林仁廷心理師的社會心理講義

美國作家布萊恩朵耶（Brian Doyle）一篇散文《飛翔的珠寶》（〈Joyas Voladoras〉）從蜂鳥心跳快與烏龜心跳慢中結論說，我們內在隨時都在劇烈攪動，永恆攪動著。『他說我們的心一生可以容納很多，每日每時每刻可以容納很多。但至終我們的心並不對任何人開放。不對父母配偶情人開放，不對孩子及朋友開放。我們頂多開一扇窗，自己卻仍然孤獨留在屋裡。這是沒法子的事。因為心一旦裸開，就會被耙被掘，而這又如何承受。他說年輕時我們以為可以遇到欣賞且包容我們的人，及長才知道那是幼稚的夢，知道所有的心到頭來都會碰撞得瘀青處處瘢痕累累，然後我們得靠時間或意志綴補它。但它永遠脆弱且一碰就碎，經不起也許是某個女子的一眼回望，也許是嬰兒蘋果香的氣息，一隻背脊受傷蹣跚往深山待死的貓，或者老母親紙張一樣單薄的手撫過你髮際……。』（摘自《魅》序文，陳育虹（2007））

我們是不是常說自己做事都可以很強，但唯獨「感情」是弱點？

我們是不是認為感情該從一而終，自己選的自己就要承擔，跟了一個人就會跟到底，尤其是結婚之後。

我們幾乎不表達感情，總是用行為表現來告訴對方心意。

文化裡，這是我們的「心」，純情又自卑的心。「純情」意指專情、心易碎，習慣將情感寄託在一人身上，這是不分年齡一直存在的。

文化裡，情感教育就是教你「純情」。生涯神話說，結婚前你要先成為有用的人，過程不需要碰情感，結婚後兩人自然情意相通，自有表達規則，所以也不需要理解它。如果一切順利，你的心會有寄託之處，生命可能缺乏熱情，但絕對可以安心到退休，萬一不幸關係破裂，因為沒有教導感情挫敗後該怎麼辦，呃，那就自己應變吧。

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一、諮商故事：失去所有的男人

這位先生58歲，皮膚黝黑，帶著瘦弱生病的身形，有禮貌地來到診間。他以為我是救助系統裡的一份子，應已詳聞他的遭遇，開場便直接陳述他的痛苦：妻子不理他、申請保護令，還叫警察調查他過去的黑道背景，且3個小孩也不理他，即使鬧自殺也沒人阻止。他說他心裡的恨意越來越強，怕不能控制，乾脆大家同歸於盡。他喃喃自語許多關於被誤解、被拒絕、被排除在家庭外的委屈，卻無視我對事件、來龍去脈的提問，就像是被困在自己感受的鏡像世界，每一次沒頭沒尾的情緒發洩，總是反彈出他更多無法解決的窘境。有時候他說到眼眶紅，他還是忍住，繼續說些不著邊際的話，他說好多人來訪查，事情都說好多遍了。

轉介單位提醒我他有暴力事件、恐嚇行為及欠缺自我反省的狀態，甚至會操控情緒，以哭、下跪或自殺來迫使家人原諒，幫他收拾殘局。似乎這是家暴男性的普遍印象，現場他的表達也驗證一個逃避責任、反覆不知悔改，易惱羞成怒的人。除非他承認、自省、改變，否則家人也不願再接納他。轉介單位希望他能有一段較長的諮商，儘管重回家庭的機會很小（因為太太及兒女躲著他），但至少過程中能讓他宣洩情緒，慢慢自我探索，調整自己的行為。 

我看著眼前這個人，聽他陳述只有自己懂得的痛苦，同理的句子他沒反應，我也慌張起來。男人的心情我真懂，聽他說當初的愛情故事--帶著兄弟救妻子脫離火窟，妻子事後以死要求非他莫嫁，因為這個委身讓他感動，他主動離開黑道，賺錢守護這個家30年，結果3年前妻子開店後逐不理他，於是他大吵大鬧，胡言亂語懷疑妻子在外面有男人。

我懂他真的愛妻子，那是持續30年的情感寄託，突然間沒有了，對他來說不僅僅是失落，而是失去所有。他的所作所為都在企圖挽回這一切，但也是他的所作所為更拉遠了這一切。在這當下要男人安靜傾聽自己的情緒與需要，並想想對方的立場，那真是太難了，這並不是西方個人主義「自我決定」可以挽救的一切，而是我們社會的情感教育沒有這個教導。 

二、純情文化現象

即使是現在，我們的文化對情感的辨識與處理還是相當陌生，我們總是依靠他人對情緒/情感的反映來認定自己，來認定可以怎麼回應與要求，因為我們需在一段關係脈絡裡才能找到有關自己的位置與意義。

在亞洲文化裡這是常有的：「由所處的群體關係來定義一個人，在個人尚未被認同前，並不會有「屬於你的」的東西存在」，日本心理學家河合隼雄表示韓國人有所謂的家庭自我（family ego），對家庭擁有認同意識，而日本人有場所認同（field identity），個人身分定位將視家庭或公司等不同場所而有不同，而我們的社會呢，余德慧（1990）則認為有生命神話腳本及角色規範，這些「自己」（Self）都被框進一個關係場域才能被定義。因此你沒有自由、沒有表達意見的權利、不能談戀愛或不能做自己喜歡做的興趣，一切必須等你成家立業（至少經濟獨立）才會被認可為大人，然後你才開始有屬於你的空間與發展。

在我們的生涯神話裡，你會發現關於「愛情」，是沒有任何教導的，古語（也就是文化）說，要成淑女，要成君子，「窈窕淑女 君子好逑」，兩人成為牽手，順禮/理成家，擁有完整的人生。純情文化並不鼓勵你往內在看去，因「情」與「慾」被看成同類，是不潔的，而是當你完成社會期待後，自然會有條件可以把「情感」寄託在伴侶身上，然後你們互託終生，不再感到寂寞。我們能忍受成長過程中的孤獨，為的就是寄望這一刻：「一個願意關注我的，值得我將心託付的對象。」，結果愛情等於生命的不等式也就悄然成立了。

於是愛情只剩考驗，每個人都在考驗、試探遇到的對象，察看是否值得託付，就如同純情少女心，一旦託付了，就難以收回，我們永遠記的那個最初溫柔的畫面（第二部曲：情感銘印現象），永遠懷念那個最初的依賴以掩蓋現實的各種困境。心是純情的，也真實反映出每個人都需要被愛，但純情文化並沒有教導該如何學習、覺察、表達與練習自己的感受。

男性更是如此，男性不輕易付出真心，因為真心是純情與脆弱，一旦付出比女性更收不回來。付出了就只能愛到底賴到底，他並不真的懂如何愛與被愛，於是愛情失去時、被拒絕時，面對衍生出的被拋棄感不知如何反應，他也只能以舊有的行為模式來鞏固、挽回，甚至訴諸暴力。 

三、重新理解行為背後的情感

社會建構學者Gergen提出「關係型自我」這個概念：意義的產生取決於相互協調的行動，即互為行動（co-action），而情感表達是一種文化建構和表演，個體在關係中以一種符合社會文化的方式「表現憂鬱」，因而診治的重點就該從個人的精神問題（他有什麼病？）轉到個人所處的關係場景中：是在什麼樣的關係中、跟誰的關係中，以及在哪一種情境下，引發了憂鬱症？（Gergen,2009）在詮釋案主時也是如此，不能單論行為對錯，而是看整體，就像看一場戲，除了情節也要了解舞台和劇本的整體搭配。 

我們生涯的神話順序：好成績、好工作、能成家、得育兒，爾後才有自己的發展空間，才能退休；有了條件才有關係基礎，最後才有對照點做出考量他人又屬於自己的決定。每個人皆如此，對男人來說，自己建立的婚姻家庭與其中依附關係是自信與發展的基礎。依上述觀點我們將剛剛的諮商故事重新詮釋：

可能是工作角色倦怠或遇到挫折，男人累了，他習慣去「牽手」身邊，期待不需表達也能有對方安慰，因為妻子的委身是他用生命換來的，這是理所當然的，婚姻關係既是他守護的也是他依賴的。他是一家之主，他專情、心易碎，習慣將情感寄託在妻子身上，他可能有中年危機，但不像妻子尚有家人、朋友等次要關係網可以支持。男人對挫折的反應，以文化允許的悲情表現（王浩威，1998），尋求妻子的認同與照顧，但妻子覺得莫名其妙，在現實經濟、小孩壓力下，妻子覺得男人變依賴與軟弱了，她沒有餘力照顧一個大男孩，不想理他。被拒絕的男人非常受傷，得不到期盼的互動，他吵鬧、焦慮、發脾氣，像個小孩要不到就搗蛋，無非只想向妻子討關心，吵鬧無效，男人採取更激烈、更引人注目的手段：暴力及自殺。一發不可收拾導致家庭關係斷裂，惡性循環，男人不再有安置「自己」的關係脈絡，長時間無助則引發了憂鬱症。

這是一個純情男性討關心卻走上歧途的故事。 

四、理解，就像看一場電影

電影「城市英雄（Falling Down）」男主角是一位失業、失婚的中年男性，他被解僱那天想去探望妻女，沒想到遇到混混、不講理的店老闆，互動過程中他傷人、破壞東西，但他並沒有傷害妻女的前科，他被整個社會誤解為危險份子，他氣不過做出更大的反抗與破壞，當最後發現妻女聯繫警察背叛他時，他自暴自棄走向自毀結局。看完整片，雖不同意男主角行為，但也會多了同情與無奈，作為局外觀眾的我們，能夠了解男主角行為背後也只是「想回家與妻女團聚」而已。

「你們很厲害，都不讓我自殺成功，一天到晚來訪查，我連死都不可以，好，我不會再死了，但我真正想做什麼的時候你們沒辦法阻止。」這是那位純情男性說的氣話，如同電影悲劇，逼使他往更絕境之處走去的不正是我們文化對家暴男性的標籤嗎。

標籤化問題或單純「頭痛醫頭、腳痛醫腳」，或許也可以解釋為文化裡就是缺乏情感的教導，而僅是隔離那些情緒崩潰的人們。如果我們能靜下來，調整視野看整體，就像看一場電影，將個人情節、環境舞台與文化劇本一同理解，或許就能看到行為背後的情感意義，或許就有機會為舊有情緒創造一些空間，不再那麼自動化。因為這不僅是個人改變，而是文化影響、情感教育與關係脈絡等議題的事。

  參考書目：

1.Gergen, J.（2009/2014）：《醞釀中的變革：社會建構的邀請與實踐》（許靖譯）。台北：心靈工坊。

2.村上春樹、河合隼雄（/2004）：《村上春樹去見河合隼雄》（賴明珠譯）。台北：時報出版。

3.王浩威（1998）：《台灣查甫人》。台北：聯合文學出版。

4.陳育虹（2007）：《魅》。台北：寶瓶。 

5.余德慧策劃（1990）：《中國男人的生涯觀》。台北：張老師。

6.電影「城市英雄（Falling Down）」法國 ／1993年出品 ／113分鐘

導演：喬‧舒馬赫（Joel Schumacher）演員：邁克‧道格拉斯（Michael Douglas）勞勃‧杜瓦（Robert Duvall）

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉為心理師所經歷的自省或經驗，其中案主故事亦經過改寫，但若大量使用案主故事，則另會加註〈已徵求案主同意〉。