林仁廷心理師的社會心理講義

不入虎穴焉得虎子，諮商裡生命才能影響生命，卻也容易互相挫敗及傷害，心理師在關係裡被投射、出現反移情，被拒絕的挫折，要負諮商失敗之責，對心理師而言諮商從來都不美好。「失敗」指的是長期關係中的質變，在衝突未處理或未處理好的狀況下，諮商失敗的定義是：「質變。雙方都放棄了改變。」，多源於心理師自身的能力與經驗，也是本篇寫來自我反省之處。

諮商從來都不美好

對心理師而言，諮商從來都不美好。

雖然心理師會傾聽、會同理、會正向鼓勵，然而也肩負一個不被喜愛的責任：「即是碰觸案主所不願、想逃避的陰影面，而那是改變必經之路」。諮商並不美好，面臨此刻常有衝突，而諮商關係的信任與品質是緩和衝突的軟墊，才能吸收衝擊力。（PS1：催眠似乎會繞過此衝突直碰核心。）

諮商最初幾次的試探，關係未定局前，決定權在案主手裡，案主拋出東西，靜觀其變，擷取他關心的資訊才決定是否和心理師共組戰線。太早進入關係的案主，只是表面信賴，能承受衝擊的關係之壁實未成立。

◎案主說：「以前很多人要幫我改，現在看看你會怎麼做…」

◎案主沈默、不回話，即使心理師想討論也很被動。

案主未入局，多源於他的時機未到。心理師不用急著證明自己與眾不同，氣急攻心的結果是大家都混亂。關係未定局前，心理師可以積極、主動佈局，然而別忘了，諮商成立的第一哩路「是案主要求助，並覺知這是他的需要與責任」，沒有這前提，關係之壁難以堅韌。當然案主可以選擇，如同看醫生，氣合度不夠，換一個合作對象就是（這部份可參看【諮商信念】『心理師與案主合不合的來』:初談時維持關係的神秘力量）。

諮商失敗：質變

「失敗」指的是長期關係中的質變。多源於心理師自身的能力與經驗，也是本篇寫來自我反省之處。

關係蜜月後，諮商進入改變期，如果不面對那個責任，儘管每次都說很多話也只是在空轉。從觸碰核心的最外層起，衝突便會發生，最基本的對抗是一方想改變，而一方不想改變（或者說只想「不付代價的改變」）。

在衝突未處理或未處理好的狀況下，諮商失敗的定義是：「質變。雙方都放棄了改變。」

當然，案主的放棄是重現舊有模式，然而心理師的放棄就需要自我反省與檢視，因為這才是心理專業與眾不同之處。底下是我的失敗經驗中整理出來的兩種型態：

1.案主的放棄引起心理師的放棄：

案主的放棄，指的是對自己責任的放棄，是種對改變的抗拒，以防衛機制展現，如：

（1）情緒的平板：

長久情緒壓抑產生的慣性模式，像一塊石頭投入深潭，會以「平淡」或「無反應」來抵抗新的資訊；另一種是情緒卡住，說不出來乾脆沈默不動，很容易被誤解為消極抗議。案主縮躲在此慣性中不抵抗，心理師也難以施力。

（2）抱怨：

案主表現出都是別人害的、都是別人先創造讓他不想動、不值得動的關係條件。EX「我想溝通啊，但老闆一天到晚都不給我時間啊…」或「他都這樣不在乎，我還要溝通嗎？！」案主憤怒又否認憤怒，逃避自身矛盾，也會被誤解。

（3）過於恐懼情緒：

抗拒改變壓力而引起的情緒反應，類似漫畫航海王中騙人布總是說：「我得了一種只要改變就會死的病。」，或說「我不敢這麼做，害怕會XXX」。因為恐懼而陷入過多想像導致不能動彈。

案主這三種心態在行動上都是掛零，當案主常這樣時，很容易會認為他不想改變。當心理師誤認這訊息，會被挑起反移情及挫敗感：「好哇，你放棄我也放棄，你不願意我也不願意。」，但這是一種怒氣/賭氣的反應，表面上心理師可能會說：「看你了，不勉強。」，其實內心逐漸放手放著爛，諮商關係也就逐漸變質了。

最終防線是案主是否持續來諮商，且花在諮商的代價是什麼，如果對方仍願意花時間及金錢繼續來，至少可指出此點進行探索，或運用此時此刻，將心理師內心的挫折與碰壁部份坦誠（EX我感覺挫敗，諮商沒有成效，為何你還願意來…），正確描述案主反應的慣性模式（EX你總是如何地拒絕我…），接著重新邀請案主參與改變的設計（EX那你覺得怎麼樣會比較好…）。若案主願意參與，把對方明確地拉進責任範圍，如果這樣仍繼續空轉，不妨考慮暫停諮商。

2.心理師反移情所引起的質變：

這比較複雜，心理師被挑起的反移情不只有憤怒，而是互動中案主的類型及整體反應勾起了心理師個人過去未被滿足、未被解決的議題，並重現在諮商關係裡。談話焦點換成處理心理師自己的東西。

有時候是心理師個人議題（EX他很像過去的我），有時候是心理師現實生活裡的不順遂，正在發生難以招架的課題，如家人之間、職場人際、親密孤獨或情緒議題，而與案主的互動可以滿足所缺、得到安撫（EX只有案主願意聽我講最近的委屈）。心理師的反移情如果案主收了，兩人互彌補生命中的缺憾，也就共謀演出了質變的諮商關係。這一段比較複雜，先不詳談。由移情/反移情共謀的質變關係並不會長久，往後也會再現更嚴重的問題，結果雙方受更重的傷。（PS2：吐嘈一下，好像只有心理學大師可以特例，EX榮格）

諮商失敗的反省

諮商關係的失敗，最糟糕的影響是關係斷裂與未解決的殘留情緒，對兩人都是傷害。上述只是簡單劃分，現實則有很多變化，要覺察也不容易，我工作多年仍常面臨關係中的質變，尤其是面對自己不足之處，更是不容易檢討與反思。有時我不自覺會怪案主，氣對方不夠努力，也很挫敗自己功能不彰，但情緒一過又覺得其實可以作更多，真的很有情緒時，我盡量緊抓一個防線：「我很有情緒，今天就談到此，但下週一定要繼續來。」，但不是百分百有效或記得做，實在是心理師的懊悔。

案主對諮商失敗也會反撲，近來民粹高漲，案主不願在諮商室裡談挫折而去投訴或網路宣洩，結果讓心理師的態度越趨保守。心理師不比醫師的社會條件，處理投訴的耗神耗心，實在是令人害怕的事。

從失敗經驗中我還希望拿捏「什麼是心理師的責任，而什麼是案主該負的責任」，若過於照顧案主會變成母性中心，拖著對方走，太過嚴厲則是父性中心，被誤解成條件交換的利益關係，若表現的過於旁觀，又實在不太像心理師（只是分析診斷，缺乏情感交流）。區分出心理師的責任，就責無旁貸調整自己，區分出案主的責任，則不必委屈自己死拖活拉。

學習之道，以身作則

讓反移情的出現變成學習，有幾個方式可以試試，與大家分享。

1.與督導討論：

誠實面對自己的陰影與未解決的議題。

所謂與案主一同成長的意思是，當反移情出現，也就是心理師再次自我探索之際。靜下心，誠實地覺察就夠，不能處理就轉介吧。

2.覺察及面對自己生活上的困境：

心理師並非僅在諮商室才秀專業，如果不在生活中自我實踐篤信的心理學理論，又如何教育案主「在諮商室裡的學習可以應用到現實」呢。很多心理議題都是藉生活困境顯現的，反移情也是，平時可能需要一套紀錄和反思練習的習慣，別只當個「週日上教堂的基督徒」。

3.生活不盡如意，自己的轉移之道：

不會有人真正地完整、成熟，換句話說，有些遺憾它就永遠是遺憾，有些缺陷就永遠是缺陷，成長是指看待/詮釋這些缺陷的角度換了，讓我們可以共處或提早轉移，案主如是，心理師也是。那面對這些缺憾，我們自己又怎麼做呢？從研究自己開始，只要不逃避，就比較不會落入反移情的運轉機制。

諮商從來都不美好，而是美妙

不入虎穴焉得虎子，諮商裡生命才能影響生命，卻也容易互相挫敗及傷害，心理師在關係裡被投射、出現反移情，被拒絕的挫折，要負諮商失敗之責，對心理師而言諮商從來都不美好，但卻可以是一種美妙，親眼見證生命的轉變與成長，我覺得，這便是這助人關係/職業的意義。（PS3：好吧，這是我要滿足的個人陰影面。）