林仁廷心理師的社會心理講義

挫敗感是一種被否定的受傷感覺：「你想要什麼，但得不到或被拒絕…」。

挫敗感令人混淆，因為情緒及不成功的事實兩者合一，難以分辨，當被情緒淹沒，解釋就會狹隘，當資訊受限，歸因便有限。「都是自己害的」這個結論讓我們無從施力，不斷批評自己，卻忽略了其實「其他我們不了解的原因」才是關鍵。知道不全都是自己的關係，就比較容易放下。

挫敗感

挫敗感是一種被否定的受傷感覺：「你想要什麼，但得不到或被拒絕…」。

不成功的客觀事實，加上被拒絕的主觀感受，兩者合一成了挫敗感。

被拒絕的時候，挫敗會讓我們感覺羞愧，「我都說出來了，這麼不留情面拒絕，好似我太自作多情…」覺得尊嚴被踐踏；得不到的時候，挫敗會讓我們無助，「是不是自己的問題，能力不足？」覺得自己沒有效能。

挫敗感產生兩種後續，情緒上會受傷、自憐、哀怨、悲觀、灰心、退縮，重複挫敗更會讓人陷入憂鬱，不敢再痴心妄想、再有作為；在行為上，挫折會引發憤怒，向外攻擊，「挫折-攻擊假說」有其心理學理論，比例上男性居多。

我們沒有「如何承受挫敗」的教育，總覺得是丟臉的事，挫敗的情緒不知該怎麼消化，於是假裝不在意、壓抑、不要想太多，以為好好吃、好好睡，隔天就會煙消雲散，其實沒有。情緒暫退後，我們會不死心地一試再試，埋頭猛衝，導致挫敗重複發生，好像孫悟空頭上的金箍咒，未解的傷口會累積一併爆發，直到最後癱瘓倒地。

歸因的簡化與自我中心

我講一個投稿的例子。在寫作初期，不管是雜誌、報紙專欄或文學比賽，我的稿件一律沒有回應，有些回覆不錄取，多數是毫無音訊。覆文被退，也僅有一句「不符所需」，不會註明原因。這對當時投注寫作的我傷很大，我想著沒有要得獎，只是要入選也都這麼難，於是更卯起來寫，一邊壓抑情緒一邊繼續寄作品，果然全都落空，那種一整排回覆不採用的信件主旨，真令人崩潰。曾經就放棄寫作，不想動筆，覺得自己程度差，再寫也沒有用。

之後在某個機緣，朋友的朋友是編輯，我問他為何投稿屢不上，還寄了篇文章請他幫我看問題出在哪。他給一個我當時從未思索過的點，他說：「編輯考量的點，除了文筆，更多是屬性、風格是否相符，有時候格式如長短篇也是。」我恍然大悟，事後回想，根本很正常。投稿是否上刊，表面是我跟編輯兩人的直線對應，但其實背後還有「其他」因素。白話一點，投稿要針對「雜誌報紙的特性」作了解，並「投其所好」。不過從讀者的身分來看，並不清楚這個規則，我只是單純地以為「寫得夠好就會刊登」，所以不被錄取自然就是我寫不好、沒有才能。這樣的認定，由於沒有其他資訊，純粹「自以為是」主觀判定，才在失落時怪自己（也沒有東西可以怪了...），陷入情緒裡。還有，線性邏輯的判斷也讓我轉為追求肯定而寫，忘了寫作的初衷是「享受創作」。

歸因理論(Attribution Theory)是認知心理學的範疇，處理的是人如何處理有關自己和他人信息的接受與判斷方式。人們會詮釋所遭遇事件的因果關係，並用它來解釋、控制和預測相關環境，產生應對行為。歸因理論指出，由於環境、人際互動訊息太多，人們不可能全盤接受再逐一檢查，而是在接受時就篩選、簡化了，就像常說「帶有色眼鏡一樣」，而最基本的歸因錯誤是，我們「傾向於低估外部因素的影響，而高估內部或個人因素的影響」。我想是因為我們對自己能掌握的訊息（感受、思考、解釋）容易了解，對外部資訊（他人想法、相關知識）相對要花時間理解的差異。例如，「我們都會覺得自己最常被人問路，常覺得別人怎都只問我。」覺得問我們的路人比例多，是因為我們只掌握到這個訊息，且不會有實驗精神去比對另一人被問路的數目而歸納出來的。

如此生活小事都會簡化歸因，並逐步變成「不合理信念」，投稿例子失敗簡化版的歸因是「寫得夠好就會刊登」，然事實更可能是「文章沒被錄用，可能是屬性沒掌握好、風格不對、格式不符，最後才是文筆不佳。」這兩者信念差很多，前者只能挫敗，後者則還有改善空間。

同理放在「失戀」上，簡化歸因是「她不要我，一定是我不好」，然事實更可能是「她找到更好的，所以她離開了。」；同理放在「人際互動」，簡化歸因是「他今天臭臉，一定是我昨天做錯什麼」，然事實更可能是「他今天臭臉，因為遲到、忘記帶作業、身體不適或其他我還不知道的原因」。

挫敗感令人混淆，因為情緒及不成功的事實兩者合一，難以分辨，當被情緒淹沒，解釋就會狹隘，當資訊受限，歸因便有限，「都是自己害的」這個結論讓我們無從施力，不斷批評自己，卻忽略了其實「其他我們不了解的原因」才是關鍵。知道不全都是自己的關係，就比較容易放下。

如何消化挫敗感

歸因理論屬於認知思考，然情緒的影響仍大於認知，情緒沒有安撫，思考就起不了作用，底下三步驟可讓我們逐步消化挫敗感。

1.允許挫敗情緒出現。

情緒的出現有其意義，它在告訴我們「其實我們重視哪些」。平時我們「想要什麼」並不會那麼清晰，例如投稿是為了被肯定，這行為與背後需求的連結一開始不會清楚，然而情緒會幫忙確認「有沒有」，思考則是說明清楚「那是什麼」（好像你需要他人幫你抓癢，需要你的感覺確認癢處，再用認知表達左邊一點或右邊一點，直到命中目標）。不要壓抑、接納情緒並善待它，受傷情緒才會得到安撫，並告訴你重要的事是什麼。

2.允許向他人尋求支持。

請人幫你抓癢，是一種尋求幫助（我們常常用「免求人」工具！）。請對方傾聽就好（請直說，不然他會太好心給建議），向信任的人尋求安慰、支持、陪伴，我們接受到肯定的訊息，自卑自責的感受就會降低。

3.對話。

情緒抒解後，可以主動了解更多不同層面的資訊，同理事件裡對方可能會有的想法、立場，如果找不到盲點（癢點）時也可找人談談，以對話擴充觀點與資訊。歸因有多種可能便不會鑽進死胡同，也才有新的努力方向。