林仁廷心理師的社會心理講義

《也許你該找人聊聊》讀後心得
我們都該找人聊聊，真的！因為人類從不能單獨存在，在關係連結裡才有成長動力
這本書的作者，從明星編劇轉讀醫學院，出來開業當新手心理師，她那時已35歲，有8歲兒子。因為交往兩年的男友無預警分手，個案又棘手，所以她同時也找了另一位心理師為自己諮商。
事後她獲得靈感，覺得該把一切記錄下來，於是雙重對照的故事環繞著主題：『無論是誰，即使是心理師，都該找人聊聊，因為我們都是在與他人的連結中才能成長』。
作者也寫出自己／心理師的內心世界，是怎麼想的，充滿情緒的，真實的掙扎。
書中有四位主要個案，各有不同議題（悲傷憤怒、死亡、親密議題），作者也展現出晤談的各種變化與彈性。
 
嗯，我算是資深心理師吧（工作20年以上），資歷與閱讀心得有點關連
我直接講重點好了
＃非常適合心理系所學生、新手心理師看
心理師必須以自身為工具，與個案連結，但書本通常沒有教，必須靠經驗與反思經年累月，最後才能自在地運用。作者誠實描述自己的心境，新手都是在擔憂中走過來的，讀了讓人不孤單。書裡同時也提很多理論概述，適合學習知識。
＃翻譯很LOCAL
讀起來像是林謅罵在內心獨白說話，我覺得蠻順的，有許多配合本地文化的詞，像有一段「督導的意思是：不要跟個案說幹話」。其他還有：機車、白目、老娘、幹...等，很特別。
＃蠻多睿智與真實的語錄
（1）你們一起在諮商室裡營造的氣場：沒有與病人共處於同一個物理空間，就感受不到這無言以喻的線索面向。
這句形容的好，我也是這樣想，要進入諮商關係，我是不接視訊及其他非面對面形式的，那只能諮詢-資訊交流，而沒有關係。
（2）人最不想面對的事，往往就是他們最需要面對的事。
（3）我們要怎麼改變？在與他人的關係裡改變。
（4）也許我們在真正放下之前，都需要懷疑、批判和質問。心理師的主要任務是回應當下。
（5）她之所以會變得像現在這樣，部分原因是不是她承擔了兩個人的哀傷？
＃缺點：不是工具書，算是心理師的故事書
我認真看了1/3後，開始無法專心，興趣缺缺，於是剩下的開始速讀，這書花3小時看完。
後來發現主要是我資深，作者的心路歷程，對我而言1/3後太過於瑣碎。直白點就是太囉唆，內心戲的細節太無邊無際。變得像是看故事，而不是工具上的反思了，途中又插入各家諮商理論，感覺就會有點亂。
書腰寫著「即將改編為影集」我大概就明白了，章節的鋪陳與節奏，就是影集的劇本概念，作者之前參與過「六人行」影集編劇，如果有看過的，感覺大概就是那樣，我後面的速讀就類似快轉（本書共462頁）。
新手看倒是很建議的，全方面的概括認識這個行業真正的內心歷程。
若已經工作五年以上，我建議加看國內呂嘉惠心理師所寫的《心理師，救救我的色鬼老爸！》，書寫類型一模一樣，但比較輕薄、有焦點。
 
結論：是好書
要引人入勝、清楚說明的心理專業書很少，這本書我還是推薦。
但建議當故事書來看會比較順一點，想想自己的人生（理論倒是以「人生語錄」的方式來理解即可）。
最後一點有趣的是，書中心理師談到，如何讓心理診所生意增加，會建議「第一次晤談」「若不滿意就免費」，藉此推動個案在零成本下來嘗試。
我應該做不到吧哈哈，「初談」通常是我最用力的時刻，知道我談個案概念化就能想像了，我不會只做收集資料、彙整主題、下次再開始的作法，所以初談我反而應該收最貴才對，之後連續談才是優惠。
 
我們都該找人聊聊，真的！
因為人類從不能單獨存在，在關係連結裡才有成長動力。

伯恩的腳本理論並非嚇大家命運已定，其實是兩個概念，人類童年早期本來就只能依靠他人去認識世界（回到客體關係論的範疇），離開母體後文化社會家庭裡無不各種劇透，從中學習或受其影響很自然，重要的在後面，能不能「青出於藍勝於藍」，脫離既定的無用腳本，主動創造自己的新劇本。
我自己整理三個階段，是人們從經驗到的故事或腳本尋求「意義」的學習過程，例如說孩子想吃眼前的棉花糖，但卻得不到他要的，他會怎麼「解釋」這個不滿足呢？
點燈人與脫稿玩家
在小王子去過的行星裡，有顆行星只有一個「點燈人」，他有份工作，在太陽下山時把燈點亮，在太陽出來後把燈熄滅。小王子問點燈人，你為什麼要點燈和滅燈呢？點燈人回答說：這是規則。小王子不明白，點燈人說，沒什麼不明白的，規則就是規則。
我想點燈人是NPC--非玩家角色，只是遊戲程式裡的一個角色罷了。
2021年電影《脫稿玩家》則講了相反故事，一個老是被搶銀行的銀行員蓋伊（NPC）奇蹟地看見了不可能出現的夢中情人，他突然不甘現狀，想要滿足跟她在一起的願望，接著陰錯陽差地反抗了既有行為模式，拾起玩家專用墨鏡而看見「真實」。他與情人接觸後，被告知要提升角色等級才有後續，於是他尋求成長，原先每個NPC只有被設計好的幾頁程式碼，他卻持續躍升至幾千頁的程式碼，成為人工AI，能自主學習。最後還主動創造，與NPC社會群體共創更美好的生活環境。
點燈人是固定的腳本、無趣的故事，而蓋伊卻是脫稿的腳本、有趣的故事。蓋伊的好友拒絕他的邀請而寧願躲在舊有模式裡，是蓋伊決定了自己故事的發展，那麼，是蓋伊的「性格」選擇改變的嗎？常言道「性格決定命運」，蓋伊的性格是天註定才有好故事嗎？
 
性格受早期腳本影響
「性格」是一種態度，是怎麼看待世界與經驗的角度。性格除了先天，更需要後天培養，由成長中的事件當養分，事件是客觀的，但個人怎麼對此經驗「產生解釋」則是主觀，並累積形成「私我邏輯」—「個人看待世界運作的因果觀點」。情緒感受也是重要變項，會篩選對事情的資訊，繼而轉變事件的解釋，像是「任性」就是果決地只顧慮自己。
人類在經驗與資訊流裡的學習，不會都靠認知力逐一拆解再決定，這樣會被累死、拖垮，人類擅用簡單點的整體形式：以「情節（PLOT）」來吸收，「生活故事」裡有劇情展示社交因果與選擇結果，進而形成當事人的「人生腳本」。
伯恩的溝通分析，便是分析會談中的社交行為，深入分析想法和情感，找出每個人給了自己什麼腳本，找出特定的自我狀態（父母自我、兒童自我及成人自我），並意識這些對自己的影響，脫離束縛重新選擇，當個脫稿玩家。
簡要地說，受早期經驗／教育影響，成長時被內建了程式，那些來自文化、社會及父母的價值藉由各種生活情節構築了你的人生腳本，用個隱喻，你是台筆電，一開機就受內建程式及常駐程式的影響，接著程式與需求互相回應形成了快捷反應，而性格（人格結構＝父母自我、成人自我及兒童自我）像是CPU，是來運算與執行的。例如兒童不被允許失敗，可是總是會出現幾次失敗，便逐漸形成「輸家的腳本發展」，當事人再認同這個腳本、認為「我就爛，就是那個樣子」，重複了自我預言的結果。腳本就像是自動鋼琴，演奏者早已寫好曲譜，接下來是照著演而已，讓人以為「這是命啊！」，伯恩甚至認為兒童6歲前已定終身，因為那時人生腳本已經確定，日後只是驗證結果而已。
 
被動到主動，性格自主歷程
伯恩的腳本理論並非嚇大家命運已定，其實是兩個概念，人類童年早期本來就只能依靠他人去認識世界（回到客體關係論的範疇），離開母體後文化社會家庭裡無不各種劇透，從中學習或受其影響很自然，重要的在後面，能不能「青出於藍勝於藍」，脫離既定的無用腳本，主動創造自己的新劇本。
我自己整理三個階段，是人們從經驗到的故事或腳本尋求「意義」的學習過程，例如說孩子想吃眼前的棉花糖，但卻得不到他要的，他會怎麼「解釋」這個不滿足呢？
第一階：被動解釋
起初他自己無法解釋，感受與認知都發展不足，於是關係裡的重要他人替其說明，如父母、照顧者、血緣關係。孩子參閱大人的世界觀得以成長，被大人安撫情緒而得到安全感，他才慢慢地會有自我，有對世界的觀點。
但也有被強灌價值的缺點，當大人說「讀書是為你好」的時候，便是視孩子為無能者，要孩子全盤接受安排。
第二階：主動解釋
生理逐漸成熟，能力發展起來，知道的資訊也越來越多，上學後還有老師、同儕可以參照。若有足夠安全感，孩子的自我就開始主動解釋他所面臨的經驗了，產生因果連結，並從練習中進展出非線性的因果關係。一、二階是不斷交織的過程，第一階的作用逐年變少。
最高比例的主動解釋在青少年期，他要拆解父母給的腳本與價值，解釋「我是誰」，這不容易，但他必須定位。此時若知識涵養不足、背後支持不足，青少年還是能解釋，但容易偏差（以為世界就是這麼窄）。
主動解釋的認知定型，我是誰、世界友不友善、怎麼與之互動、價值信念…「性格」大致就底定了。
第三階：選擇與創造
生活一直來一直來，前兩階是人們「被迫」要解釋「這些臨到自己的經驗」，然後繼續生活，不然還能怎麼辦。第三階則是跳脫這個框架，主動迎向這個世界，他不是去問「我是不是吃虧」，而是「我有沒有學習到新東西」。個人不斷擴充新知，增加彈性，「他做出選擇」，每件經驗經他手都能創造意義與價值。
即使有所抱怨（情緒），他也會繼續做完手邊的事，並賦予手邊的事新的意義，如「我趕緊做完，有剩下的時間做別的」、「我如何讓無聊的事變有趣一點」、「我可以選擇我想學習的主題來辦活動」。
第三階的心態，來自對舊腳本的脫搞，而一旦脫離，他依隨的就是己心，靠自身轉變，所有事都可以學、都可以選擇，也接納自己的情緒，接受現實，找人幫助。
 
伯恩的治療理論
腳本理論，很像敘事理論，影響人們如何建構生活，如何看待自己。
伯恩希望人們理解早期施加在自己身上的束縛，有哪些「腳本裝置」，並反過來擅用這些元素為自己量身打造，自己才是導演、演奏者或設計師。瞭解腳本，才能從中找回「真實的自我」，成為自主、有活力與創造力的人
治療初期的腳本分析，有點像個案概念化，治療則像是協助案主分辨「分離、排除或整合的三種自我狀態」，與個案的成人自我結盟對抗父母自我，允許兒童自我去做什麼。這在諮商很常見，我們文化中的情緒，例如生氣，就不被允許，內建說怒氣是一頭野獸，無論自己權益如何被侵犯也不能發作以免大毀滅，以致壓抑過頭身心受創。治療要在其中傳遞當事人「能力、允許和保護」，讓個案改寫對憤怒的腳本：我可以表達我的生氣情緒，用適當的方式，因為我是重要的。
 
回到「性格決定命運」，那麼誰決定「性格」呢？
是你自己。
蓋伊依隨己心做了冒險，脫離常軌，因為他想要不同，他不想要重複的過一輩子，改變不是從悲觀的青蛙變成樂觀的青蛙，而是青蛙變王子。
要擺脫腳本的束縛，要先從意識到腳本存在開始，而學習從不會太晚，即使過去有很多障礙，從現在起仍有選擇，當你相信自己可以改變命運時，命運的齒輪就開始轉了。

道歉不該是三個字，不該是短句：「對不起，我知道了」。
這種「你知道」不等於「我知道」的誠意，「誰知道」到底「知道誰會做什麼」，這等於沒有溝通，聽道歉的人一點安全感也沒有，下次還是挫咧等。
道歉，是給對方安全感，告訴對方自己會盡力不再犯這個錯或疏忽，要「以對方為焦點」來表達。
當然，這是還沒兌現的承諾，所以「具體承諾」很重要，越具體的方式表示自己想的很多，是認知要來修補的。
不小心撞到路人，一句「對不起」或再加一句「你還好吧」，大致上可以讓對方消氣、不計較，因為跟路人不會建立關係，下次也不會碰到。
但在關係裡就不一樣了。
無論是長期或短期的，只要是人際關係，道歉就不是一句對不起而已。
因為在關係裡，人與人的相處時間長，很多次的不經意或一次的重大傷害（或很多次的重大傷害）都會造成關係裂痕，不小心誤傷或犯錯並不是重點，關鍵是「犯後態度」。道歉是指「我有沒有正視這件事對你的傷害，我答應你日後會盡力彌補」，如果沒有，關係最後就會斷裂。
因此，在關係裡的道歉不是單純耍賴：「拜託，原諒我了～」
或者過於理性：「我就錯了，直接說我怎麼做」
或自責轉移焦點：「都是我的錯，該死，我不該出生在這個世界上」
 
道歉不該是三個字
以「說了很過份的話」、「漠視對方」為例，你讓對方嚇到、感到生氣、不值、委屈，最後你自覺有責任，於是你想道歉。
此時，道歉不該是短句：「對不起，我知道了」。
這種「你知道」不等於「我知道」的誠意，「誰知道」到底「知道誰會做什麼」，這等於沒有溝通，聽道歉的人一點安全感也沒有，下次還是挫咧等。
道歉，是給對方安全感，告訴對方自己會盡力不再犯這個錯或疏忽，要「以對方為焦點」來表達。當然，這是還沒兌現的承諾，所以「具體承諾」很重要，越具體的方式表示自己想的很多，是認知要來修補的。
 
道歉要講到這三點，盡量多說一點，說明白
1.安撫對方的情緒
記著，他被你傷害了，處於震驚、害怕、憤怒與不知所措
所以不是一句「對不起」就能回神的
安撫的重點在於「自覺」
要說出「我做了什麼行為傷到你，但本意不是如此，所以很抱歉…」
意識到傷害對方，而不是脫詞，反過來嗆說「誰叫你先說了那些話」
 
2.重述對方對自己的重要性
越深入的關係，由於較少防衛，衝突與爭執自然變多，情緒當下沒好話，每個人都藉情緒保護自己、譴責他人，間接表達自身需求。然而，最終是聽進去對方那些殘酷的話語，留在心裡當刺。
這裡要直接表達「自己真正的需求」，強調本意，重述對方對自己的重要性。
 
3.承諾對方，自己會怎麼改善
最後是承諾對方，自己會怎麼改善，或者有什麼好方法讓這件事不會再發生（減少發生），要有具體的作為與承諾。當然，這是還沒兌現的承諾，還是要先開出來，盡力去做，給予對方安全感。
 
這三個步驟適用於所有人際關係
困難之處是，在當下會過度擔心自己，導致焦點卡在自己身上，就會說出「都已經認錯了，不然你還要我怎麼樣…」或「我比你還痛苦」之類的話，結果雙方都卡在自己的點上，無話可說。
這需要冷靜下來，想想自己想要的究竟是什麼，不行的話也可以先暫停，可以改為MAIL以文字表達，但間隔不要太久，最好是當天就要寫給對方。

這是與過動家庭協談時所發展出來方向與策略，條列式與大家分享
孩子與父母都要談，並在心理師的見證下，全體形成「共識」，繼續經營下去

總地來看，分離焦慮是「害怕孤單一個人，無依無靠」
「分離焦慮」一樣是種訊號，提醒我們該如何照顧自己，不要再強迫或忽視與人連結的需求，接納它吧。就像我們常說的如何減輕恐懼呢？其實也就是去面對恐懼、認識恐懼，自然地就會有好方法消除恐懼。

「他們」是個案被阻斷的情緒的化身。
被阻斷的情緒多是負面的、被排擠的、不被接受的、不知道如何處理的，把這些從意識裡「切分」出去，讓生活裡沒有情緒，只要遵循角色與任務生活就好。

大家好，我是代理師傅林廷。歡迎來到心理師的秘密試驗。
考上心理師執照只是第一關，出社會後做實務工作後還有秘密試驗，需透過各方師傅學習「心理師的念能力」並融會貫通與運用，才有辦法真正與個案工作

孩子收心開學這件事，請大人先同理，上學不是什麼理所當然的事，就跟我們收假上班一樣，開工前網路一片哀嚎、厭世四起，然而大人尚有生活和養家的責任，只好怨歸怨，還是乖乖上班。差別是大人會發明自己的「轉移」，減輕開工心情的低落，例如說就有商家趁勢打出「開工日咖啡買一送一」的小確幸，以儀式緩衝大人情緒的起伏。
孩子面對開學也是一樣道理，他發展未成熟，不情願上學的情緒直接變成臭臉，他當然知道生活要繼續，只是不知道怎麼經歷這段過渡期。著名的「棉花糖實驗」裡，要小孩面對令人誘惑的棉花糖15分鐘不要吃，當然不是只靠「盯著糖看又一直忍耐」的死方法，而是要運用策略轉移注意焦點，成功的孩子會起來走一走，做別的事，並盼望等待後的酬賞。

「情緒認同」與「行為認同」是不同的兩件事，先看見情緒，才處理事情，這同時也能減輕我們承接對方的負擔，意思是同理他的感受，但後續不一定同意他的行為。
「情緒認同」與「行為認同」是不同的兩件事，不僅是承接他人情緒很重要的認知，對於向他人求助的自己也很重要。請區別這個期待，並在尋求支持時先清楚說明，像是使用「求助句型：我很難過，你能聽我講話十分鐘嗎？」，就能明說自己需要情緒支持，而非要對方評理、論是非、幫忙做事，這也能減輕對方負擔，減少被拒絕的機會。

事情與問題其實很簡單，但有些人他們隱藏的是未曾處理的情緒，我們不是去抓犯人，說「你怎麼不這麼做就好了？」，而是去探求「他們為何看不見它的原因？」是什麼情緒隱身其中，主動涵容、回映解說。
案主的開竅不是對真相的理解，而是情緒上被人理解的的紓解。看不見的、不在第一現場的，那些才是重要，助人者需要特別留意。
「為什麼你看不見問題就是這個？」
「為什麼你不知道離開家裡就好了？」
「為什麼你會束手無策，這不是很簡單嗎？」
 
在諮商時，有些案主會卡在不知名的狀態裡，他呈現「身心症狀」，然後他說他不知道原因。
原以為事情不單純，但經過對話明察暗訪，問題其實不困難。
案主A只要坦誠實際情況，力拼轉學考即可。
案主B只要與原生家庭劃清界線，與支持她的男友一起生活。
案主C只要好好敘說，把痛苦、憤怒、不滿說出來，自然就會得到釋放。
整理出來後，表面事件都不困難。
但是，是什麼讓案主「看不見、不知道、束手無策」呢？
在摒除知識與技術層面後，我發現一個更重要的因素：
是「情緒」，有大量的情緒卡住。
 
原來案主A是走後門進校，結果不得志，他不敢說，怕被瞧不起，久之他讓自己意識上忘了這個「羞愧與自責」。
原來案主B不是完全痛恨父母，他還保有童年時父親帶他出去玩的美好記憶，他還是渴望理想的父母親給他歸屬，久之他讓自己意識上忘了這個「好壞互斥的矛盾」。
原來案主C不能說，是因為傳統婦德深入內在，她不能自私，不厚道，她做不出來…久之她讓自己意識上忘了這個「可以為自己抱屈」。
是「情緒」，這些大量的情緒，伴隨無措，繼而壓抑，所以失語。
就像自己無法對自己開刀一樣。
講，動作簡單，你叫他講出來，你不懂他卡什麼貓咪的。
但是他卡在情緒裡，「講出情緒」是連動的，情緒不懂，自然也講不出來。
 
此時，他需要一個工作平台。
把內在被卡住的情緒丟到平台上，把它當成客體（另一個分身），才有具體的持平對待，再重新相處。
但這畢竟不是卡通，自己要跟不敢碰的自己對話，吐出來那個陰影，很容易變成幻覺，失控的操作。
所以，那個情緒平台，是正與他對話的「你-助人者」建立的。
他說／抱怨／描述事情／動作行為，都是在表達情緒，看看你會不會接受，成為他的情緒平台。
你要先收，然後回映。
無論多麼異於一般，你都平穩地「喔，我了解了，原來如此，難怪你會這樣」，然後幫他找到更多的詞彙形容：「喔，就好像卡住了一樣，動彈不得」、「就好像忘記保護自己那樣束手無策」、「就好像覺得自己搞砸了…覺得羞愧」。
第一步是『涵容』：「容納」、「包含」，或者簡單說：你都能聽進去。
第二步是『回映』：用日常語言去描述那個狀態。
借用你的心靈平台，他把情緒投射出來了，先是「他說你聽」，得到關注、進行轉化、轉譯，最後「你說他聽」，他再吸收回去。
他終於可以面對那塊「我們說很簡單的那個問題」，因為內隱其中的關鍵情緒，被看見與被化解了。
 
母嬰關係也是這樣。
母親跟襁褓中的孩子說話時，會將他的心情轉換成語言（輸入），特別是負面情緒說出來，一直持續下去，孩子慢慢地就學會如何將自己的心情用言語表達出來（輸出）。
 
諮商的工作階段有一部分是在做這樣的事。
事情與問題其實很簡單，但有些人他們隱藏的是未曾處理的情緒，我們不是去抓犯人，說「你怎麼不這麼做就好了？」，而是去探求「他們為何看不見它的原因？」是什麼情緒隱身其中，主動涵容、回映解說。
即使只是心理諮詢，不是長久的諮商關係，都需要這麼做。因為案主的開竅不是對真相的理解，而是情緒上被人理解的的紓解。
看不見的、不在第一現場的，那些才是重要，助人者需要特別留意。