林仁廷心理師的社會心理講義

討拍很自然，卻無法直接表達，因為社會認為「羞羞臉」，我們成長經驗都被要求「不麻煩別人，做好自己的事」，面對挫折若哭了、輸了、束手無策，都會被嘲笑。長大只是代表情緒要懂得壓抑、不能撒嬌、不敢求助，導致這個很自然的討拍，變成扭曲、否認但其實潛意識的行為會偷偷溜出來。

討拍

「討拍」就是「需要被肯定、尋求慰藉」，當我們挫敗、不知道自己作的是否正確、信心被打擊時，就會很希望從另一個人那裡得到肯定與安慰，拍拍我們說一切都好。

「討拍」，是很自然的反應。

討拍很自然，卻無法直接表達，因為社會認為「羞羞臉」，我們成長經驗都被要求「不麻煩別人，做好自己的事」，面對挫折若哭了、輸了、束手無策，都會被嘲笑。長大只是代表情緒要懂得壓抑、不能撒嬌、不敢求助，導致這個很自然的討拍，變成扭曲、否認但其實潛意識的行為會偷偷溜出來。

那會是什麼樣貌呢？

討拍的保護樣貌

第一型：失落哭訴。（其實在說：『誰知道我的委屈？』）

第二型：生氣抱怨。（其實在說：『我作的難道不對嗎？』）

一、二型會混合出現，甚至是一體兩面，生氣後才出現悲傷，或者失落後才感覺憤怒。我聽人們哭訴或抱怨時，就在想，在這裡他講這些事是要表達什麼，不是事情的建議，而是…？如果是我在抱怨或哭訴，我希望得到什麼呢？

當知道他們其實在說：『誰知道我的委屈？』、『我作的難道不對嗎？』，就會明白生氣或失落的面具下其實都是「討拍」。同仇敵慨也好、安慰同理也好，期待聽的人給予支持和回饋，這樣想，傾聽與對話就有了方向，知道如何進一步使他們情緒得到安置，思維恢復秩序，自我重新振作。

哲學家呂格爾認為，有敘事者也要有聽敘者…在敘事這個層面，相互的敘事才能完成「自我的意義」。因此先拍拍對方吧，他滿足後就會脫離防衛，有容量迎接真正的議題。

討拍的第三型

第三型：「自憐無為。」（其實在說：『我什麼都不會。誰會來愛我呢？』）

討拍的第三型一時難以辨識，也最難給予協助，他當然也需要肯定，但差別在於「到底發生什麼事他不確定；他什麼也沒有做」。可能過去累積的挫敗太多了，他的自我形象極低落，高度敏感以哭訴或抱怨，但因沒有具體事件（只有情緒反芻）、沒有主動作為（都是別人害的），聽了難以回應，講什麼也不接受。

例如[1]A：『工作時我不過說了一句「業務好多喔！」，就被老闆嫌不想做就不要做，一直說我白目…我沒那個意思但也不敢反應。我想他們一定非常討厭我的存在，因為我本來就什麼都做不好。唉！我覺得我…（後面省略200字）』敘事僅兩句，後面都是自動衍生的負面情緒，不反應不澄清，又難以反駁他的可能想像。另外一例B：『就像早先想的，諮商沒什麼幫助…但是諮商剩餘的次數是我的權利，雖然浪費時間，但我還是會來，看看心理師還可以做什麼…』充滿矛盾又令人火大的話，為掩護脆弱的自己，表現的事不關己，不負責不探索，但我們明白「諮商無效還繼續來」表示潛意識仍有期待、討抱。

第三型的人其實在說：『我什麼都不會。誰會來愛我呢？』，因為什麼都不會，也就什麼都不動，放空自己，妄想別人奇蹟式的發現與救贖，像嬰兒只會哭單一動作而已。若與他同仇敵慨會加深錯誤想像，同理安慰則摸不到邊，肯定鼓勵又總被打槍。第三型的「當機」相當久，久到既覺得他可憐，但又覺得可惡（覺得咎由自取），整個會談卡住當機，只能聽聽牢騷，彼此無力，累積一段時間後，就再也不想聽第三型的人說話了。

針對第三型，必須與當事人經營一段長久安全的關係，在基礎下恩威並進，既拍拍他也要求他，首先使他願意承諾，進入改變的諮商關係，產出自己的動力。繼續恩威並進，要求具體作為，並於事後自我覺察，兩者互相配合學習「如何自主」，有點像教大嬰兒學走路、學跑步、騎腳踏車一般循次漸進，而心理師則是他心靈層面的父親與母親。這進程長久（至少三、五年），當事人積習多年本就難改，外在環境又常變動，當案主撐不過去，一下子就退回原點，令雙方都挫敗（案主會再次自憐、無為、放棄，也令心理師心灰意冷…）。我的經驗是，只要諮商關係不斷，改變一定會有，要如何「彼此堅持」而不落入「諮商失敗：質變」才是最重要的。有關這部份分享，有機會再談。

如果重要他人向自己討拍時，我們都欣然接受不是嗎，「討拍」本來就是很自然的反應。下次覺察到自己這樣的心情時，不妨試著直接表達或要求一個動作（EX抱抱），不要繞圈不要扭曲，勇敢呈現脆弱的一面，把它講清楚，或許會意外發現，對方也期待著我們的坦誠。