林仁廷心理師的社會心理講義

從來沒有「三歲定終身」這種話，人類是社會性動物，群體生活的意思代表在你的一生中還會遇見許許多多的人，也許沒有夠好的父母，但只要持續生活下去，總還是會遇到相知相惜的伙伴。人不會永遠孤單，最怕的是過去經驗限制了自己。
受傷的人需要他人幫忙，但也很現實地，求助的第一哩路必須要自己走，「自己也要幫自己」，開啟那個門，爾後別人的幫忙也才進得來。關係是互相的，如果過去受傷有個洞，我們依然需要關係彌補，而不是推開關係。先談「自己如何幫自己」吧，將它具體一點化為知識與行動，大約是以下幾點：
前情提要：「無條件的愛」VS「無條件的關懷」
「無條件的愛」是父母對子女的愛，此愛源於父母自嬰兒誕生那一刻。新生兒什麼都不會，只會哭，照顧者必須同理與解讀他的需要，餵他吃喝、擦屁股，甚至在未發聲前即滿足他。孩子逐漸長大，一切都在學習，父母繼續照顧與引導，接納孩子情感與想法，包容他所有行為，無怨無悔付出。即使嬰幼兒無能，照顧者也不會嫌棄，就是喜歡他接受他原本的樣子。
長大後，過去曾有這樣的愛會給他心理的力量，知道該為自己負責了。帶著這樣的前提進入一般關係，它的本質是獨立互饋的。
一般關係建立之初可暫容不平等，如照顧與被照顧的關係，但感情一定要逐漸調整成獨立互饋（不一定在同一項度互饋）。假若一直維持原樣，照顧者會累，而處於弱勢的被照顧者會缺乏安全感，關係疲裂絕對是遲早的。
「諮商關係」則介於兩者之間。它部分類似父母的愛，稱為「無條件的關懷」，部分仍是一般關係的本質。「無條件的愛」與「無條件的關懷」很不同，前者帶有各方面無止盡的包容，後者注重在「接納」與「期待未來」。「接納」指的是心理師認同當事人能夠擁有自己的情感或想法，認同感受，但並非認同行為。心理師有義務提醒，在關係裡每個人都有自己的責任，不能賴給任何一方，諮商關係也要邁向獨立互饋/互為主體才行。
 
小時候如果沒有得到「無條件的愛」的你，該怎麼做呢？
從來沒有「三歲定終身」這種話，人類是社會性動物，群體生活的意思代表在你的一生中還會遇見許許多多的人，也許沒有夠好的父母，但只要持續生活下去，總還是會遇到相知相惜的伙伴。人不會永遠孤單，最怕的是過去經驗限制了自己，固執相信自己沒有人喜歡，負面自我預言造就了孤單的結果，卻說:「果然吧，就是沒有人喜歡我…」
受傷的人需要他人幫忙，但也很現實地，求助的第一哩路必須要自己走，「自己也要幫自己」，開啟那個門，爾後別人的幫忙也才進得來。關係是互相的，如果過去受傷有個洞，我們依然需要關係彌補，而不是推開關係。
先談「自己如何幫自己」吧，將它具體一點化為知識與行動，大約是以下幾點：
1.認識自己的真實狀態與需求──閱讀知識
如果心裡有「洞」，就接受它，不需自卑。心中有缺的一定會想補，出來混的也一定要還，不接受「洞」，它就自己求生，盲目外求他人或物質濫用。
自問「我心裡有洞，所以我該做什麼？」
先閱讀知識，看各種覺得有興趣的心理學書，進一步認識它，給它一個解釋、一個名字、給它一個形象，例如有人說，那是個內在小孩，需要被照顧，就試著安撫與照顧它。
2.學習接受其他不同種類的愛──參加活動
受傷的心靈會自動築起高牆，避免一切關係以避免傷害。有時候我們會過份執著「無條件的愛」，如果不是就過不去那道門，結果造成了「果然沒有人愛我」的窘境。門的鎖都裝在內部，我們得明白開門的權限在自己。
學習前面的知識後，試著讓自己接觸與接受其他不同種類的愛，如友愛、師長的情、陌生人的緣。有點像開個門縫，接受那些善意。
人類是社會性動物，與許多人相遇支撐著我們的成長，一定有別人欣賞、了解、喜歡你的，但是需要開門才知道。
心靈的那道門一定可以控制，如果害怕了就再關起來沒關係。
試著參與可以接受、充足準備後的活動。
3.主動去愛──從關懷身邊的人開始
聽過有些人自己童年過的辛苦，於是發願長大後不讓同處境的孩子受苦，他做了很多事，貢獻自己能力，相信孩子們能得到幫助、展開笑顏，個人的欠缺成就了大愛。
我要說的是：主動去愛。
沒被愛過就不會愛人嗎？不，愛是本能，沒愛過人也可以主動去愛。世界上愛人的方式很多，聽故事也能學，請去找方法、形式，主動付出、幾句關心、從積極幫忙，從關懷身邊的人開始。
你主動付出，起初也許不抱期待，但終究會有回饋，你會從別人那裡聽到你的重要性。
被動等愛、求他人肯定，才容易複製過去的負面經驗。
4.經營關係──溝通表達
一段好的親密關係應當是「穩定」的，意思是那份感受會固定下來，即使那個人不在身邊或久久見一次，都無損他在你心中的形象，也可以稱為「安全依附」。
一般關係的安全依附，絕沒有天作之合，必需要經得起考驗才會越來越強壯，所以「要經營關係」，這是動詞，必須溝通表達、互相調整、重修和好。
有些青春期孩子，離家渴望結婚自己組織一個家，可惜那是心裡空洞的衝動，只是壓抑，但不會溝通，容易複製同樣的結局。
無論友情、親情或愛情，關係經營需要學習，要有知識，也需要練習，萬一真的不能相處，更要學習拒絕好聚好散。
5.找專業協助
社會很現實，主動付出或經營關係都很怕挫敗，擔心更受傷，或者不願意麻煩別人，那麼，就先從尋求專業開始，可先從網路搜尋政府的免費心理諮詢。
把諮商關係當成一個練習場，讓老師來教，然後練習經營關係：溝通表達、互相調整、重修和好。有人支持與指導，在現實關係中就比較知道怎麼做。
 
愛自己當然是自己的責任，需要知識與行動的知行合一，需要有人陪你一起學習。人不會是孤單的，你一定要先幫自己，試著去做些什麼，真的無所適從，也不妨先從尋求專業開始喔。

以「扭曲受害者眼中的真實」控制對方，繼而操控情感，就被命名為「煤氣燈操縱法」（gaslighting）。《煤氣燈效應》的操控在關係中十分常見，或許操作者並非蓄意籌劃，但依然造成受害者強大損傷，對受害者傷害最大的是：「本來你是相信自己的，後來連自己都不相信自己。」
要防範或脫離煤氣燈的影響，都需要與「關係外的其他人」接觸，如果對方不願意讓你接觸，或限縮你的支持網路，那就是快逃的第一步了。要記得「操縱是能夠被打破的」，先求助找回支持網路，並練習從小事開始，相信自己有做決定的能力。
什麼是《煤氣燈效應》？ 
電影《媒氣燈下》（Gaslight）講述一個原本美麗、自信且能夠獨立思考的女主角，在丈夫縝密的心理操縱下變得懷疑現實、質疑自己，最後精神上幾乎被對方控制的故事。男主角則藉此來掩飾自己的罪行，並謀奪妻子財產。
煤氣燈一詞的由來是在該電影裡，男主角故意將家中的煤氣燈調得忽明忽暗，當女主角對燈光的異常變化表達疑惑時，男主角堅定地否認，並「堅持這種感覺是她的幻覺」，長久下來造成她對現實認知的疑神疑鬼（自我懷疑，相信自己瘋了）。
在心理學裡這種以「扭曲受害者眼中的真實」來控制對方，繼而操控情感，就被命名為「煤氣燈操縱法」（gaslighting）。
 
《煤氣燈效應》是怎麼作用的？有哪些日常例子？
一般人做判斷時需要認知「現實線索」，越充足的資訊越能判斷該怎麼做，然煤氣燈的操作手法卻破壞這條路徑，讓受害者無所適從，簡略分為三個手段：
1.「否定」受害者的認知能力
例如說「你太敏感了，對方沒有惡意」、「是你看錯了」、「你常常都會記錯，所以沒這回事」，讓受害者判斷屢遭挫折，進而自我懷疑、不敢決定。
2.給予「長期的虛假訊息」
既然受害者不能相信自己，生活當然四處皆是恐懼，此時兼身邊親密關係的操作者，自然提供了希望與依靠，但卻是單方面、長期的虛假訊息（如外面的人都不可信，只要相信我），讓受害者信任操作者的扭曲價值。
3.卡在「分強弱的關係」
如果一段關係裡，雙方的社會地位和權力有落差，受害者處於弱勢或無知，就容易被壓迫，成為被操縱的對象，而且受害者也很難細說這種迫害，難以提供有力的證據。跟PUA手法很像，最後變成「是受害者自己決定要這麼做」的表象，精神和心理上被虐待在法律和眾人面前如同啞巴吃黃連。
分強弱的關係可如「經濟或學歷有落差的伴侶（必須靠對方才能生活）」、「婆媳關係」、「家人關係」、「師生關係」、「老闆員工關係（必須養家無法離職）。」
《煤氣燈效應》的操控在關係中十分常見，或許操作者並非蓄意籌劃，但依然造成受害者強大損傷，對受害者傷害最大的是：「本來你是相信自己的，後來連自己都不相信自己。」
【日常舉例】煤氣燈老闆會將員工貶得一文不值，不斷加重做事的量，即使事情完成也全然否定他的努力，並暗示他這麼爛去別的公司也很快被開除（製造社交恐懼），只有這裡會接受他，以掩飾老闆只給員工低薪的事實。
如何觀察自己是否正遭受《煤氣燈效應》的對待？
當你開始不相信自己時，可以想想這是怎麼轉變的？如果回想起的畫面都是「人為因素」，都是某個特定人物給你的負面回饋，與他相處時常感到自尊低落抬不起頭、無法自主做決定、產生社交恐懼，而你又無法反駁時，請趕快求助。
也可以觀察對方是否具有「想操作他人」的企圖，比較外顯的會類似恐怖情人，有很明顯的脅迫、暴力，令人恐懼。
有些比較不明顯的則需要花時間審視，對方可能會以一副「我都是為你好」的姿態，卻是用否定、誤導和暗示「你都一直做錯，除了我沒有別人能幫你」的訊息。簡單來說，在關係裡相處你覺得不自在、不舒服，很多事不能自主時，無論是哪一種可能，都要有危機意識。
不過大部分人們不是意識不到危機，而是即使知道了也會「自信過低地認為自己不怎麼樣」所以「我沒有那麼倒楣吧？」、「我這麼糟，不要有人要佔便宜的啦」、「可是，如果沒有對方，我一個人要怎麼生活？」…等等忽略自己感受的壓抑。
「認識自己、接納自己、自我成長」是最根本的議題，懂得這些也就會有自我保護的意識。
 
對抗《煤氣燈效應》
平常若要防範煤氣燈的操弄，可針對前述三點做準備：
1.自我肯定
你的感受最重要，感受無對錯，就算是幻覺也有一定意涵。找認同你的人討論感受，不要找否定你的人，如果關係裡的那個人否定你，去找關係外的。
2.學習新知
主動學習第一手的資訊，閱讀新知，增廣見聞，從多元訊息中練習思考和選擇，並多與人討論，你會越來越有自己的判斷原則。
3.建立支持網絡
關係不要只有一段，也不要封閉性的。被家暴兒童起先一點也不覺得自己受虐，這是因為他不知道別人的家庭生活是怎麼過的，沒有比較自然覺得被打很正常，但一旦長大去朋友家做客，眼見為憑，觀念就完全改觀了。
要有支持網路，當你在一段關係裡覺得疑惑時，就去另一段關係裡尋求依賴與支持，不要擔心「家醜外揚」，支持網路裡都是你的親密關係，沒什麼外不外揚的。
 
以上三項，都需要與「關係外的其他人」接觸，如果他不願意讓你接觸，或限縮你的支持網路，那就是快逃的第一步了。如果你正身處於《煤氣燈效應》裡，也要記得「操縱是能夠被打破的」，先求助找回支持網路，並練習從小事開始，相信自己有做決定的能力。
 
2021.12.26刊登於【關鍵評論網】：如何觀察自己是否正遭受「煤氣燈效應」的心理操縱？

創傷會有的歷程：
縮在自己的世界，並想像一套看似有理卻是逃避的方式去戰勝它。結果幾乎失敗，卻不檢視合理性，執意一直重複，像是悲劇的賭徒。但這還算好，連想像的戰勝都沒有直接放棄的則是更嚴重者。

邊緣性人格的人格是一堆碎片。碎片是無法承受的情緒，被主體分離出來，在那裡崩潰。部分崩潰總比整體崩潰的好，這是保護機制。情緒能量過大，防衛機轉只好推出替死鬼。
依附關係要做到有連結、安全依附、身教示範，而且會面臨過度依賴的索求，治療人員願意給多少，界線很重要，坦誠更重要，BPD需要的是真實人類的互動，而非是完美演出但現實中不存在的角色。
邊緣性人格的人格是沒有核心的碎片群
邊緣性人格（BP）一詞指的是「人格未成形」，可以想成「沒有主核心」。
我的類比是BP的「內在」，像是一個太陽星系裡「沒有太陽」，所以他的八大行星各自活動。八大行星是案主成長中的各種經驗（以負面居多）各自運行，當遇見環境壓力或人際線索（如他人的一句話）時就會被激發，案主的意識與眼光就被瞬移到那個行星上，由那個人格當家，這能解釋他們為什麼會快速切換情緒，由愛轉恨，轉眼間就忘了前刻的約定。
 
行星的人格其實是「人格碎片」，沒有太陽引力作主核心，就是不穩定的主體，有時會解離。邊緣是沒有成形的意思，許多的人格碎片沒有核心無法統整，情緒上翻臉像翻書一樣快，是由於情緒（尤其負面）先行，跳到了那個碎片（通常是創傷情緒），然後就陷在那塊碎片裡出不來了。
碎片是無法承受的情緒，被主體分離出來，在那裡崩潰。部分崩潰總比整體崩潰的好，這是保護機制。情緒能量過大，防衛機轉只好推出替死鬼。
 
自我沒有核心，無法面對與處理「生活事件所帶來的情緒經驗」，自然要回到童年機制──依附他人，藉由他人的反應以學習自己該怎麼做。用「心靈上是一個孩子」的比喻會比較容易懂，所以大人怎麼期盼孩子，他就會怎麼長，若是負面的依附、否定的情感，就會學到「我很糟」。
所以依賴是必然的，因為沒有主核心，就必須寄生他人代為決行；害怕是必然的，因為童年依附是不好的負面經驗；要依賴會害怕，不依賴則感覺自己不存在，當然矛盾，於是「試探」也成必然。
不安全的依附關係另三型是逃避、焦慮和混亂，行為不同，但背後需求相同，不過比起依賴型的將更難相處。
 
BP在清醒和振作時，靠的也是其中一個行星的力量而已，沒有主核心，也不是完整體。用八分之一的攻擊與防禦去面對壓力，尤其還常想著一擊打敗大魔王，像是：「我只要去工作就會好了吧？」，越強迫自己結果就越崩潰。本來碎片是八分之一，越崩潰會越碎，每份也許變成十幾分之一，認知就更難工作了。
也有很聰明的BP，我想他的認知就有整合，但情緒那一塊仍是碎片型態，所以會變成很厲害的戳人專家。
然而無論是哪種行為，是依賴或挑釁，都在訴求「我渾身刺，但我需要有人抱我」這類的訊息。不怕被刺，然後還能好好教他，恐怕才是他所需要的。
 
只能從依附關係裡學習，是真實與坦誠的互動，自然對治療者的挑戰也大
「依附關係」是一面鏡子，也是連結，讓BPD的情緒和自我在關係裡得到暫時性的緩衝，如果要崩潰時有人承接，那麼即使爆炸，碎片還是能收集起來慢慢拼上，沒人接傷害再來時就會變成更碎的碎片了，人格將切換的更快、更不穩定。
依附關係的功能：承接、緩衝、對照與回饋，並因為安全依附的前提，啟蒙與教導BPD心智化的運用（不是口說，而是身教，如同孩子模仿大人一般）。BPD的情緒與認知功能獲得支持與肯定，久之才會變成自己的核心。
 
概念聽起來不難，但實踐起來很難。
依附關係要做到有連結、安全依附、身教示範，完全不是每週一次一小時的心理治療可以達成的，怎麼可能每週來喝一口水，然後繼續忍受七天的煎熬，一定是先達成「過度依賴」的依附型態。
孩子的學習是跟著父母的，是在社會生活與任務中去觀察與模仿，並得到回饋（如：爸爸媽媽，你們聽我今天在學校發生了什麼？），心智化是這樣學來的，那些文字與分析的理論是事後對照的，並無法單靠看書、聽講而學來。治療師與個案，會類似父母與孩子，承受他們各種情緒的能量，然後在互動中消化、回饋，重複練習該怎麼辦，怎麼滿足自己與向他人表達。
因此過度依賴的索求是允許的，不過能給多少端看每個治療人員願意給多少，界線很重要，坦誠更重要，BPD需要的是真實人類的互動，而非是完美演出但現實中不存在的角色。
 
BP會過於依附他人而將助人者消耗殆盡，故之前總是先設好如何預防BP太黏人和消極攻擊（如說：我好想跳…），以便在清楚的結構下助他好好學習。
界線是一定要設，但會建議「主動迎擊」，直接透明、直球對決，與BP討論有什麼需求，然後怎麼給予必然的依附，容許碎片的轉換與挑釁。這真的非常難，因為不是人們一般的常態，常要繃緊神經、時刻提醒自己才做得到，更需要團隊分工，累的時候換手。
這也是BPD的治療裡需要團隊的原因，他需要多位父母的協同撫育，有一個主要的大家長，還有其他的叔叔阿姨，接著有些能諒解的同儕，一起面對生活的社會任務（如：上學）。
我們對孩子可以理解與諒解，但對BPD很難，因為他們被確診時已經長大，是高中生年紀，會以為他們該為自己負責，其實他們的心靈還是孩子。
BP無法靠自己，要有人帶，重新再成長一次（心智化理論），但怎麼帶、界線的設定（藉外在結構）都是大學問。實際帶在身邊的治療機會較多，但碰撞也多。

鬼打牆蠻常發生的，不只是談戀情。
愛與被愛是一體兩面，如果你過去缺乏被愛、感覺孤單，現在可以選擇「先去愛」，從付出與服務他人中學習同理與行動，從對方回饋中感受被愛；如果過去你總是在照顧人，那麼你要練習「被愛」，對關係信任並有所要求，懂得重視自己。如果還是覺得鬼打牆，找不出原因，請找專家幫忙，到學校諮商中心預約晤談。
鬼打牆的戀情是一種訊號，提醒我們此路不通，得停止陷入一直用力的盲目，回頭釐清因過去受傷而有的鬼遮眼，有意識地學習新的方式打通那堵牆。當你心中誕生自己生命的導演，關係模式就不會隨命運擺盪。
圖／pakutaso
鬼打牆：什麼鬼？什麼牆？
鬼打牆蠻常發生的，不只是談戀情。先來瞭解什麼是鬼、什麼是牆？
小孩在組合模型時，某組凹凸合併的零件推不進去，他解決問題的方式是「用力」，不成就「更用力」，然後「瘋狂用力」，他重複同一模式，只是力道不同。用力的結果把零件折斷了，小孩起先罵零件很爛，然後父母發現了，譴責他為什麼把零件弄斷，於是小孩也氣自己為什麼弄不好。小孩內化了那個標準，學父母譴責自己。
被罵並不會變聰明，下次小孩依然用同一模式，他以為多試幾次總會試到成功，而只要成功，心情就好了，是結果論者。
小孩看不見事情全貌，其實零件是「轉」進去的，他不懂還有別的解決辦法，於是只用舊方法，卻越做越失敗，累積更多挫折經驗。鬼打牆的感覺就是怎麼做都不會成功，乾脆逃避，可是又很想要，再試又失敗，乾脆壓抑，可是又很想要…重複循環之…其實就是單一模式盲目猛衝而已，當然結果也一樣。
把上述換成「戀情」也是如此，你換不同對象，卻總是同樣結果，你越是用力委屈自己，卻總是看走眼、吵不停、付出太多、被欺騙…可就算這樣，追尋一段歸屬是人類天性，還是希望有人能接受你，才會無法自拔。日本哲學家三木清說過「所有人類的惡，都源自於無法孤獨」，一直避免孤獨卻不斷失敗，最後會扭曲自己：「只要有就好了，其他的我都可以忍耐…」
所以你扭曲自己變成了鬼，還打不通感情與歸屬的那道牆。
 
原生家庭八點檔：「關係經營」的內在劇本
早期研究情感的心理學家哈洛（Harry Harlow）在1957-1963年以一系列的恆河猴動物實驗肯定了「愛與依附」的重要性，後期他的學生更發現沒有母親的小猴，除了餵奶與毛巾布外，成長過程還需要「接觸、動作及遊玩」三種與愛有關的行為，才能滿足靈長類動物的心理需求，也是社會學習與自我發展的基礎。缺乏動力的小孩背後都會發現他們與父母的連結薄弱，形體可以長大，然他們在心理上卻是孤獨的。
父母吵吵鬧鬧、一言不和、忍耐沉默，沒空呼應兒童情感，原生家庭成一齣八點檔，小孩是觀眾，每天都在猜父母的對峙是在幹嘛。小孩用他的小腦袋解讀表面演出，學到了衝突必須你死我活、憤怒必須破壞東西、隱忍必須忍到內出血，有些小孩覺得太恐怖了，從此閉眼不看愛情戲，有的乾脆離家找別的電視台。小明是位青年，他擔任公關時能言善道，但要進入親密關係竟自動卻步、感覺慌張，他說他可以交朋友，但不懂怎麼交女朋友，又渴望又恐懼…幾次談話下來才知道，小明的父母長年爭吵和家暴，永無安寧，這樣的關係嚇到他，以為談戀情是彼此相愛又互相傷害，他不想要這樣又想要有人陪，好是矛盾。
關係劇本是從原生家庭觀察學習來的，《社會性動物：愛、成就及性格》一書中，Dan P.McAdams主張孩童會發展出一套敘事調性，端看他們的童年經驗是好是壞而採納「凡事最後都會很美好或很糟糕」的假設，且將持續影響他們的一生。
每個人都會確認關係歸屬何在，接著才追求「自我成長」，而如此需求也是童年發展的歷程。「家」是安全基地，然後外出冒險得到成就與快樂，最後建立一個以自己為中心的新關係圈。
 
記得導演是你：嘗試愛與被愛，預備新的結局
你或許會說，可我的原生家庭就是這樣，父母不可能改變，那我該認命嗎？
不會的，意識到鬼打牆的現在，仍可以經由「刻意學習」改變內在劇本，不過你得先接受一路走過來的自己，無論好壞和傷痕累累，先說聲：辛苦了，但不會永遠如此。
回到小孩組模型的比喻，成熟的大人會以身教與言教，告訴小孩解決問題有不同角度，先好好觀察，然後改變方法或用工具輔助，不譴責他，下次小孩就會比較記得，再經由練習變成自己的習慣。有個實例是這樣，社工曾轉述我某案家的小三生姐姐以集點數的方式教導幼兒園弟弟，他正在納悶小學生怎麼知道這方法，才發現是當年我輔導過的案家，我教過姐姐的母親，而她兩年後改良了這個經驗。
怎麼走出鬼打牆的愛情？讓我們把成長中的歷練化為理想成熟的大人吧，像是有位導演在內心指揮調度一樣，教育另一面隱藏的受傷小孩。把感情需求提升到意識面接受它：「我確實在鬼打牆，但這一定有原因，我可以改寫這個劇本。」；不譴責自己或他人，而以不同角度問問題：「我怎麼表達『我要什麼』？」、「我怎麼跟對方溝通？」、「我要怎麼保護自己？」。
愛與被愛是一體兩面，如果你過去缺乏被愛、感覺孤單，現在可以選擇「先去愛」，從付出與服務他人中學習同理與行動，從對方回饋中感受被愛；如果過去你總是在照顧人，那麼你要練習「被愛」，對關係信任並有所要求，懂得重視自己。如果還是覺得鬼打牆，找不出原因，請找專家幫忙，到學校諮商中心預約晤談。
鬼打牆的戀情是一種訊號，提醒我們此路不通，得停止陷入一直用力的盲目，回頭釐清因過去受傷而有的鬼遮眼，有意識地學習新的方式打通那堵牆。當你心中誕生自己生命的導演，關係模式就不會隨命運擺盪。
 
刊登於【實踐大學微風尋語電子報第44期】：走出鬼打牆的愛情

心理成本的運作方式，以「刻板印象」來說，是情緒強於理智，印象強於證據。情緒是天生本能，講求感受、快速反應，勝過理智必須靠學習、從錯誤中嘗試、找出原則，理智要花的過程太久了！因此自私的基因永遠是「自掃門前雪，莫管他人瓦上霜」。
一件事是兩面的，心理學家史金納的酬賞實驗告訴我們，知道心理機制的人類可以反過來利用它，而不是被制約。我們「主動設計」生活結構，利用心理成本的特性讓自己得到新的行動與經驗。
什麼是「成本」概念？心理運作也有成本
「成本」概念是：付出多少，預估能回收多少的盤算。
這不侷限商業行為，舉凡生命、心理的運作也會如此。生物生存的運作，也必須計算成本，才能在有限的資源下求生，因此從結論來推，已經存在的長期行為，是符合成本、經濟且利益的有效行為。
人類的心理運作也有成本，以「刻板印象」來說，與其要對陌生群眾做測試與區分，人們更習慣以「政治色彩」來快速、簡易區分這群人是否非我族類。刻板印象所使用的成本很少，使用起來方便，如果每件事都要認識、澄清、溝通，大腦將忙得不可開交，就自身利益而言也沒什麼好處，因此自私的基因永遠是「自掃門前雪，莫管他人瓦上霜」。
心理成本的運作方式，是情緒強於理智，印象強於證據。情緒是天生本能，講求感受、快速反應，勝過理智必須靠學習、從錯誤中嘗試、找出原則，理智要花的過程太久了！生物多順從生存情緒，成本也較低。例如野貓不信任非貓之外的物種很正常，看到人更要跑，如果是信任人類的貓，那多是長時間互動所累積而來的慣性，被調整了原先對人類的警戒。馴養要循次漸進才能干預最初的心理成本，讓心理重新運算：「接近那個生物，沒有傷害、還有食物，勝過自己去找半天還不一定有食物。那OK，試試看吧！」
 
心理成本的應用
認知心理學的研究發現，人們常有「認知偏誤（bias）」，這指的是在某些情況下人們會快捷思考，最初的錯誤資訊造成蝴蝶效應，最終產生理性或判斷上系統性的偏誤。像「基本歸因誤謬」是指我們常認為自己的失誤都是不得已，而別人的失誤都是不夠認真，類似雙標的「嚴以他人、寬以待己」。
以「遲到」來說，我們知道即使努力趕過來，也抵不過路上車禍堵塞，真是不得己的，但若是別人遲到，我們就會不加思索地判斷「為什麼他不試著鑽車縫或早點出門來解決問題呢」。不想多花時間聽別人解釋，這就是心理成本的概念──因為太麻煩了，乾脆本位主義。還有一項更貼切的「認知懶惰（cognitive lazziness）」，解釋了為何人們不願求新求變，因為學新東西都勞心勞力，他們不要那些過程。
人們不花成本思考，就會仰賴他人成果與決定，被牽著鼻子走，這樣的機制被發展出其他行為：
（1）行銷心理學：
最初賣即溶咖啡的廠商，即打出「家庭主婦能為先生在早上快速沖出好咖啡」的廣告詞，結果大受歡迎，解決了多數人的早餐選擇。
（2）政治印象與行為：
民眾對於政治，很少人會去聽完整的政見發表會，反而多來自對政治人物的印象、知名度、新聞塑造出的形象，並依此投票，是情緒上「跟隨人」而非理智上「根據自己查證的事實」。
（3）詐騙
詐騙者會以少少的刻板資訊，例如假法院助理來電後提供查證電話，讓受害者「方便詢問」，結果更掉入陷阱，被甕中捉鱉。
 
心理成本有其特色，但我們可以「主動設計與運用」
心理成本來自生存法則，因應資源，並服務個體的自利機制，本身並無對錯。
在生活上我也常這樣：「不想只為了做一件事而出門」，於是就待在家裡繼續宅；「不想多做什麼，因為多做對我沒什麼好處，多做還多錯」於是空耗時間、靜觀其變。心理成本是影響行為的一項因素，沒有足夠的好處不做、沒有立即回饋不做、思考太多的也不做，然後就被「受限」，養成「固執」的舊習慣。
同時另一方面若有別人幫我做了，我只要動動手指就能達成，那我大概就會（不假思索地）答應了。那究竟是性格懶惰或是認知系統懶惰呢？哈，通通都懶惰。
心理成本有其特色，但我們可以「主動」設計與運用。居家附近的牙醫診所很聰明，他們定期打電話叮嚀洗牙並順便問是否預約，我其實比較想去另一家，但這通電話打來減少了我的麻煩，就跟對方約了。想想，不用拿手機撥打、詢問、預約多方便啊，代價則是沒有自主、得到了次好的結果。
一件事是兩面的，心理學家史金納的酬賞實驗告訴我們，知道心理機制的人類可以反過來利用它，而不是被制約。我們「主動設計」生活結構，利用心理成本的特性讓自己得到新的行動與經驗，例如選擇標案時不是都用「最便宜」來決定，而是有品質的「最有利」標，於是「不想只為了做一件事而出門」，那我會改成這樣做──「列清單，安排自己要出門就順便一口氣做很多事」，提高自己出門的意願，做完後再犒賞自己。
人類與其他生物最大的差別就是「主動性」，我們的生活自己決定，而學習知識能成為我們如何設計生活的工具。過程當然是麻煩，不過也別擔心，我們不需要一天到晚那麼認真「主動設計」，我們有自由可以「被動承受」，想偷懶發呆也沒關係，重要的是無論主動或被動，我們都有所選擇。真實地選擇，就有真實地活著的感覺。
 
把成本與收獲的範圍擴大
心理成本是利己的，但其實也可以利他，重點在以系統面來看，把成本與收獲的範圍擴大，例如說我付出我的成本（假設是5），但對其他人而言卻是加倍的開心與收穫（他得到10），那麼就系統面而言，這成本被有效利用，我也覺得開心。像是「捐血」、「捐款」、「舉手之勞」等幫助他人的及時雨行為，丟出5得到10的收穫，雖然付出對自己沒有實質利益，但兩人以上同時愉快，都算是賺到了。心理成本就有這特性，「大家一起好」的不亦樂乎。

來諮商的學生爆量，校內外心理師值班時段幾乎全滿，等候名單很長，預約後要真正談到可能要一個月。個案一循環談6次，但無法確切執行。同時又有危機案影響排隊順序，要怎麼辦呢？
本文是個人淺見，從「諮商系統與制度」的設計調整起，試著區分輕重程度的個案，並讓其做選擇與各取所需，也減輕心理師後端諮商的負擔。
來諮商的學生爆量概況
1.校內外心理師值班時段幾乎全滿，等候名單很長，預約後要真正談到可能要一個月。
2.雖然規定個案一循環談6次，但若心理師覺得仍有危機結案不妥則會自動加長，無法確切執行。
3.優先順序：以個案的自殺意念多寡來區分排隊順序（危機者優先處理），但因有情緒張力的假警報，變成「常常被插隊」。有輕重無法區分的問題。
 
概念分析與調整
一、對個案族群的分析
（1）一般個案
（2）情緒張力大的急性個案（如：剛失戀的崩潰）
（3）危機個案、轉介個案（如自殺意念）
（4）長期追蹤個案，如確診憂鬱症、過去有自傷歷史等
（5）資源教室個案
 
二、調整系統定位：「以短期諮詢為主」
當個案爆量時，諮商系統需要調整定位，以解決「案主即時的現實問題」為優先，類似「焦點解決取向」，而非治療個案。
如此調整是在資源有限下，讓「多數人」能得到立即的幫助與舒緩。否則個案等太久，困難自行發酵，有的自己會好，有的則變得更糟糕──甚至進化成危機個案，結果就是心理師不斷處理危機個案，整個系統不斷送出新的危機個案。
 
三、初談（Intake）改為「事前問卷」
初談的功能，區分個案的狀態是坐落（1）～（5）的哪一類，同時也能藉由個案概念化，焦點協助（1）（2）類，先解決問題或宣洩情緒。
「初談」在國內常被認為是「收集資料」，彙整想談的主題，再由後端心理師接手，導致初談總由資淺的或實習心理師來做，這是不對的。「收集資料」可由精密問卷代替就行，資深的心理師才能在初談發揮作用，減少輕症者進入後端的長期諮商。有些個案真的只需要1～2次就好，幫他排6次的期程反會不好意思拒絕，結果變成遲到、請假等「婉拒」的行為化，影響其他人排隊入場的時間。
 
四、作法：系統的結構重新設計
1.個案類別縮減，僅有下列三類，其他的拆散歸類
（1）一般個案
（2）情緒張力大的急性個案（如：剛失戀）
（3）危機個案、轉介個案（如自殺意念）
2.預約諮商時分為兩種通道
類似迪士尼樂園的設計，將預約系統分為「A.一般排隊」及「B.快速通關」。
A.「一般排隊」：一個期程可談6次。僅可請假2次或無故未到1次，超過直接取消後續（當然也可以排到後只談2次）。
B.「快速通關」：一個期程只談2次，不可請假。
A通道跟原先一樣，不需變更，6次談完後可再到隊伍後方排隊。
B通道限定談2次就必須結案，然後也是再到後方排隊，但B通道因只談2次，因此可快速流動。B通道的功能是「問題諮詢」、「抒解情緒張力」，談的沒有那麼深，是焦點解決取向。
使用事前問卷來說明兩種通道的差別，並讓「選擇權回到個案身上」，讓案主自我評估狀態是什麼、需要哪種晤談，並預留等候的準備期。
事前問卷為下列題目：
＠填寫基本資料、欲談的主題、對諮商的期許
＠危機的自評（含自殺意念的自陳）
＠說明兩種通道的機制與功能，請案主做選擇，然後等候
讓「選擇權回到個案身上」，他自己選對他有利的，而不是一律進了諮商系統才被評估。
分AB通道的設計，可以讓不同需求的個案，因不同的等候得到不同的諮商滿足，而這樣的區分也能讓心理師較快進入工作狀態，不必一直確認案主究竟什麼狀態。
3.「C.緊急通道」
緊急通道是心理師自己的權限，視情況決定多談幾次這樣，但是需明確規定次數（例如3次）。結構的設計才能幫助心理師下決定，類似法律判刑時法官需援用法條，有個範圍讓其遵守，然後法官個人裁量。
「D.高風險列管個案」，這類個案會打破所有規則，但需要開會研討共同認定。
4.一定會有的漏洞
任何系統設計很難完美，畢竟我們面對的是人，例如有人鑽漏洞，不過在系統的精密設計下，要鑽漏洞也要付出很高的心理成本，那些極少數就不必刻意去抓，可以個別再處理，主要目的達成就好。
 
結論
前端設計的好，也許複雜一些，但讓個案能有所選擇與負責，後端心理師也能有所預備（而非扛起所有責任）；相對的，前端若太簡單，案主只要預約然後等通知，後端就要做很多很累的辨識才能處理。
有志要改變系統的人可以想看看，在組內會議上討論，趁學校寒暑假的時候來改。
也許系統設計無法減少來談的個案量（那要靠心理衛生教育），但絕對可以增加消化的速度，還比較好消化，也減少心理師在行政上的心理負擔。

基於自己曾是邀請者也是被邀請者，也曾做過邀請上的蠢事，故本篇來分享「如何邀請講師」，希望大家可以不必走冤枉路。
邀請講師首重「誠意邀請」，尤其是學校等公家單位講師費固定就是2000元／時，跟企業一場2萬元比起來，實在是請不動名氣講師，因此「誠意」是我們請講師來的關鍵性。「誠意」很抽象，但在邀請的過程中若有十足的準備，就能被看見，打動講師。
無論電話或信件邀請，請記住以下四步驟：
一、先說明自己是誰，來意為何
開宗明義直接講，是哪個單位、承辦人姓名，打算辦什麼主題活動。
＃舉例：我是XX大學諮商中心OO心理師，下學期將辦理生涯講座，想邀請老師蒞校演講。
二、為何要邀請該位講師，是如何知道的
講生涯主題為什麼一定要找該位講師，得講出一番道理，例如是看了哪篇文章、哪場演講，覺得內容相當受用，所以想邀請該位講師，讓聽眾也能如沐春風。
邀請者的個人經驗要據實，能寫一點心得更好，講師會知道你是真有研究，不是敷衍。這很重要，因為錢很少，對講師的立場、論述有所理解與摘要就是誠意。
三、演講資訊
這裡條列式寫出來即可，盡量細節。
1.聽眾概況：
如寫「大學生，但過往報名會以設計學院學生為主。」比只寫「大學生」會好很多。另外學校場可能聽眾是非自願的，上課品質可能不理想，也需要事先說明。
2.場地：
形容一下座位分布、空間大小，可以附照片最好。
3.演講日期：
可以設一個區間請講師選，區間越長越好，另外要提早邀約，至少兩個月到半年前就要約。
不要本週約下兩週內就要講，這種約講師都會猜一定是前面的約被取消，臨時來找人的。如真需要講師緊急救援就，實話實說機會還比較大。
4.費用：
鐘點費計算方式、車馬費、接送與否、如何給付（是匯款還是現金？）
四、等待與回信：
邀約之後一般會有等待期，請至少抓2～3工作天，別心急自動放棄又發信找別人。我曾遇到有單位週六發信邀約，週日早上我回信時她說已經找別人且答應了，實在誇張。
講師回信後請繼續保持聯繫，可以約好演講前一個月再做細節聯繫。
 
電話訪問篇
1.如果是電話訪問的邀約
學生很常做報告，也會邀約要訪問心理師。
此狀況的邀約信前述都差不多，但有兩點要另外注意
（1）一個月前就要邀約
講師不是隨約隨可進行，他要排行程的，請盡早告知。有些學生急著交報告，今天約還限在下週前談完，搞不清楚誰是委託者了。
（2）訪問大綱準備好
訪問大綱指的是「準備好的題目」，舉例：『遇到身邊家人或朋友，時常情緒憂鬱，甚至出現自殘、自傷的狀況，有向其提供心理相關（醫療）資源，但他／她不想接受外界的介入，我該如何幫助他／她？』
要先做功課，在題目上呈現因果關係，一目了然，切勿資料一本原封不動地丟給講師，裡面還有其他訪問者的企劃。訪問不是在考講師！怎麼還要他自己找資料比對呢。盡可能寫清楚，講師沒那麼多時間這樣耗，這也是多數學生被拒訪的原因。
2.如果沒經費怎麼辦？
真的不能給費用也請誠實告知，可以加強誠意的部分，剩下的就看講師是否願意。若不是電話、網路，而是實體訪問，請帶伴手禮回饋講師，禮輕情意重，人家都花時間無償幫忙，簡單的表示是應該的。
 
我這篇比較重「誠意」的表現，網路上查其實也有很多介紹如何成功邀約的文章，大家不妨參照對看不同重點。