林仁廷心理師的社會心理講義

重點1：CPTSD的原因與影響
重點2：從哀悼（憤怒、自我憐憫）中去完整感受情緒，從怪罪中開始保護自己 

無論處境，每個人都擁有可以選擇的權力，那是上帝賜給人類最珍貴之物，擁有自由意志做任何選擇。
快樂是一種選擇，愛是一種選擇，當有了選擇，就有主控的力量。

故事：張三來求助，他有「密閉空間恐懼」，在電梯、車廂、或機艙內會出現恐慌症狀，呼吸心跳變快、焦慮感急速升高、覺得自己快要完蛋等等…
張三說「那是被困住的感覺，出不去也束手無策」，希望處理這個恐懼症

物質水準快速成長，人們的需求逐漸從外在轉向內在，如果說社會已經發展成「吃到飽的餐廳」，那麼我們要學習的，是在不擔心沒得吃的前提下，開始吃的健康、吃的享受，是細嚼慢嚥地體驗、描述與紀錄美好的經驗，而不是囫圇吞棗，吃壞肚子，只為了不被別人搶先、不吃虧。
學習心理能力，便是幫助我們讓心靈發展，穩扎穩打地成長，讓生命得到滿足，好好享受這趟旅途。

克服過去影響需要「身心成熟+有支持關係的現在」，不是赤手空拳直接單挑
在你還沒預備好時，先共存，並且等待，把焦點放在「經營現在」，等級足夠後再來挑戰
在童年，不可控的因素太多，很多時候是逆來順受
因此我們說在過去（童年），所有人都有不同程度的主觀創傷
那種傷，只訴說一件枷鎖：「我很糟，我不值得...」
 
出社會後（不一定成年）
我們會急著克服過去（等級100大魔王），想證明自己不是那樣
心中恐懼，若不趕快克服，過去創傷會拖垮現在
先別急，先判斷過去創傷的程度在哪個狀況
不是說不去克服，而是克服過去影響需要「身心成熟+有支持關係的現在」，不是赤手空拳直接單挑
在你還沒預備好時，先共存，並且等待，把焦點放在「經營現在」，等級足夠後再來挑戰
 
#先克服過去還是先投入現在？
過去創傷對我們的影響大致分為兩種：
A.主動來的
在你成功時，過去創傷突然出現扯你後腿
它告訴你成功不是真的，你只是狗屎運，在關鍵時刻你一定會失敗
也會在夢裡重複告訴你，像夢魘一樣，讓你感到崩潰、無助、絕望
B.被動來的
在你挫折時，過去創傷被順帶拉起來，多踹你一腳
它嘲笑著說「看吧，你『又』失敗了」，跟過去一樣」
「所以不會成功的啦哈哈哈」，讓你感到焦慮、失敗、沒用
 
可能兩種都會有
但若是A.的頻率多，表示創傷凌駕你的人格核心與日常生活
是的，你需要找專業協助
 
若是B的頻率多
則過去創傷確實有影響，但不是主要的，它是順便被牽出來的
人一旦陷入負面情緒，會有把過去舊帳一起拉出來算的壞習慣
焦點在「挫折的源頭」：如他人評價、孤單、無聊、做事出錯
要追查、檢討、改善現實的挫折才是真，不是放太多心力打內心戰
創傷（等級100大魔王）先共存或放著也無妨
 
先充實現在的自己，尋找優勢，解決問題，解開挫折的源頭
不要用新手等級打大魔王
讓自己等級先提升，再去挑戰克服過去

案主（父親）即將與小二男孩親子視訊會談（孩子被安置，因疫情無法碰面），兩人都是省話一哥「很不會聊天」，之前見面兩人還可以膩在一起看電視各說各話，現在視訊只能對話，恐怕到時候只有乾瞪眼...
案主（45Y）低社經、沒穩定工作、沒自信，但確實想做個好爸爸，但是案主什麼工具都不會，表達、溝通能力也不好，社工還一度以為他智力邊緣。

我先給結論：神書！
建議大家都該買來看，尤其已經進入伴侶關係者

《也許你該找人聊聊》讀後心得
我們都該找人聊聊，真的！因為人類從不能單獨存在，在關係連結裡才有成長動力
這本書的作者，從明星編劇轉讀醫學院，出來開業當新手心理師，她那時已35歲，有8歲兒子。因為交往兩年的男友無預警分手，個案又棘手，所以她同時也找了另一位心理師為自己諮商。
事後她獲得靈感，覺得該把一切記錄下來，於是雙重對照的故事環繞著主題：『無論是誰，即使是心理師，都該找人聊聊，因為我們都是在與他人的連結中才能成長』。
作者也寫出自己／心理師的內心世界，是怎麼想的，充滿情緒的，真實的掙扎。
書中有四位主要個案，各有不同議題（悲傷憤怒、死亡、親密議題），作者也展現出晤談的各種變化與彈性。
 
嗯，我算是資深心理師吧（工作20年以上），資歷與閱讀心得有點關連
我直接講重點好了
＃非常適合心理系所學生、新手心理師看
心理師必須以自身為工具，與個案連結，但書本通常沒有教，必須靠經驗與反思經年累月，最後才能自在地運用。作者誠實描述自己的心境，新手都是在擔憂中走過來的，讀了讓人不孤單。書裡同時也提很多理論概述，適合學習知識。
＃翻譯很LOCAL
讀起來像是林謅罵在內心獨白說話，我覺得蠻順的，有許多配合本地文化的詞，像有一段「督導的意思是：不要跟個案說幹話」。其他還有：機車、白目、老娘、幹...等，很特別。
＃蠻多睿智與真實的語錄
（1）你們一起在諮商室裡營造的氣場：沒有與病人共處於同一個物理空間，就感受不到這無言以喻的線索面向。
這句形容的好，我也是這樣想，要進入諮商關係，我是不接視訊及其他非面對面形式的，那只能諮詢-資訊交流，而沒有關係。
（2）人最不想面對的事，往往就是他們最需要面對的事。
（3）我們要怎麼改變？在與他人的關係裡改變。
（4）也許我們在真正放下之前，都需要懷疑、批判和質問。心理師的主要任務是回應當下。
（5）她之所以會變得像現在這樣，部分原因是不是她承擔了兩個人的哀傷？
＃缺點：不是工具書，算是心理師的故事書
我認真看了1/3後，開始無法專心，興趣缺缺，於是剩下的開始速讀，這書花3小時看完。
後來發現主要是我資深，作者的心路歷程，對我而言1/3後太過於瑣碎。直白點就是太囉唆，內心戲的細節太無邊無際。變得像是看故事，而不是工具上的反思了，途中又插入各家諮商理論，感覺就會有點亂。
書腰寫著「即將改編為影集」我大概就明白了，章節的鋪陳與節奏，就是影集的劇本概念，作者之前參與過「六人行」影集編劇，如果有看過的，感覺大概就是那樣，我後面的速讀就類似快轉（本書共462頁）。
新手看倒是很建議的，全方面的概括認識這個行業真正的內心歷程。
若已經工作五年以上，我建議加看國內呂嘉惠心理師所寫的《心理師，救救我的色鬼老爸！》，書寫類型一模一樣，但比較輕薄、有焦點。
 
結論：是好書
要引人入勝、清楚說明的心理專業書很少，這本書我還是推薦。
但建議當故事書來看會比較順一點，想想自己的人生（理論倒是以「人生語錄」的方式來理解即可）。
最後一點有趣的是，書中心理師談到，如何讓心理診所生意增加，會建議「第一次晤談」「若不滿意就免費」，藉此推動個案在零成本下來嘗試。
我應該做不到吧哈哈，「初談」通常是我最用力的時刻，知道我談個案概念化就能想像了，我不會只做收集資料、彙整主題、下次再開始的作法，所以初談我反而應該收最貴才對，之後連續談才是優惠。
 
我們都該找人聊聊，真的！
因為人類從不能單獨存在，在關係連結裡才有成長動力。

伯恩的腳本理論並非嚇大家命運已定，其實是兩個概念，人類童年早期本來就只能依靠他人去認識世界（回到客體關係論的範疇），離開母體後文化社會家庭裡無不各種劇透，從中學習或受其影響很自然，重要的在後面，能不能「青出於藍勝於藍」，脫離既定的無用腳本，主動創造自己的新劇本。
我自己整理三個階段，是人們從經驗到的故事或腳本尋求「意義」的學習過程，例如說孩子想吃眼前的棉花糖，但卻得不到他要的，他會怎麼「解釋」這個不滿足呢？
點燈人與脫稿玩家
在小王子去過的行星裡，有顆行星只有一個「點燈人」，他有份工作，在太陽下山時把燈點亮，在太陽出來後把燈熄滅。小王子問點燈人，你為什麼要點燈和滅燈呢？點燈人回答說：這是規則。小王子不明白，點燈人說，沒什麼不明白的，規則就是規則。
我想點燈人是NPC--非玩家角色，只是遊戲程式裡的一個角色罷了。
2021年電影《脫稿玩家》則講了相反故事，一個老是被搶銀行的銀行員蓋伊（NPC）奇蹟地看見了不可能出現的夢中情人，他突然不甘現狀，想要滿足跟她在一起的願望，接著陰錯陽差地反抗了既有行為模式，拾起玩家專用墨鏡而看見「真實」。他與情人接觸後，被告知要提升角色等級才有後續，於是他尋求成長，原先每個NPC只有被設計好的幾頁程式碼，他卻持續躍升至幾千頁的程式碼，成為人工AI，能自主學習。最後還主動創造，與NPC社會群體共創更美好的生活環境。
點燈人是固定的腳本、無趣的故事，而蓋伊卻是脫稿的腳本、有趣的故事。蓋伊的好友拒絕他的邀請而寧願躲在舊有模式裡，是蓋伊決定了自己故事的發展，那麼，是蓋伊的「性格」選擇改變的嗎？常言道「性格決定命運」，蓋伊的性格是天註定才有好故事嗎？
 
性格受早期腳本影響
「性格」是一種態度，是怎麼看待世界與經驗的角度。性格除了先天，更需要後天培養，由成長中的事件當養分，事件是客觀的，但個人怎麼對此經驗「產生解釋」則是主觀，並累積形成「私我邏輯」—「個人看待世界運作的因果觀點」。情緒感受也是重要變項，會篩選對事情的資訊，繼而轉變事件的解釋，像是「任性」就是果決地只顧慮自己。
人類在經驗與資訊流裡的學習，不會都靠認知力逐一拆解再決定，這樣會被累死、拖垮，人類擅用簡單點的整體形式：以「情節（PLOT）」來吸收，「生活故事」裡有劇情展示社交因果與選擇結果，進而形成當事人的「人生腳本」。
伯恩的溝通分析，便是分析會談中的社交行為，深入分析想法和情感，找出每個人給了自己什麼腳本，找出特定的自我狀態（父母自我、兒童自我及成人自我），並意識這些對自己的影響，脫離束縛重新選擇，當個脫稿玩家。
簡要地說，受早期經驗／教育影響，成長時被內建了程式，那些來自文化、社會及父母的價值藉由各種生活情節構築了你的人生腳本，用個隱喻，你是台筆電，一開機就受內建程式及常駐程式的影響，接著程式與需求互相回應形成了快捷反應，而性格（人格結構＝父母自我、成人自我及兒童自我）像是CPU，是來運算與執行的。例如兒童不被允許失敗，可是總是會出現幾次失敗，便逐漸形成「輸家的腳本發展」，當事人再認同這個腳本、認為「我就爛，就是那個樣子」，重複了自我預言的結果。腳本就像是自動鋼琴，演奏者早已寫好曲譜，接下來是照著演而已，讓人以為「這是命啊！」，伯恩甚至認為兒童6歲前已定終身，因為那時人生腳本已經確定，日後只是驗證結果而已。
 
被動到主動，性格自主歷程
伯恩的腳本理論並非嚇大家命運已定，其實是兩個概念，人類童年早期本來就只能依靠他人去認識世界（回到客體關係論的範疇），離開母體後文化社會家庭裡無不各種劇透，從中學習或受其影響很自然，重要的在後面，能不能「青出於藍勝於藍」，脫離既定的無用腳本，主動創造自己的新劇本。
我自己整理三個階段，是人們從經驗到的故事或腳本尋求「意義」的學習過程，例如說孩子想吃眼前的棉花糖，但卻得不到他要的，他會怎麼「解釋」這個不滿足呢？
第一階：被動解釋
起初他自己無法解釋，感受與認知都發展不足，於是關係裡的重要他人替其說明，如父母、照顧者、血緣關係。孩子參閱大人的世界觀得以成長，被大人安撫情緒而得到安全感，他才慢慢地會有自我，有對世界的觀點。
但也有被強灌價值的缺點，當大人說「讀書是為你好」的時候，便是視孩子為無能者，要孩子全盤接受安排。
第二階：主動解釋
生理逐漸成熟，能力發展起來，知道的資訊也越來越多，上學後還有老師、同儕可以參照。若有足夠安全感，孩子的自我就開始主動解釋他所面臨的經驗了，產生因果連結，並從練習中進展出非線性的因果關係。一、二階是不斷交織的過程，第一階的作用逐年變少。
最高比例的主動解釋在青少年期，他要拆解父母給的腳本與價值，解釋「我是誰」，這不容易，但他必須定位。此時若知識涵養不足、背後支持不足，青少年還是能解釋，但容易偏差（以為世界就是這麼窄）。
主動解釋的認知定型，我是誰、世界友不友善、怎麼與之互動、價值信念…「性格」大致就底定了。
第三階：選擇與創造
生活一直來一直來，前兩階是人們「被迫」要解釋「這些臨到自己的經驗」，然後繼續生活，不然還能怎麼辦。第三階則是跳脫這個框架，主動迎向這個世界，他不是去問「我是不是吃虧」，而是「我有沒有學習到新東西」。個人不斷擴充新知，增加彈性，「他做出選擇」，每件經驗經他手都能創造意義與價值。
即使有所抱怨（情緒），他也會繼續做完手邊的事，並賦予手邊的事新的意義，如「我趕緊做完，有剩下的時間做別的」、「我如何讓無聊的事變有趣一點」、「我可以選擇我想學習的主題來辦活動」。
第三階的心態，來自對舊腳本的脫搞，而一旦脫離，他依隨的就是己心，靠自身轉變，所有事都可以學、都可以選擇，也接納自己的情緒，接受現實，找人幫助。
 
伯恩的治療理論
腳本理論，很像敘事理論，影響人們如何建構生活，如何看待自己。
伯恩希望人們理解早期施加在自己身上的束縛，有哪些「腳本裝置」，並反過來擅用這些元素為自己量身打造，自己才是導演、演奏者或設計師。瞭解腳本，才能從中找回「真實的自我」，成為自主、有活力與創造力的人
治療初期的腳本分析，有點像個案概念化，治療則像是協助案主分辨「分離、排除或整合的三種自我狀態」，與個案的成人自我結盟對抗父母自我，允許兒童自我去做什麼。這在諮商很常見，我們文化中的情緒，例如生氣，就不被允許，內建說怒氣是一頭野獸，無論自己權益如何被侵犯也不能發作以免大毀滅，以致壓抑過頭身心受創。治療要在其中傳遞當事人「能力、允許和保護」，讓個案改寫對憤怒的腳本：我可以表達我的生氣情緒，用適當的方式，因為我是重要的。
 
回到「性格決定命運」，那麼誰決定「性格」呢？
是你自己。
蓋伊依隨己心做了冒險，脫離常軌，因為他想要不同，他不想要重複的過一輩子，改變不是從悲觀的青蛙變成樂觀的青蛙，而是青蛙變王子。
要擺脫腳本的束縛，要先從意識到腳本存在開始，而學習從不會太晚，即使過去有很多障礙，從現在起仍有選擇，當你相信自己可以改變命運時，命運的齒輪就開始轉了。

道歉不該是三個字，不該是短句：「對不起，我知道了」。
這種「你知道」不等於「我知道」的誠意，「誰知道」到底「知道誰會做什麼」，這等於沒有溝通，聽道歉的人一點安全感也沒有，下次還是挫咧等。
道歉，是給對方安全感，告訴對方自己會盡力不再犯這個錯或疏忽，要「以對方為焦點」來表達。
當然，這是還沒兌現的承諾，所以「具體承諾」很重要，越具體的方式表示自己想的很多，是認知要來修補的。
不小心撞到路人，一句「對不起」或再加一句「你還好吧」，大致上可以讓對方消氣、不計較，因為跟路人不會建立關係，下次也不會碰到。
但在關係裡就不一樣了。
無論是長期或短期的，只要是人際關係，道歉就不是一句對不起而已。
因為在關係裡，人與人的相處時間長，很多次的不經意或一次的重大傷害（或很多次的重大傷害）都會造成關係裂痕，不小心誤傷或犯錯並不是重點，關鍵是「犯後態度」。道歉是指「我有沒有正視這件事對你的傷害，我答應你日後會盡力彌補」，如果沒有，關係最後就會斷裂。
因此，在關係裡的道歉不是單純耍賴：「拜託，原諒我了～」
或者過於理性：「我就錯了，直接說我怎麼做」
或自責轉移焦點：「都是我的錯，該死，我不該出生在這個世界上」
 
道歉不該是三個字
以「說了很過份的話」、「漠視對方」為例，你讓對方嚇到、感到生氣、不值、委屈，最後你自覺有責任，於是你想道歉。
此時，道歉不該是短句：「對不起，我知道了」。
這種「你知道」不等於「我知道」的誠意，「誰知道」到底「知道誰會做什麼」，這等於沒有溝通，聽道歉的人一點安全感也沒有，下次還是挫咧等。
道歉，是給對方安全感，告訴對方自己會盡力不再犯這個錯或疏忽，要「以對方為焦點」來表達。當然，這是還沒兌現的承諾，所以「具體承諾」很重要，越具體的方式表示自己想的很多，是認知要來修補的。
 
道歉要講到這三點，盡量多說一點，說明白
1.安撫對方的情緒
記著，他被你傷害了，處於震驚、害怕、憤怒與不知所措
所以不是一句「對不起」就能回神的
安撫的重點在於「自覺」
要說出「我做了什麼行為傷到你，但本意不是如此，所以很抱歉…」
意識到傷害對方，而不是脫詞，反過來嗆說「誰叫你先說了那些話」
 
2.重述對方對自己的重要性
越深入的關係，由於較少防衛，衝突與爭執自然變多，情緒當下沒好話，每個人都藉情緒保護自己、譴責他人，間接表達自身需求。然而，最終是聽進去對方那些殘酷的話語，留在心裡當刺。
這裡要直接表達「自己真正的需求」，強調本意，重述對方對自己的重要性。
 
3.承諾對方，自己會怎麼改善
最後是承諾對方，自己會怎麼改善，或者有什麼好方法讓這件事不會再發生（減少發生），要有具體的作為與承諾。當然，這是還沒兌現的承諾，還是要先開出來，盡力去做，給予對方安全感。
 
這三個步驟適用於所有人際關係
困難之處是，在當下會過度擔心自己，導致焦點卡在自己身上，就會說出「都已經認錯了，不然你還要我怎麼樣…」或「我比你還痛苦」之類的話，結果雙方都卡在自己的點上，無話可說。
這需要冷靜下來，想想自己想要的究竟是什麼，不行的話也可以先暫停，可以改為MAIL以文字表達，但間隔不要太久，最好是當天就要寫給對方。