林仁廷心理師的社會心理講義

對亞斯人而言，情盲阻斷了和同儕的情感交流（交流時僅認知訊息，不過他們也喜歡這樣），缺乏換位思考，以致發展出以自己所知的觀點（自我中心）理解世界，並以生活的「好奇性」和「實用性」為主，而非「趣味性」。
志明的「自我中心觀點」

亞斯人當時若只有「默許」，則事後反悔的機率很高，代表當時並不是真懂，而是無法反應，因為情緒反應會有時間差。
春嬌的「愛與性」

我真覺得撐不下去，壓抑這些委屈與衝動，反而讓我今天一下班，明天就不想來了。
「我現在狀況很不好，需要跟你討論，你有空嗎？」

本能情緒主要是生存之用，但人類複雜之處在「社交」，情緒演化為進階功能，專門處理人與人之間的連結，潤滑與溝通不同的社會關係。
情緒創傷是…

本文試圖解釋亞斯人在面對情緒時的心理路徑：如何認知情緒，並對情緒作反應。
由於情盲特性，這個路徑是簡單的，從外部身體反應去回推自己的情緒狀態，同時能處理的方法也很有限。
不過只要生活穩定，有自己的處世規則，原則上與他人並無二異。
本文是上集，並預備帶出下集「遇創傷情緒時怎麼辦？」
某位亞斯人被主管強迫做事還被罵，即使不願意也因為是工作而忍耐，但有一股情緒悶在心裡，後來只要主管一大聲就感到恐懼、就哭了，更後來會害怕去上班。
1.某情境發生
（1）本身沒有情緒時
抓不到線索--依賴字面意義--個人中心推論--就事論事
（2）有情緒時
當局者迷--陷入情緒裡—行為化（直接表現出來，例如壓抑到氣哭）
有情緒但不一定清楚知道（如：生氣），不明白情緒為什麼發生、因果關係是什麼。接著會覺得煩躁、憂鬱或自責（這是因第一段情緒而產生的第二段情緒）。
2.事後比對：突然明白
（1）離開某情境後的自我分析
端看個人知識有多少才能分析，主要是理智上的推論：「我應該是需要什麼才會這樣？」，而非「我感受到什麼才這樣？」。自我分析時情緒是平靜的，被情緒籠罩就無法分析。
（2）從其他類似情境對比出線索
從生活中找到參照點，將線索回溯至某情境對照以解釋，並因其解釋產生情緒：「原來如此，他是那個意思，我現在覺得生氣了」。當亞斯人回去理論某情境時，中間已有時間差，對方可能已氣消，雙方情緒對不上，溝通仍然雞同鴨講。
3.亞斯人對情緒的辨識
亞斯人能辨識本能情緒，那是關乎生存的，但認知情緒時多是：「看見身體反應」的笑、用力、哭、抖、大動作…，來認知「喜、怒、哀、懼、驚嚇」等情緒。
情緒沒有程度大小，是二分法：有或沒有。
情緒會被分類為「應不應該」或「有沒有用」？不應該出現的情緒會被壓抑，甚至否認，沒有用的情緒也會被摒棄，如會對自己說：「哭對事情有幫助嗎？不要哭了，不如起來面對。」這種強迫一樣是壓抑。
就算是允許的情緒，一般也不會表現出來：會壓抑、忍耐、躲起來，到臨界點時直接爆開，「行為化」直接表現。只有笑（高興、驚喜）會直接表現，其次是暴怒（男生比女生多）。暴怒的意思是，亞斯人說不清楚因果，而社會人完全不懂亞斯在哪個點生氣。
整體而言，亞斯人情緒變化不多，且情緒被認為要由理智控制。若不可控，則表示超過認知能理解的範圍（通常是社交問題所致），並產生慌張、失控、恐懼的第二段情緒，由於一直散不去，長期累積就會產生「腦霧」而日常效率低落的現象。
4.亞斯人對情緒的處理
嚴格來說，亞斯人不是消化情緒，而是「轉存在身體裡」，所以身體對情緒的反應記憶會比大腦記憶清楚，行為自動動起來（如手指一直抓、緊繃、放空…）。
亞斯人說情緒可以放下，是因為那件事被解決了，不會再發生以致不會被勾起情緒。所以並非是消化，只是刺激源被消滅而已。
亞斯人對情緒常見的處理是：「宣洩」、「轉移」。多以「吃」、「運動」、「按摩、泡澡」等身體方式，由生理放鬆帶動心理的放鬆。但這個方式對於「創傷情緒」無效，亞斯人會直接當機，創傷情緒能量太大，一定要安撫、釋放與消化才行。
情緒壓抑並存在身體，久之就像冰箱裡冰太久的食物，壓不住一輩子，各種影響還是會散開，並進而改變心靈與認知，例如會演變成「全世界對我有敵意」的人際結論（但其實是情緒壓抑所變化變形的）。
亞斯人對可控類情緒的作法
先把情緒簡單分類，對亞斯人而言，情緒大致是兩類：可控的，或不可控的。
可控的情緒，一般最常出現「喜」、「怒」。
（1）喜：
通常出現在「很順暢」的時候，例如：事情做的很順利，或克服困難時的成就感。
表達方式：很直接，會說「太好了」或露出笑容。
（2）怒：
是保護自己的時候，例如：環境不舒服（聲音、空氣…）、事情不如預期、人與人間的互動問題（被強迫、觸碰、溝通不良…）
表達方式：
*直接行為：反抗、吵架或離開 
*忍耐：因為不知道怎麼表達，直說可能會更被排斥，所以忍住
*壓抑：有道德評斷，會說自己「不可以生氣、沒有資格生氣」
（3）衍生「第二段情緒」：
常見『煩躁』，類似心神不寧，是針對「不知道自己在氣什麼」所衍生的第二段情緒，如果知道在氣什麼了，煩躁感就會消失。另一種是『委屈』，是生氣卻要忍耐，「氣哭」之後才會出現的第二段情緒。
認知處理法
可控類情緒能直接討論，能利用「理情治療法」的情緒辨識與整理，從個人認知上調整觀點與價值，把情緒納入認知可控的範圍。清楚知道事情怎麼了（是他人沒有道理），知道壓力源在哪（我在忍耐所以很緊繃），有錯就改、沒錯不隱忍，然後找方式宣洩，情緒就會緩降。 
回到前例
某位亞斯人被主管強迫做事還被罵，即使不願意也因為是工作而忍耐，但有一股情緒悶在心裡，後來只要主管一大聲就感到恐懼、就哭了，更後來會害怕去上班。
這例子裡亞斯人並非害怕工作做不好，而是更害怕自己的情緒反應，會卡在「被罵時自己不該有情緒，不然抗壓性太低」的錯誤認知裡。若有人能擴大事件的角度帶他討論，例如不同觀點解釋：「是主管有病，現在的焦點是『想繼續工作，要如何面對有病的主管』，萬一不行就離職…」，就較能問題解決。
步驟：
1.先找到信任的人願意聽。被接納最重要。
2.先抱怨主管（情緒宣洩），說著說著氣哭了也沒關係（情緒宣洩，哭是很自然的宣洩）
3.在訴說與傾聽中，知道了原來自己不是不可以做，但認為一定要公平（堅持自己的原則，並推翻之前被主管說抗壓性不足的沈悶感）
4.從討論中得出結論：即使無理，我自己的部分可以怎麼做，下次能怎麼說以表達自己的想法，或主管已經沒救了，要怎麼增強自己的內心防禦。
5.輔助方式：情緒轉移。去吃、喝、運動讓身心舒適，趕走壞心情。
 
然而，人際互動之間「創傷情緒」是複雜的（如傷害、背叛、利用），並無法簡單應付，這也是多數亞斯人最容易卡關卻又完全在霧裡的感覺。
 

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※ 延 伸 閱 讀 ※

志明並非工作能力問題，而是修電腦時的互動，被很多人覺得說話直白、沒有禮節，他不懂社交語言，卻發現大家看見他時都收起笑容或沒有好臉色，於是他「猜」--「是不是電腦修的效率不好，所以才不理他？還是他讓大家覺得很煩，被以為擺爛？」志明這樣想時，因為也改變不了困境,，每天被焦慮纏身，影響原本還不錯的T（工作能力），長期之後就變成「憂鬱」（習慣過度檢視自己是否做錯、心情容易低落），最後什麼事也做不了，從「不適應」變成「不勝任」。
職場上做事與做人是真的很複雜，如果兩者無法兼具的人，先認識自己的狀態，不用自責，把問題與人分開，逐一拆解找辦法。

一位過動成人女性，在情緒反應後，請她紀錄衝動時的內心歷程
原稿其實是亂的，我重新整理為條列式：

「個性＝我」，很多人並不喜歡被說個性不好，因為否定一個人的個性＝否定那一個人。
人們是根據先天的性格狀態，加上後天的學習模仿，改良或調整，而形成「現在」所看到的樣子。

『偷內衣、聞內衣』的人是心理病態嗎？

『偷內衣、聞內衣』的人是心理病態嗎？
我先把「病態/變態」放在一起用，畢竟它們的定義很像。
病態，會讓人想到什麼呢？殘忍、無情的殺人犯？
大學時有門必修課叫做「變態心理學」，光聽名稱以為裡面有各種令人毛骨聳然的案例，或者是「頭腦生病」、「不能自我控制」的可憐人。但其實不然，原文是「abnormal（非常態）」，意指在眾數之外。與其說是病人，不如說是『因為生理、心理困境，而與社會格格不入的人』，他們不是天生惡人，但確實因為困境（由遺傳、成長環境、不被理解和命運等諸多變項相互交錯而成）而「長壞了」，缺乏互動的人際關係後，會產生很多「無意識的自私行為」。
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書裡說明其範圍包含了「邊緣性人格、反社會人格及自戀性人格」，其共同特徵是：「缺乏同理（無情）、自我中心（傲慢）、衝動（短利+攻擊性），但又對人際互動有渴求」，有部分長壞的人，學會以利用、操縱他人的方式滿足自己，事後也無罪惡感。但範圍其實是光譜分布，有溫和型讓人看不出來的（已學會社會適應面具），也有成功的企業主。
病態人格如果有犯罪行為，當然需要被制裁，但我不認為他們就是天生惡人。我認為每個人都有人性需求，缺乏同理的人，也會有他去獲得補償的行為模式，並在性格與環境互動下，造就了不同的表現。於是，有些人並不會覺得給自己帶來困擾，但會給社會帶來困擾（但他不自覺），我想到比較適切的比喻：就是視野受限的人，他以為他體驗到的就是全世界，而全世界都在與他作對，其實只是缺乏與人共處的能力。
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本書是病態人格的概述縱覽，能夠分析這類大眾無法理解的現象，多少可以帶來安心。
至於如何與他們相處？與一般作法也相同：「先有理解，才有同行」。
因為理解了，就不會使用提油澆火的錯誤方式去對待，以為是要幫他，但他覺得莫名其妙被侵犯。目前僅有「認知行為治療」方式，並以協同的角色（不把他當成病人），跟他一起探討「如何與社會共存」是比較好的方式。
病態人格的特徵，如果自己也有呢？（參照附圖所列特徵）
先不用擔心，不妨把它當成一種現象，是引導自己更認識自己的線索：「怎麼會這樣」、「認識自己」及「想要怎樣的生活」才是最重要的。
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『偷內衣、聞內衣』的人是心理病態嗎？
不，『偷內衣、聞內衣』的行為不適切，但這個人你還需要再認識。
而且若是他自己從網路購得，收藏自己聞，那就沒什麼。
不過仍可以進一步認識自己，如果有更好的選擇，例如與人交往、享受性愛，是不是就不需要這個行為？如果是，那表示真正的困難在前端：「與人交往」，我們就有更多可以探索，把它變成「可以掌握」的部分。如果不是，純粹自己喜好，那沒問題，不會影響他人的嗜好，都是自由。

衣架打下去是悶悶的一棍，沒有聲音，這種的最痛。我看到女兒的表情，知道會痛，但不到一秒，她居然大聲回話:「一點都不痛！」
「！！！」不痛是怎樣？這個倔強是對大人的挑釁嗎？我的理智此時斷線。
「不痛？！」於是我抓她過來，再打一下，「怎樣？！會痛嗎？」，她不吭聲，我用了三分力再打第三下…這時，她終於大哭，我停手。