林仁廷心理師的社會心理講義

有位年輕男人來諮詢，他們原本幸福小家庭，出現危機因為老媽管太勤。老媽獨居，過度關心兒子，拿鑰匙進出他們房子，要求不能內鎖，常嚇到熟睡中的妻子；老媽常用LINE關心她的媳婦，美名為關心，實則監視；老媽常以金錢作文章，以理財之名或討奉養費，錢與情感糾纏不清；老媽常在他面前批評老婆，他還轉述要她忍耐、退讓，讓老婆惦記在心。他們試著不理老媽的要求，結果她以死相逼，多次吞安眠藥急救送醫。
老婆抱怨婚後侍奉忍讓，要不是婆婆侮辱到她母親也不至吵架，她可以保持和氣但不道歉，她不想被監控及干擾生活，不能沒底線。婆婆服安眠藥送醫，夫家都歸咎是她，說她不孝，她知道婆婆是裝的，但說不出口，結果她情緒崩潰、焦慮自殘。她說：「我們兩個都要發瘋了，你要先救誰？」
這是很無聊的永恆難題，然而實際生活卻不斷上演的劇碼，兩個女人的千日戰爭，幫忙哪一邊都是錯，有男人乾脆隔岸觀虎鬥，有的放棄自主當騎牆派。
到底男人該怎麼辦？
相信自己的影響力，撿起男人的責任，兩人一起救，三個人大團圓。
2014.11.29.刊載於T談談 【婆媳問題SOP】請分享給老公！這樣做讓雙方都舒坦！

2011年紀錄片《我的泰國新娘My Thai Bride》告訴我們另一種跨國婚姻的交換。也說出了女人要的是什麼（1）務實生活：經濟、安全感的維持（2）尊重、對等的伴侶關係（3）照顧小孩，給他們好的未來。同樣在電影《比海還深》裡，男主角的前妻也對他說：「成年人光有愛是不夠的。」缺乏穩定工作又愛賭博的男主角，直到離婚後才知道要珍惜家人，然而卻執著於「只要有錢就可挽回一切」，忘了作為一個先生或父親，「關係經營」及「生活責任」是更重要的事。
婚姻到底是什麼呢？我們文化裡很習慣某種交換等式：「一段關係從照顧人或被照顧開始」，男女交往也同樣建立在經濟基礎上。
出發點是什麼並無大礙，然而關係要穩定長久，一定要朝女人所在乎的那三點前進，不懂沒關係，想學女人就會教，因為三島由紀夫說：「女人是愛的專家，男人是外行」。
 
「婚姻」到底是什麼？
2011年紀錄片《我的泰國新娘My Thai Bride》告訴我們另一種跨國婚姻的交換，46歲英國單身男子泰德在自己國家是個魯蛇，孤單一人也沒多大成就，他一次出差在曼谷酒吧，驚訝竟有女性對他投懷送抱，那是一位美麗而貧窮的泰國女子蒂普。
泰德立刻墜入愛河，幾次聯繫與測試後，決定與她結婚並定居在泰北某村莊裡，他聽老婆言蓋一棟別墅，開設養豬場，積蓄耗盡，而他後來也發現村莊裡竟有90多位老外，也都是老少配的老外新郎。泰德錢花完後，換妻子掌控財務，她不再對他熱情，他覺得自己失去了一切，鬱鬱寡歡，摸摸鼻子回英國。
蒂普是泰國鄉村的窮女人，結過婚，有一個女兒，曾在城市做過工廠、小販，卻發現怎麼也存不了錢，無法讓孩子受更好的教育。窮女人最後的手段是賣淫，或者去酒吧釣一個老外結婚，依靠有經濟優勢的老外是她們的翻身機會，拱老外在此置產投資，她們就有自己的房子也可以做生意。
蒂普婚後早起餵豬、下田、送小孩上下學、縫紉，工作直到晚上，她知道老外的錢終會用完，因此她仍要工作，而不是像老外一副老爺樣，整天群聚喝酒聊天。這些老外擁有西方社會的經濟優勢，但不是真正的有錢人。蒂普沒空服侍先生，不像之前向男人撒嬌，她要經營一個家，男人卻發怒，直說被騙，被騙來溫柔鄉，錢拿不回心也受傷。
「婚姻」到底是什麼呢？它滿足了男人的情感歸屬，也解決了窮女人的經濟困境，起先是一種「交換」啊。然當男人經濟優勢不見了，換他多話、不安、可憐兮兮，片中蒂普並沒有不要她的先生，她只是不理自以為來享受退休生活，不共同經營這個家、對妻子不平等不尊重的男人罷了。婚姻不是童話，真實生活遠比經濟交換複雜多了。
反觀在台灣的外籍新娘（東南亞系），丈夫要是不滿意，女人多半被踢出門、趕回國，根本工具性角色，而《我的泰國新娘My Thai Bride》卻不是這樣，女人不高興老外，也只是不理他而已（不過這對男人是很大的痛苦）。
 
男人對婚姻的刻板期待
無論是娶外籍新娘或當老外新郎，都顯示出男人對婚姻的幾種刻板期待：
1.婚姻關係建立在經濟優勢上
父權社會裡男人本就有經濟、地位優勢，過去甚至存有「女兒是賠錢貨」、「嫁出去就是夫家人」的老舊觀念，因此男人才以為只要「搞定麵包，就有愛情」的簡單公式，只知道提供薪水，卻不曉得、不懂或忽略「關係經營」這件事。
2.妻子的附屬性角色
俗話說「有錢沒錢娶個老婆好過年。」，這句話是找個伴共患難沒錯，但請注意背後的經濟條件，通常是娶個更窮的女人來渡過，EX外籍新娘、童養媳。假如是有錢人娶妻，老婆雖然不需勞動，但別忘了老公回家後就必須「伺候老爺」。婚姻裡女人的附屬角色沒變，女工跟女僕的差別而已。
跨國婚姻交換或買賣並非改變此期待，只是讓經濟水平換匯而已，老外魯蛇到東南亞找窮女人，搖身一變為相對的有錢人，把窮女人娶回國是「外籍新娘/女工」，在當地結婚是「外籍新郎/老爺」，她則是女僕，妻子依然是附屬，不是伴侶關係。
3.無法面對妻子的改變
無論是女僕或女工，窮女人多數還背負扶助原生家庭的重擔，婚後她們更要開始賺錢、持家、獨立，為孩子著想，而不是像男人只負責賺錢就好。妻子們重心轉移，勤奮工作、管理日常，不再把先生當老爺，男人們就認為「造反了」，以為她們愛錢或愛上另一個更有錢的男人。
妻子不再是婚前那個嬌小無助的窮女人了，男人無法面對她的改變，其實是不能面對自己地位的改變，以及不懂關係經營的窘態。男人內在又純情又自卑，才會一再以經濟面作掩飾，然而婚姻不是簡單等式，生活是複雜的但也是美好的，或許先試著了解女人要的是什麼。
 
婚姻裡女人要什麼？
窮女人只是窮，並不是笨女人，她們在乎的是：
（1）務實生活：經濟、安全感的維持
（2）尊重、對等的伴侶關係
（3）照顧小孩，給他們好的未來
多麼務實而全面的要求，缺一不可，男人不能只是整天說「我愛你」啊，也難怪蒂普回泰德說：「是，我知道，但「愛不能吃」啊…」
同樣在電影《比海還深》裡，男主角的前妻也對他說：「成年人光有愛是不夠的。」缺乏穩定工作又愛賭博的男主角，直到離婚後才知道要珍惜家人，然卻執著於「只要有錢就可挽回一切」，忘了作為一個先生或父親，「關係經營」及「生活責任」是更重要的事。
婚姻到底是什麼呢？我們文化裡也很習慣某種交換等式：「一段關係從照顧人或被照顧開始」，男女交往也同樣建立在經濟基礎上，出發點是什麼並無大礙，然關係要穩定長久，一定要朝女人所在乎的那三點前進，不懂沒關係，想學女人就會教，因為三島由紀夫說：「女人是愛的專家，男人是外行。」
 
2017.03.23.刊登於【T談談專欄】：「婚姻」是什麼？男人要認清「成年人光是愛不夠的」

看本篇之前，先看七年之癢的成因：男人婚後為何會蠢蠢欲動？揭開「7年之癢」的秘密！
故事（一）：單純的快樂
在那個雨夜，老李與女老師的曖昧到達最高點，但踩煞車的不是老李，而是女老師。她拒絕老李，提醒他若真喜愛舞蹈，就該認真學習，如果是來追女人就不要再來。
老李臉一陣紅熱，被拒絕的感受真糟，回家後睡不著，他想著之前煽情舞蹈及肢體互動原來都只是自作多情，他是不想再去了，可是、可是…他學了那麼久，又似乎有些心得。
老李思索後決定還是回課堂，同學們也很高興，他專注於舞蹈，將曖昧昇華為熱情，他發現投入一件事，就有單純的快樂，更可彌補生活無趣，最後他決定以新手之姿參加舞蹈比賽。
你想要做的是什麼？
文化對男人身體的訓練，多強調硬漢、堅忍不拔與攻擊性，諸如球類運動、爬山、競賽及健身，甚至性行為的侵略角色，這些隱形壓力影響身體感覺，繼而壓抑心理感受，身心缺乏整合，某程度導致男人乾脆性、愛（情感）二分，或者性、愛（情感）傻傻分不清楚，很難自由選擇他真正有興趣的事，例如跳舞把妹可以，但不能娘娘腔地愛跳舞。老李起初以為是性吸引力才來舞蹈教室，在被拒絕後他才有機會思索跳舞對他的意義。
男人想要做的是什麼？在社會責任完成後，突如其來要面對的是「自由選擇」。何妨喘一口氣，花些時間審視現有生活，以前不能自由選的，現在可以重拾熱愛並專注其中，空出一些時間，編列一些預算，像個大男孩，探索與玩就有單純的快樂，想怎麼玩就怎麼玩，參與而不是競賽，投入而不論成敗。
撥開性吸引力的迷霧後，跳舞啟蒙了老李，雙人舞的肢體接觸，證明了男女之間不是僅有曖昧可以解釋，而可以是一種合作的、單純的真情交流，讓身體解放，和舞伴倘佯在律動與汗水間，從情緒苦悶變成肢體豐富的人。
不過，即使老李喜歡跳舞，他仍有難言之隱，不知道妻子會怎麼想，他實在不敢告訴妻子這個興趣與改變。講，有些困難，如何面對妻子的質問，更是困難，對老李來說，「說自己怎麼了」本身就很困難。
故事（二）：見證彼此
老李每天勤練舞技，早出晚歸，妻子早就懷疑了，直到私家偵探確定老李真的只有學跳舞。妻子有些驚訝也有些生氣，驚訝老李舞可以跳這麼好，生氣為何不能跟她分享，不過她還是帶兒女出席舞蹈大賽，並在會後抱怨老李的隱瞞。
李老說他不敢講，是認為作為一個先生，要讓妻子感到快樂才對，自己的苦悶該自己解決不讓擔心。老李無法坦然講心事，正如一般男性對言詞表達的笨拙，更害怕被拒絕的困窘。
儘管妻子生氣，她仍給予老李空間，她對自己說：「人們需要婚姻的理由，是因為每個人都需要有一個人來見證自己的人生；我的先生不會無人見證，因為我會為他見證。」她知道興趣的熱情及快樂是她無法給的，她接受事實並真心希望先生快樂，她送了老李一雙舞鞋，卡片上寫著：「我終於找到可以裝在盒子裡的禮物了。」
老李得到妻子的接納與祝福十分開心，他穿正式晚禮服，背後拿著一朵玫瑰，到妻子公司邀她一起參加舞蹈教室慶祝會，還介紹她給同好認識，妻子也很感動，這是老李從未做過的。
最後所有人一起歡樂地跳舞，輪替舞伴，擁有單純快樂並彼此見證這一天。
這是2004年電影《來跳舞吧！》（Shall We Dance?）劇情，老李即是劇中的約翰，由李察吉爾飾演。
你想要的婚姻關係是什麼？
生涯神話說，結婚前你要先成為有用的人，過程不需碰情感，結婚後兩人自然情意相通，自然禮讓相忍，婚姻讓你的心有寄託之處，生活雖缺乏新奇，但絕對可以安心到退休，萬一不幸關係破裂，呃，那就自求多福。
純情文化說，不需碰情感，有一天你自然會懂，然後變得成熟懂事。上述兩者都是迷思，情感都需要學習，壓抑只會暴衝不會成長，情感發展需要在關係裡練習，但不是對方的回饋讓你成長，而是藉由施與受才能辨識自己的需要，懂得覺察情緒，長出自己的完整模樣。
新婚夫妻是蜜月期，彼此重心在愛情上，你儂我儂，然而老夫老妻不同，愛情不再是全部，而是生活的一部分，不是對方心中沒有你、不需要你，而是關係正在轉型。當關係有所變化，莫忘初衷，夫妻要一起面對，而不是藉七年之癢的理由往外尋找。也別因為當初承諾了什麼，就一直控訴對方違反、做不到那個諾言，因為人在每時期的需求與角色，本來就會隨之變化。
『彼此見證』是婚姻關係轉型的第一步，人的發展本是「與重要他人說話，相互敘事，相互傾聽，相互回應，共同建構有意義的生活。」這是哲學家呂格爾(Paul Ricoeur)說的。沒有人可以完全懂另一個人要什麼，除非自己表達，真正相互說話與傾聽需要練習，因此溝通時有4步驟這樣做：
1.莫忘初衷，想想最初你們曾有過的親密關係，保持與對方建立連結的渴望。
2.傾聽自己的想要／需要，並接納有關依賴、信任、安全感的基本情緒，準備好再表達，例如：「我好需要你的陪伴。」
3.將需要轉成清楚、具體的行為訊息，直接告訴對方你需要他/她作什麼，例如：「我需要你每天空半小時聽我說話。」。這要求不是厚顏，不是汗顏，而是誠心吐真言。
4.也給對方同樣的時間、空間表達，問對方需要你作什麼。彼此表達傾聽，就是溝通。
 
如果你害怕溝通被拒絕，那麼先練習對自己說：「我好需要妳，但也好怕被妳拒絕。」是的，講給自己聽，才能停下來思考句子裡關於自己的訊息。文化裡不教溝通，因此更需要練習為自己負責，別太快陷入希望別人解救的期待，需要就是需要，不是什麼該被責罰被嘲笑的陰影。
帶著整理好的思緒，找個時間與妻子好好坐下來聊，聊「關係怎麼會變這樣？」，聊「生活怎麼會變無趣？」牽起手，講出你準備的內容，緊張時記著說出那句魔法：「我好需要妳，但也好怕被妳拒絕」。
當老李妻子給予善意，老李也選擇回到妻子身邊，與最重要的人跳一支舞，找回婚姻熱情。因為男人不再只想到自己，而是開始學習「關係經營」，這是男人對關係的進化，一如雙人舞的訣竅，學習交託彼此，尊重和信任，才能攜手共舞。
7年之癢是個危機，但也是轉機，社會文化給男人的刻板身心發展不能滿足人生，何妨藉此重新認識自己，不要被動等待，要主動安排，尋找自己真正想要作的事；重新審視夫妻關係，接納關係的階段轉型，見證彼此，表達溝通，交織你們的舞動人生。
【心理學TIP】男性心理發展的順序
根據心理學家Erik Erikson的社會心理發展論，男性發展的課題順序是先從「自我獨立」開始，接著是「親密關係」，中年以後才是「社會參與」。
談戀愛、結婚或親子等關係是成長的契機，不是處在其中就自然熟成，必須從中參與、見習才能累積經驗值，相互說話與傾聽才會創建有意義的關係。女性發展的課題恰好相反，是從關係裡出發，再逐漸長出獨立的自我。
 
2017.1.24.刊載於【T談談專欄】：藉由「7年之癢」的危機，讓夫妻婚姻更堅定！

「習慣」在面對生活時是很有用的，快速簡單，只要不是大事，可以一輩子都這樣用。然而太習慣，對性與親密關係會產生危機，最常見的是「七年之癢」。七年之癢，是指婚姻到了第七年時，男人對婚後生活的平淡規律感到無聊乏味，而為什麼是「七年」，大約這個時間點已渡過了經濟求穩、生養孩子的緊張期。
 
故事：蠢蠢欲動
老李在某大公司任職中階主管，他步入中年，有妻子和正上中學的一對兒女，居住在寧靜郊區，生活看來完美無缺，但也同時是枯燥乏味，欠缺熱情的牢籠。
老李該有的都有了，他是個安於現狀的好男人，連妻子要送他實質可以裝在盒子裡的禮物，他也不知道自己要什麼。工作變化不大，他又沒什麼野心，家庭生活就這樣，妻子打理一切，又各自繁忙，他們有很久沒有傾心交談了。老李每天坐著捷運，日復一日出門返家，茫然地盯著窗外。
直到一晚，老李在捷運窗外看見大樓玻璃窗內有個女子剪影，那是一處舞蹈教室，霓虹燈的廣告在夜色裡閃爍，老李看著那個身影，身材玲瓏有致卻嘆氣落寞，好像她也被什麼所困，她又長得什麼模樣？她喚起老李某種久違的渴望，每天看著想著，終於按捺不住下車前往。
果然，年輕女老師長得漂亮，學員們也歡迎老李加入，他開始上交際舞的晚間課程。老李沒有告訴妻子，覺得事情很小很瑣碎，也有點心虛，怕妻子誤會。
老李邊學跳舞，邊從其他人那得知女老師的故事，聽說她很倔強，因為過去戀情導致比賽失誤才鬱鬱寡歡。女老師帶著老李練舞時，他感受到雙人舞貼身的性吸引力，更感受到久違的興奮及身體觸感，他意亂情迷。下課後老李與女老師散步聊天，他覺得彼此親近，想女老師是不是也對他有意思呢？老李好像找到生命出路──照顧對方，發揮男人的功能與作用，他蠢蠢欲動，準備向女老師告白。
 
「七年之癢」：過於習慣的習慣
社會文化對於婚姻、情感及性關係都是刻板發展的，尤其進入婚姻後，在身份固定及情感依賴下，男人不再積極，習慣成自然，以為就是這樣了，甚至他還緊縮範圍，將全部情感押注對妻子的依賴，要她負責安撫、彌補自己的情緒，完全不求改變了。
「習慣」在面對生活時是很有用的，快速簡單，只要不是大事，可以一輩子都這樣用。然而太習慣，對性與親密關係會產生危機，最常見的是「七年之癢」。七年之癢，是指婚姻到了第七年時，男人對婚後生活的平淡規律感到無聊乏味，而為什麼是「七年」，大約這個時間點已渡過了經濟求穩、生養孩子的緊張期。
男人成家立業的任務完成，有了自信，口袋也有一點錢，是七年之癢客觀條件的形成。然最重要的是心理層次，當初對妻子的熱情消逝，需求不知何去何從，婚姻關係平淡無味，改變也是種恐懼，於是男人開始向外尋求刺激，最直接的聯想是回味青春和戀愛滋味，企圖征服另一個女人以恢復熱情及被需要的感覺，男人重操舊業，用他過去追求女人、照顧女人的模式。
 
【心理學TIP】心理學實驗：女人在吊橋上的訪問
當人們的情緒被激發，例如開心、焦慮或恐懼，但又不明所以時，很容易歸因是被對方吸引。
1974年，心理學家 Dutton & Aron 做了實驗證明：一名女人被邀請假扮成問卷調查員，分別在一條230尺高的窄吊橋，和普通的矮小橋上訪問不同男人，事後並給他們電話號碼。結果顯示在吊橋上被訪問的男子，回電率高達60%，而在小橋上被訪問的男子回電率只有20%。
研究的結論是，男人把「心跳」的感覺歸因於對女人的「心動」，忘記其實是恐懼吊橋令他不自覺心跳，而不是女人。此為『情緒二因論（two-factor theory of emotion）』，人們首先體驗到自己的生理感受，接著，人們會為這感受找一個合適的解釋，以為就是這樣。
 
「四十歲一尾活龍？」性能力的文化暗示
用上述概念套進七年之癢，男人不懂乏味來自內在，以為需要新鮮感、新戀情，意亂情迷錯覺愛上某人；以為需要新激情，男人對此容易轉向「性關係」、「性能力」的活躍，藉此擺脫枯燥及無感，俗語說：「男人四十歲一尾活龍」。表示中年男人精力旺盛，他還很行，還被需求著，可以滿足妻子就能維持美好關係，但如果連性能力都失去，「人就牟效啊」。
新戀情或新激情都是錯誤歸因，都是過份強調外在的性及生理，忽略了婚姻關係該如何維持的的心理需求。當老李與女老師跳雙人舞時，除了性的吸引力，還有兩個元素也能煽情：「音樂與律動」。音樂是聽覺，起舞是體感動覺，都是感官生理，都會激發情緒、助長錯認。
當男人該有的都有，達成社會期許後，反而失去目標，突然不知道該做些什麼，他不習慣往內追求自我成長，習慣用感官感受、控制與激情來取代無聊，「性的需求」與「外遇」才由此衍生。
七年之癢是個危機，但也是轉機，表示社會文化給男人的既定身心發展不能滿足人生，何妨藉此重新認識自己，重新審視夫妻關係，下回且看老李如何渡過危機，將人生重新定義。
 
2017.01.04.刊載於【T談談專欄】：男人婚後為何會蠢蠢欲動？揭開「七年之癢」的秘密！