林仁廷心理師的社會心理講義

戀情的開始是怎麼回事？你記不記得你是如何喜歡上對方的，是個性、態度，還是憑感覺？事實上，我們腦中總會保存一幕故事情節，它引發我們認定要將自己的心交給對方。

有的情節值得紀念與感動，有的卻很簡單，只是問候、讚美你、遞一杯茶或送你回家，沒有轟轟烈烈，但你卻私下決定跟對方一輩子，這又是怎麼了？

一、諮商故事：一見鍾情？

諮商室，20歲女生，她正苦惱學長對性關係的索求，但她們不是男女朋友。

「那麼，你可以不答應啊。」我說。

「我有啊，但對方還是毛手毛腳…」，她無法徹底拒絕，擔心對方不理她。

我換個方式問，想了解她何以這麼鍾情學長，才知道他們並不是慢慢熟悉而交往，是女生「一見鍾情」。故事是某天學長騎機車主動送她回家，要她從背面抱緊，送到家門口還問候幾句，少女心被觸動，她很少被注意與關心，加上剛剛緊抱的身體感覺，她深深一見鍾情。

後來學長很明確告訴她只想要性關係，除此之外不太搭理，但女生不放棄，也逐漸願意配合學長的性需要以得到注意。她苦惱的是，即使都這樣了，學長還是沒有之前對她的熱情，也不再抱她了。

經過幾次晤談，她明白了學長對她不是愛情，但她就是放不下，她朝思暮想一直懷念那個擁抱。 

二、「情感銘印」：最初的認定

作長輩的不直接表達關心，作晚輩的要懂得報喜不報憂，每個人都不會表露自己脆弱的一面以免給他人負擔，這是我們文化裡應付情感的封閉模式，情感需求一直被壓抑、被隱藏，像個停止成長的內在小孩，直到某個時刻「情感銘印」發生。

「情感銘印」中的銘印，我借用動物行為學家勞倫茲（Konrad Lorenz, 1903-1989）的概念，銘印（Imprinting）是指剛出生的動物，將睜開眼睛後第一個看到的生物，認定為自己的母親而尾隨尋求保護與乞食，是動物的生存本能。情感銘印是指，我們認定對方某個行為，並在那刻破蛋而出，認定關係、產生依附，投射己身的情感需求，企圖補償過去未曾滿足的。

情感銘印的出現跟年齡無關，它是潛意識補償的啟動點，我們在童年時欠缺情感關係的滋養與表達（與互動模式有關），在某個時刻（通常是社會適應後或脆弱崩潰時、通常以愛情形式）就容易出現情感銘印。

情感銘印後便進入依附關係（第三部曲：依附的型態），心理學家Bowlby提出母親與嬰兒間的「依附關係」，在人生早期是重要的經驗，除了養育功能，其關係的安全品質更是延伸及影響到成人間的人際關係，於是我們渴望、尋求被注意、被照顧的替代關係以作為繼續成長的安全基礎。 

在我們尚未到達生涯神話中段的婚姻關係前，在情感壓抑又欠缺覺察下，潛意識幫我們作了補償，「情感銘印」白話一點就是「不自覺地依賴」，在我們社會「純情文化」裡愈自卑及壓抑愈久的人，銘印發動的條件愈低也愈容易啟動，甚至只要有愛就行而不管對方是誰。

情感銘印會去認定對方某個行為以判斷是否可能依賴對方，爾後在關係裡補償過去缺乏的情感（如：安全感、安心感、接納感），不過行為認定是「盲從」的，就如勞倫茲的雁鴨研究，會動的就是母親，即使研究人員換成電動玩偶，小雁鴨也一樣會跟著走，很薄弱的依據卻會很固執地留在這段銘印裡，因為初始關係是生存的必要。「依賴」在社會裡原有不能獨立、懶惰之意，但依賴也是人類初始的情感，像嬰兒對母親尋求安全關係一般，情人間也常會表現幼稚、隨便與輕鬆，兩種關係是很雷同的。因而「情感銘印」是『被動的我們在尋求誰是主動關心接納我們的「那段關係」』，銘印後認定對方並允許自己釋放信任與依賴的情感。

銘印只是補償的啟動，文化裡當然沒教如何維持關係，若有衝突只是一昧忍讓，固守角色，並不算溝通，而情人畢竟也不是父母的替代，當負面情緒無法消化就會引出無意識的抵銷行為，如畏縮消極、胃潰瘍、失眠、暴力行為、自傷，甚至自殺等。

三、為什麼放不下？

16歲男生因為缺曠課太多，輔導時才知道原來他失戀了，家長對情傷的解釋難以理解，仍以為男生是懶惰或叛逆，但他的身心狀況卻已達憂鬱指標。

他們共交往60天，僅在校內公開過，沒約會沒牽手也沒其他親密關係，是女生主動的，從關係開始到結束都是女生提出，男生雖說沒什麼，情傷卻很深。

交往期雖短，男生對感情的想像已經從一而終，想到未來幾十年去了，他要養家、工作、結婚育子，當成人生目標，如今被女生臨時喊卡，失去目標也失去動力。男生是認真的，心全給了，給出的收不回，在晤談時男生知道不該讓家人擔心，他卻無法解釋自己為何反應沮喪，為何還偷偷打聽對方生活，為何起不了床，無力地看著生活失序。 

「情感銘印」類同移情作用，只是投射，不是真愛情；我們不是放不下對方，而是放不下自己依賴對方的部分。有首歌唱到：「我的一顆心交給誰，交出去會不會後悔？」，「心給了」過程是自動化的，當我們對自己的情感需求一無所知，在自己手裡的是什麼都不清楚，又要如何放下呢？

我們太慣用愛情來滿足自己貧乏的情感需求，當對自己的情感狀態不清楚，對愛情也通常是模糊的。

「你喜歡對方哪些地方呢？」

「不知道，就是喜歡。」、「我是跟著感覺走的人。」

我們以為愛情自然發生，其實還是有銘印影響的，我會問：「對方曾經作了哪些事讓你感動？有哪些因素讓你決定跟對方在一起？」企圖使愛情被覺察：感覺如何發生的、後續又如何決定的，與自己的關係又是什麼，而不是只停留在銘印的表面而已。

20歲女生銘印在機車後座擁抱的那一幕，16歲男生則感到被注意與被需要而銘印，他們的童年、家庭也都欠缺親密關係互動。銘印的這些時刻、這些動作，讓他們的情感需求破蛋而出，行為認定、產生依附，為了就是選擇一段安全關係，重新再經驗親密。當事人不能接受的，是情感依賴已經給出去收不回來，為了不再次被拒絕、關係斷裂，像小雁鴨也像跟著父母親的小孩，仍會繼續努力跟著對方，如果接受分離現實了，就會帶著絕望與創傷回到壓抑的殼裡，也許帶著創傷等待下次的情感銘印，也許之後不再相信他人。 

四、情感覺察的個人練習

純情文化中有個迷思，很多人會以為：「有一天你就會懂，然後變得成熟懂事。」其實若不刻意覺察與學習，自動壓抑的情感並不會突然成長，因為情感發展原本就需要一段依附關係和對方成熟的回饋，才能辨識情緒、覺察體驗，才逐漸懂得自己要的是什麼，長出自己的樣子。

情感銘印現象對我們是一個提醒，什麼樣的故事、話語及動作感動了我們，其實是在幫助自我理解，探索內心最渴望的需求是什麼。我們文化的集體潛意識給「情感銘印」偏向「被照顧」的這類需求，我們可以更細探索那對自己是什麼意義，是被呵護、被注意、被在乎或不離不棄。情感銘印並不傷人，壓抑過久後的補償才會傷人，像諮商故事中的例子，事後還是不知道自己怎麼了。

我們自己可以先練習的，是觀察自己在情緒上的反應，以日記方式寫下：今天發生什麼事讓我印象深刻，特別有感受，事件和情緒如何成為「我的體驗」，在書寫的同時我們就會反思；另一種方式，回想並敘說自己在喜、怒、哀、痛上的情緒經驗，描述事件如何帶給你這樣的感受。

Bowlby相信依附關係議題貫穿人的整個生命週期，深深影響心理發展，即使長大了也還是要面對這議題，我們在童年時或許只能嗷嗷待哺，等待父母給予關懷，但如今已長大的現在，就可以主動學習並建立自己期盼的關係，永遠不算太遲。 

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉為心理師所經歷的自省或經驗，其中案主故事亦經過改寫，但若大量使用案主故事，則另會加註〈已徵求案主同意〉。