林仁廷心理師的社會心理講義

一般關係本質是獨立互饋的。在關係建立之初可暫容不平等，如照顧與被照顧的關係，但感情一定要逐漸調整成獨立互饋（不一定在同一項度互饋，例如隱藏的利益關係）。假若一直維持原樣，照顧者會累，而處於弱勢的被照顧者會缺乏安全感，關係散裂絕對是遲早的。天底下只有父母對子女無條件的愛能超越這個法則（少數父母沒有），而「諮商關係」則介於兩者之間。它部分類似父母的愛，稱為「無條件的關懷」，部分仍是一般關係的本質。

「無條件的愛」與「無條件的關懷」很不同，前者帶有各方面無止盡的包容，後者注重在「接納」與「期待未來」。「接納」指的是心理師認同當事人能夠擁有自己的情感或想法，認同感受，但並非一定認同相應的行為。心理師有義務提醒，在關係裡每個人都有自己的責任，不能賴給任何一方，諮商關係也要邁向獨立互饋/互為主體才行。

一、尋求「無條件的愛」？

有一種關係是「無條件的愛」，那是父母對子女的愛，此愛源於父母自嬰兒誕生那一刻。新生兒什麼都不會，只會哭，照顧者必須同理與解讀他的需要，餵他吃喝、擦屁股，甚至在未發聲前即滿足他。孩子逐漸長大，一切都在學習，父母繼續照顧與引導，接納孩子情感與想法，包容他所有行為，無怨無悔付出。即使嬰幼兒無能，照顧者也不會嫌棄，就是喜歡他接受他原本的樣子。

長大後，過去曾有這樣的愛會給他心理的力量，知道該為自己負責了。

但有些人，「家」沒有提供該有的，缺乏愛讓他往外尋找「無條件的愛」，執著人生必須要先擁有它，才有動力繼續下去，他的心聲是：「真實的那個我很爛很差，只要有人願意接受原本的我，愛我，我才能有所改變。」當事人把這個期盼悄悄投射在人際關係裡，其中最多的是愛情。

許多諮商裡的案主也是一樣，他對「諮商關係」的期待也是「無條件的愛」。這份對愛的要求，是心理師接納他無助、無能的真實模樣，讓他全然依賴，他（因為過去的失敗）什麼也做不了，他希望沒有改變也能被愛（因為他很努力地「想改變」）。許多案主會以「獲取無條件的愛」作為生活目標，認為這才是真正被肯定、被認同、被愛，才要允許自己人生振作起來。

然而「無條件的愛」並不是給了就收得進去，缺乏安全感的當事人，心裡像漏了洞的杓子，會測試無條件的愛「是否持續存在」，他只能確定現有感覺，而無法留存信任在心裡，然感覺稍縱即逝，他再次恐慌。盲目的追求使當事人不去面對自己究竟要什麼，固執認定照顧者多用心便可以懂他，只要被愛他就會振作，因此問題是「都沒有人願意用心對他，且別人都有，唯獨他得不到」。當事人即使被愛也不一定會振作，習慣無能的他並沒有得到愛就猛然站立、向前成長的神奇力量，反而產生新的焦慮—「這股依賴多麼好啊，如果之後沒有怎麼辦？」於是他維持原樣與繼續矛盾。

現實中「無條件的愛」只有父母能提供。在父母以外的關係（含伴侶、親人或師長）並不存在這樣的事，沒有人可以接受另一個人像嬰兒般的無能與全然依賴，即使有也是暫時的，時間一長就會被討厭，因為其他關係的本質都是獨立互饋的。

尋求無條件的愛的當事人，常讓自己處於受害者位置，說什麼怕說錯，做什麼怕搞砸，看吧果然又失敗不如一開始不要做，多哀怨與抱怨；另一種型態是，當事人以自己的方式關心對方（但不去瞭解對方真正需要什麼），認為自己付出相當份量，為何卻得不到「同等用心的被愛」。當關係承受不了負擔而破裂時，當事人再度宣稱也印證「自己是沒人愛的，果然再也站不起來，果然事情總是如此，果然對方總是不要我」，而他始終沒意識到「關係裡自己要有責任」。

二、諮商情境裡「無條件的關懷」

一般關係本質是獨立互饋的。在關係建立之初可暫容不平等，如照顧與被照顧的關係，但感情一定要逐漸調整成獨立互饋（不一定在同一項度互饋，例如隱藏的利益關係）。假若一直維持原樣，照顧者會累，而處於弱勢的被照顧者會缺乏安全感，關係散裂絕對是遲早的。

天底下只有父母對子女無條件的愛能超越這個法則（少數父母沒有），而「諮商關係」則介於兩者之間。它部分類似父母的愛，稱為「無條件的關懷」[1]，部分仍是一般關係的本質。

『無條件正向關懷（unconditional positive regard），由心理學家Rogers提出，指心理師對當事人表達真切的關心、接納與尊重，是一種無占有性的關懷，且尊重他擁有自由表達的權利，不針對當事人的情感、想法和行為做出個人主觀評價，相信當事人自己有能力找到修正不適當行為的辦法與途徑。（摘自：教育部教育雲https://goo.gl/hjohdj）

換句話說，在關係裡心理師對當事人不計前嫌（不會說看吧誰叫你當初八拉八拉…），只關心他此時此刻的感受，每個人都有自己的理由走某個路徑，真誠接納屬於當事人的感覺。

「無條件的愛」與「無條件的關懷」很不同，前者帶有各方面無止盡的包容，後者注重在「接納」與「期待未來」。「接納」指的是心理師認同當事人能夠擁有自己的情感或想法，認同感受，但並非一定認同相應的行為。舉例說，當事人孤單寂寞覺得冷，心理師接納那個感受，但不認同他繼續瘋狂購物、找一夜情或自我傷害。「期待未來」指的是，感受、感覺、情緒只是一個指標，接納當事人現存無助的狀態，並不是同意「他就是永遠孤單寂寞，永遠改變不了」。心理師相信若有支持的條件，當事人處在真誠、溫暖、不批判的環境裡，藉由支持與對話，他會有力量自動修復與找到方法。「接納現在」並「期待未來」，這是無條件關懷的兩層意義。

「心理師，如果你要我改變，我才會想試試看。」

「我剛剛覺得很難過，但你沒有伸出來握住我，我覺得被你拋棄了。」

「心理師，你還喜歡我嗎？是不是一直覺得我是個麻煩？」

「我一定很糟糕吧，那麼久了還這樣，心理師一定很生氣吧，我還是不要來好了…」

當事人因無助、痛苦而沈在底下，等待重新出發確實需要時間，溫暖支持的環境是沃土，讓種子預備發芽，而不是讓種子沈睡在土裡。若沈溺過久，種子會腐爛，也會將沃土朽壞，雖然心理師有專業，也是普通人而已，若沒有逐步轉成獨立互饋，諮商關係也會朽壞變質。

為不讓諮商關係質變，心理師會有所行動，讓當事人明白與面對諮商關係是無條件的關懷，不是無條件的愛。討論關係裡發生的種種，重新檢視彼此的責任。「無條件的關懷」是搭配有條件的情境，它仍有一般關係的本質：獨立互饋（當事人想改變的「意願」或「動機」是給心理師的回饋），它是沃土，不是無條件的愛。有個說法，心理師是當事人心理的父母，這比喻很合理，然而可以有永遠的父母，卻不能有永遠長不大的孩子。心理師有義務提醒，在關係裡每個人都有自己的責任，不能賴給任何一方，諮商關係也要邁向獨立互饋/互為主體才行。