了解，保持與對方建立連結的希望。。

2.傾聽自己的情緒，並接納有關依賴、信任、安全感的需要，並試著清楚表達，例如：「我好需要你的陪伴。」

3.將需要轉成清楚、具體的行為訊息，直接告訴對方你需要他/她作什麼，例如：「我需要你每天空半小時聽我說話。」。

4.也給對方同樣的時間、空間作表達，問對方需要你作什麼。

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉為心理師所經歷的自省或經驗，其中的案主故事做為引導故事，為三年前以上且經過編寫，但若大量使用案主故事，則另會說明〈已徵求案主同意〉。